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Général => Général Blabla => Discussion démarrée par: Serleena le 12 septembre 2011, 18:45:00

Titre: Vos écrits
Posté par: Serleena le 12 septembre 2011, 18:45:00

Je me suis demandée si on avait quelques plumes sur le forum, vu que certains s'expriment très bien, et j'ai cru comprendre qu'en effet certains d'entre vous écrivaient. Du coup je propose ce topic pour faire partager un peu ce que vous écrivez (normalement j'ai fait une recherche, mais si y'a un doublon de ce topic que j'ai pas trouvé, je m'en excuse au préalable).

Qu'il s'agisse de fanfics, poèmes, romans, nouvelles, essais, chansons, articles, textes courts, en prose ou en vers peu importe! J'ai bien envie de voir à quoi les fibres littéraires du forum peuvent bien aboutir, si bien sûr ça vous dit de nous montrer!
Je suis prête à donner l'exemple, j'ai une très courte fanfic de Lady Oscar et quelques autres nouvelles "originales" qui traînent sur mon ordi, mais faut que je les héberge, je pense que ce serait pas très lisible ici.

Voilà, donc si ça vous intéresse, vous êtes les bienvenus! =D

Titre: Re : Vos écrits
Posté par: Nakei1024 le 12 septembre 2011, 18:52:38

Intéressant, j'ai bien 2-3 trucs en stock, mais il s'agit surtout de fluff pour des jeux vidéos ou de figurines...

Titre: Re : Vos écrits
Posté par: Faustt le 12 septembre 2011, 19:26:10

Les rares fois où je me motive à écrire, je le fais sur mon blog et ce n'est pas très...littéraire :D

Titre: Re : Vos écrits
Posté par: Yuki Usagi le 12 septembre 2011, 19:35:56

Gniiii, je voulais le créer ce topic ! >.<

Personnellement, j'adore écrire. J'ai un blog plein de textes courts. Ça fait presque un an qu'il n'est pas mis un jour, mais le voilà quand même (http://petiteplumepleinedencre.blogspot.com/).
J'écris aussi des fanfics Pokémon (trouvables ici (http://www.pokebip.com/pokemon/index.php?phppage=membres%2Ffanfics%2Fliste-fanfics&mcle1=0&bool=OR&mcle2=0&ordre=1), en cherchant Silver_lugia), en stand-by depuis un moment parce que je me concentre sur un plus gros projet.

Projet dont voici le début :

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La chambre était grande et luxueusement décorée. Les murs étaient ornés de riches tapisseries dont les formes évoquaient des fleurs. La moquette, douce et duveteuse, recouvrait l'ensemble de la pièce, et rendait chaque pas plus silencieux qu'un flocon de neige. Un grand lustre, tout d'or vêtu, pendait nonchalamment du plafond et apportait à la pièce une lumière que le jour déclinant ne savait plus lui fournir. Dans l'un des murs était encastrée une porte, dont le bois avait reçu avec harmonie dorures et gravures. L'un des murs adjacent avait, quant à lui, reçu le privilège de porter une haute fenêtre, de laquelle on pouvait apercevoir une immense parcelle d'un gigantesque jardin empli de couleurs et de senteurs que l'air du soir semblait libérer. On pouvait également apercevoir une allée de pavés sur laquelle on voyait parfois cahoter des calèches entrant ou sortant de la demeure. La pièce était meublée d'une coiffeuse au miroir étincelant, d'une armoire remplie de robes les plus sublimes les unes que les autres, de meubles divers et variés destinés à porter des objets plus divers et plus variés encore, d'une petite banquette jouxtant la fenêtre, de quelques fauteuils rembourrés, et d'un grand lit à baldaquin sur lequel était assise la jeune princesse, les pieds battant insolemment dans le vide.

« Tu dois vraiment partir ? » demanda-t-elle pour la énième fois.

Elle s'adressait à Gabrielle, sa demoiselle de compagnie, assise sur la banquette à côté de la fenêtre. Ses cheveux d'un brun morne formaient une couronne de tresses au-dessus de sa tête courbée. Gabrielle soupira. Cela faisait des jours que sa maîtresse réitérait cette question.

« Si c'est vraiment ce que vous souhaitez, Mademoiselle, je peux encore annuler mon voyage, mais… »

Ce n'était pas ce que souhaitait Lhéanne. La jeune princesse souhaitait certes garder Gabrielle auprès d'elle, mais savait qu'elle ne pouvait la priver d'un tel voyage. Elle soupira à son tour.

« Ce que je souhaite, Gabrielle, c'est que tes ailes n'aient jamais poussé. Ni les miennes. Nous serions restées des enfants et la question ne se serait même pas posée. Pas besoin de se séparer. Pas besoin de grandir…
- Personne ne peut rester un enfant toute sa vie, Mademoiselle », sourit gentiment Gabrielle.

Lhéanne lui répondit par un nouveau soupir. À quoi servait-il d'être une princesse si l'univers était hors de sa portée ? Elle se laissa tomber en arrière. Son corps rebondit mollement sur le matelas. Ses longs cheveux blonds retombèrent, épars, autour de son visage encore enfantin. Certains jours, Lhéanne aurait souhaité être une jeune fille comme Gabrielle. Une enfant du peuple, qui doit voyager pour se prêter au Jeu des Plumes. Les deux jeunes filles n'auraient pas eu à se séparer.

« Tu sais, insista-t-elle en geignant, si tu restes, je pourrai te payer toutes les plumes que tu voudras. »

Gabrielle sourit tristement. Elle ne reviendrait pas sur sa décision. Ce voyage était très important pour elle, plus encore que l'affection qu'elle avait pour sa maîtresse.

« Mademoiselle, puisque je ne pars que demain, pourquoi ne pas profiter du reste de la soirée ? »



Le ciel était d'un gris automnal. Gabrielle soupira. La douce chaleur de l'été était déjà loin. Elle portait une robe de voyage, brune, simple, en dessous d'un manteau dont l'usure ne la protégerait que bien faiblement du froid. Elle avait rassemblé quelques affaires dans un sac de toile du même brun, auquel elle avait attaché une corde qui lui permettait de le porter en bandoulière. Dedans, quelques vivres, un peu d'argent, et un petit couteau - par simple précaution. Ce n'était pas grand-chose, mais serait amplement suffisant pour parvenir à Brûleciel. Gabrielle observa le chemin qui allait du portail au château, puis se retourna pour le voir continuer et serpenter dans le brouillard du monde extérieur. Des bruits de pas se firent entendre. Ils claquaient sur le pavé et résonnaient dans l'air froid du matin d'automne. La princesse Lhéanne courrait jusqu'au lourd portail métallique qui n'allait pas tarder à emporter son amie. Son souffle court se transformait en vapeur au sortir de sa bouche puis se confondait avec la brume.

« Gabrielle ! » résonna sa voix cristalline.

L'intéressée observa calmement sa maîtresse se rapprocher d'elle. Elle n'osait esquisser le moindre geste. Un seul mouvement, et elle se briserait en mille morceaux telle une poupée de porcelaine. Elle ne pouvait cependant empêcher son corps de trembler. Le froid de la matinée la tenaillait. La princesse la rattrapa.

« Pas question que tu t'en ailles comme ça ! » la gronda-t-elle.

Son air sérieux contrastait avec ses joues d'enfants et lui donnait l'air d'une petite fille se prenant pour plus grande qu'elle n'était. Elle retira son manteau - un beau manteau de fourrure, doux, chaud, confortable - et le posa sur les épaules de Gabrielle.

« Mademoiselle, je vous l'ai déjà dit, je ne veux rien accepter de votre part... bredouilla la jeune fille qui se faisait déjà envelopper par la plus confortable des chaleurs.
- Ce n'est pas un cadeau ! répondit sèchement Lhéanne. Tu représentes ma famille, et je ne veux pas que tu le fasses en guenilles ! Tu es obligée d'accepter, » ajouta-t-elle, un sourire malicieux aux lèvres.

Gabrielle sourit.

« Si tel est votre désir... »

Elle retira son sac en bandoulière et son précédent manteau, enfila ses bras dans les manches du nouveau vêtement et ses ailes dans les fentes prévues à cet effet, puis remit son sac autour de son cou.

« Il te va à ravir ! » s'enthousiasma Lhéanne.

Machinalement, elle croisa les bras. Gabrielle remarqua qu'ils étaient nus et rougis par le froid.

« Mademoiselle ! s'insurgea-t-elle. Vous n'auriez pas dû me donner votre manteau si vous n'aviez rien en dessous !
- Ne t'en fais pas. Je suis une princesse. Mon armoire est remplie de milliers de manteaux plus beaux et plus chauds que celui-ci. Tu peux le garder sans remords.
- Vous feriez mieux de vous dépêcher de rentrer, conseilla la jeune servante.
- Dis, Gabrielle, éluda Lhéanne. Fais-moi une promesse. Lorsque tu seras revenue de ton voyage, tu reviendras travailler ici même, au château, comme ma demoiselle de compagnie, comme si tu n'étais jamais partie. »

Gabrielle sourit. Elle détacha une plume blanche de l'une ses ailes et la tendit à la princesse. Celle-ci fit de même avec une de ses propres plumes. Les deux jeunes filles se les échangèrent et les piquèrent dans leurs ailes.

« Que cette plume noircisse si je romps ma promesse. » récita Gabrielle.

Et le silence s'installa. Les deux jeunes filles se toisèrent, chacun de leurs regards brûlant d'une envie de dire mille et une choses à la fois, de retarder le moment fatidique.

« Vous tremblez de froid, Mademoiselle, dit enfin Gabrielle. Vous devriez rentrer. Je dois m'en aller. »

Et elle fit volte-face, franchissant l'imposant portail noir et foulant du pied une terre qui lui semblait à chaque pas plus hostile. Elle ne se retourna que bien plus tard, pour s'apercevoir que le portail avait été refermé et que la jeune princesse avait disparu.
Gabrielle ne réalisa pas tout de suite ce qui venait de se passer. Elle se contentait d'avancer. Peu à peu, le jour se réchauffait, sans pour autant départir le ciel de son manteau gris. Et Gabrielle avançait. Elle s'aperçut que deux larmes, silencieuses, roulaient sur ses joues, et il lui sembla que l'une d'entre elles était une larme de tristesse - la tristesse d'avoir quitté sa maîtresse, son domicile, son lieu de travail ; sa vie jusqu'à présent. Il lui sembla aussi que la seconde larme était une larme de joie, la joie d'avoir eu le courage d'avancer, la joie d'aller de l'avant et de gagner en autonomie et en indépendance. La joie, enfin, d'entamer un merveilleux voyage. La route de pavés lui réservait bien des surprises. Gabrielle cheminait à travers la campagne. En cette saison, les champs n'étaient que de vastes étendues terreuses, et les chemins étaient piqués d'arbres aux branches dénudées, où subsistaient encore quelques feuilles des plus résistantes. Le vent, qui se faisait de plus en plus froid et mordant à mesure que l'hiver approchait, aurait pourtant raison d'elles un jour ou l'autre. Jusque-là, la route n'avait fait que monter, mais Gabrielle se trouva bientôt au sommet d'une colline, d'où elle put apercevoir la ville de Brûleciel. Brûleciel était l'une des quatre villes majeures du pays. Chacune d'entre elle était associée à une saison et débordait d'activité pendant ces trois mois. Brûleciel était la ville de l'été. Mais c'était aussi la cité la plus proche du château, ce qui lui valait un fort avantage économique. Même en octobre, Gabrielle savait qu'elle y trouverait probablement des rues emplies de monde et grouillantes de vie. Elle avait l'intention d'y faire quelques achats avant de poursuivre son voyage.
Elle s'assit, dos à un arbre, et sortit son repas de son sac. En partant plus tôt, elle aurait pu manger à Brûleciel, mais Gabrielle avait préféré emporter quelques provisions à manger en route pour économiser l'argent qu'elle avait. Elle entama la descente de la colline. Le ciel restait aussi gris que l'air était moite. Cela ne devait faire que deux heures qu'elle marchait, et déjà Gabrielle était lasse de son voyage. Elle ne voyait toujours que les mêmes paysages, baignés d'une lumière grisâtre, sale. Quelques formations d'oiseaux parcouraient le ciel en quête de chaleur. Des cris de corbeaux résonnaient de forêts avoisinantes, et des aboiements graves retentissaient de fermes lointaines. Dans l'un des nombreux champs qui bordaient la route, il y avait un paysan. Seul, courbé, le regard vide.

« Bonjour. » salua poliment Gabrielle.

Le vieux paysan ne répondit pas. D'abord, il sembla ne rien avoir entendu. Puis il tourna vers la jeune voyageuse un regard perçant qui la mit mal à l'aise. Elle détourna les yeux et poursuivit son chemin, sentant la marque du regard du vieil homme fixé sur elle. Un ciel gris pouvait vous rendre le monde bien hostile... Gabrielle détourna son attention de l'environnement qui l'entourait. Elle n'entendit plus le vent souffler sur les dernières feuilles des arbres, ni les corbeaux qui croassaient au-dessus de sa tête. Elle ne vit plus le long chemin de terre battue sur lequel elle faisait route depuis son départ, ni les immenses étendues de terre nue qui servaient de champs au paysage. Elle ne sentit plus la brûlure que lui procurait le regard du vieux paysan, ni la douce douleur qui lui tiraillait peu à peu les jambes. Elle pensa.
Elle pensa à la confortable chaleur du château et du sourire de sa maîtresse, et déjà elle voulait retirer son manteau. Puis elle pensa à la distance qui les séparait et qui s'élargissait à chaque pas, à chaque seconde, et le froid s'insinua dans son corps entier. Elle décida enfin de penser à autre chose. Et Gabrielle pensa à Brûleciel, aux rues bondées, où à chaque pas on se heurtait à des enfants en plein jeu ou à une vieille femme saisie de rhumatismes, où l'on avait les oreilles remplies de cris de marchands lassés de toujours scander les mêmes paroles mais continuant de sourire, mais aussi d'un grondement plus sourd, d'une rumeur, de dizaines de personnes prononçant dans le même temps des mots si différents qu'ils en perdent leur sens avant même d'avoir dits. Et Gabrielle pensa à d'autres choses encore, se plaisant à s'imaginer un voyage idéal, plein de péripéties et d'aventures, comme dans les lourds volumes qu'elle avait pu saisir dans les rayons de la bibliothèque du château avant d'en faire la lecture à sa princesse. Dans ses rêves, des compagnons de voyage, des paysages dépaysants, de bons aubergistes et de malins voleurs se superposaient au ciel gris de cette lourde journée d'octobre.
C'est ainsi que Gabrielle arriva à Brûleciel.


Lhéanne soupira en reposant le lourd volume sur l'étagère de la bibliothèque. C'était inutile. La princesse avait voulu lire l'une de ses histoires préférées. Mais, sans la voix de Gabrielle, les personnages ne prenaient pas vie. Ils ne restaient que des suites de lettres noires, imprimées sur des feuilles de papier jaunies.
Des bruits de pas se firent entendre dans son dos. De très légers sons, menus, ténus. Le bruit de pieds que l'on traînait un peu avant de les décoller du sol. Lhéanne se retourna en esquissant un sourire attendri. Son jeune frère, Théophile, se tenait dans le couloir, tourné vers la porte ouverte de la bibliothèque. Il portait de beaux vêtements d'un bleu appuyé, ornés de motifs dorés, et coupés sur mesure pour sa personne. Ses cheveux étaient du même blond que ceux de sa soeur, mais de légères taches de son ornaient son visage encore joufflu d'enfant.

« Lhéanne ? » interrogea-t-il.

L'intéressée s'approcha de son jeune frère et s'accroupit pour être à sa hauteur.

« C'est bien moi. » sourit-elle.

Bien qu'unis par le sang royal que leur avaient transmis leurs parents, Lhéanne et Théophile se connaissaient à peine. Le château dans lequel ils vivaient était immense, et chaque membre de la famille possédait ses propres quartiers et ses propres domestiques. Les enfants étaient élevés loin de leurs parents et de leurs frères et soeurs, et il ne leur était pas difficile de se croire enfants uniques. Mêmes s'ils avaient connaissance de leurs existences respective, il leur était difficile de se sentir réellement proche.
Mais Lhéanne appréciait Théophile. Elle ne l'avait rencontré qu'une dizaine de fois, peut-être même moins, et ce dernier ne devait se rappeler avoir vu sa grande soeur que trois ou quatre fois. Mais comment pouvait-on ne pas être attendri par son air innocent, ses grands yeux verts dont les paupières battaient sur un monde merveilleux et plein de surprise, là où les adultes, les "grands", ne voyaient plus que misère et désolation ? Théophile rappelait à Lhéanne les années de son enfance, qu'elle regrettait chaque jour davantage d'avoir quittée. Alors, il vint une idée à Lhéanne. Une horrible et merveilleuse idée à la fois.

« Qu'est-ce que tu fais ici ? demanda-t-elle à son petit frère sans se départir du sourire que son visage d'enfant lui procurait. Ce ne sont pas tes appartements.
- Je suis désolé, Lhéanne... bredouilla le jeune garçon. Je suis désolé, je ne voulais pas... Je me suis perdu...
- Allons, allons, le réconforta sa grande soeur en posant ses mains sur ses épaules. Je ne t'en veux pas. Nous allons retrouver tes quartiers, d'accord ? »

Elle se redressa et prit dans sa main celle de son benjamin. Sa toute petite main d'enfant, toute chaude, toute menue, aux doigts potelés. Et ensemble, frère et soeur arpentèrent les couloirs du château.
Théophile ne régnerait pas. Lhéanne non plus. Aucun d'entre eux n'était l'aîné de la fratrie. C'était à Joséphine, la plus âgée, que reviendrait la couronne. Ce n'était pas pour déplaire à Lhéanne. De son sang royal, elle ne conservait que les avantages. Elle vivait dans un grand château, entourée de domestiques, et pouvait obtenir ce qu'elle voulait en claquant des doigts. Si elle avait certes à prendre des leçons, elle n'avait cependant pas à se soucier de gérer les guerres, la politique ou l'économie du pays. Cela lui convenait très bien comme ça. Elle et Théophile avaient été élevés en sachant qu'ils n'étaient pas faits pour régner.
Lhéanne entraîna son jeune frère hors de l'aile ouest du château, où se trouvaient ses appartements. Son aînée Joséphine logeait dans l'aile sud, ses parents se partageaient l'aile nord, qui était la plus vaste, et Théophile vivait dans l'aile est.

« Comment as-tu fait pour te perdre jusque dans l'aile ouest ? s'enquit Lhéanne, par simple curiosité.
- Je jouais à cache-cache avec Léo... » bredouilla l'enfant.

Lhéanne ne chercha pas à savoir qui était Léo. Il était sûrement l'un de ses serviteurs.

« Dans ce cas, dépêchons-nous. Léo doit s'inquiéter. »

Le petit garçon acquiesça en silence. Ils sortirent de l'aile ouest. Ils étaient à présent au-dessus du hall du château. En se penchant par-dessus une barrière aux barreaux finement sculptés, on pouvait apercevoir une vaste pièce où tout n'était que luxe et rares draperies d'un rouge sanguin. Lhéanne connaissait ce paysage. Les yeux fermés, elle aurait pu le peindre avec exactitude. Elle lui accorda un bref regard avant de poursuivre sa route vers l'aile est, la main de Théophile toujours dans la sienne.

« Où se trouve ta chambre ? s'enquit Lhéanne.
- En face. »

Le petit garçon pointa du doigt une porte au bout d'un couloir. Lhéanne l'y conduisit. Elle trouva la chambre de son frère très similaire à la sienne. On y trouvait seulement moins de robes et plus de jouets. Assis sur le lit était un garçon, probablement plus âgé que Théophile, aux cheveux dépeignés et coiffés d'un béret.

« Théo, tu es là ! » s'écria-t-il à la vue du jeune prince. Puis il aperçut sa soeur cadette. « Oh. Princesse Lhéanne... » ajouta-t-il en retirant son béret dans une révérence.

Ce devait être Léo. À en juger par son allure débraillée, il n'était cependant pas un serviteur.

« Qui est-ce ? demanda la princesse à Théophile, jetant à l'inconnu un regard hautain.
- C'est Léo ! s'exclama Théophile. C'est le fils d'un domestique. Il vient parfois jouer avec moi ! »

Toute trace d'anxiété avait disparu de son visage d'angelot. Théophile était devenu un petit garçon souriant et joueur, comme les autres enfants. Lhéanne comprit que ce Léo en était la cause. Elle préféré ne pas s'en préoccuper outre mesure et avisa un livre posé par terre.

« Tu ne devrais pas laisser tes affaires au sol, Théophile. Ce n'est pas digne d'un prince. »

Le petit prince adopta à nouveau son air confus dont les yeux semblaient prêts à libérer des larmes.

« Pardon, Lhéanne... Je pensais qu'un domestique le ramasserait.
- S'il n'y a pas de domestique à proximité, alors il faut faire les choses soi-même. La chambre d'un prince ne doit en aucun cas être désordonnée. » le réprimanda Lhéanne.

Elle jeta un regard à l'ouvrage gisant au sol. Il s'agissait d'un livre de contes de fées. À contrecoeur, Lhéanne commença à se baisser pour le ramasser, puis se ravisa. Elle aperçut Léo, adossé à un mur, observant la scène d'un air mi-ennuyé mi-amusé.

« Toi, intima Lhéanne. Tu es fils de domestique, non ? C'est à toi de le ramasser. »

Le garçon pressa le mur du haut de son dos pour s'en détacher, puis alla ramasser le livre d'un air nonchalant. Avec une courbette, il tendit le livre à la jeune fille.

« Mademoiselle... »

Il insista sur la dernière syllabe à mesure qu'un sourire insolent s'étirait aux commissures de ses lèvres gercées, qui laissaient apercevoir des dents jaunies. Lhéanne attrapa le livre du bout des doigts et l'arracha d'un coup sec aux mains de Léo. Elle n'aimait pas les manières de ce garçon. Mais après tout, il n'avait reçu la même éducation qu'elle et Théophile. Il était normal qu'il n'agisse pas avec élégance et politesse. La pensée de Gabrielle traversa l'esprit de Lhéanne. Dès son arrivée au château, six ans auparavant, alors qu'elle n'était âgée que de sept ans, Gabrielle avait toujours fait preuve d'une extrême politesse envers sa jeune maîtresse, et ce malgré ses origines populaires. Rien n'excusait décidément cet insolent Léo. L'enfant et l'adolescente se toisèrent ainsi, en chiens de faïence, l'une au regard hautain et l'autre au sourire insolent, pendant un long moment. La voix menue de Théophile tira Lhéanne de sa rêverie. Le petit garçon s'était approché de sa soeur et avait saisi le livre de contes de ses petites mains.

« Lhéanne... Puisque tu es là... Est-ce que tu accepterais de me lire une histoire ? »

Il levait vers elle ses grands yeux verts qui, vus de haut, semblaient tristes et suppliants. Cela adoucit aussitôt Lhéanne. Elle alla s'asseoir sur le lit de son petit frère, qui fit de même. Léo guetta l'approbation du jeune prince puis vint également s'asseoir à côté de Lhéanne, lui décochant un sourire narquois. Lhéanne l'ignora et lut. De sa bouche sortirent des princes et des princesses, des fées et des sorcières, des monstres et des chevaliers. Le livre qu'elle avait ramassé était un livre de contes de fées. Lhéanne n'en avait pas lu depuis longtemps. Gabrielle lui faisait habituellement la lecture de romans de cape et d'épée. Et, alors qu'ils sortaient de sa bouche et faisaient briller les yeux des deux garçons, les contes de fées que Lhéanne récitait lui rappelèrent son enfance.


Brûleciel était une ville agitée. Les nombreux passants qui parcouraient ses rues pavées devaient souvent s'écarter pour laisser le passage à une calèche. Gabrielle devina que certaines rues résidentielles étaient plus calmes. Mais elle était entrée dans un quartier marchand. De chaque côté de la rue étaient des échoppes diverses et variées ; au centre de la rue grouillait la foule. Un groupe de femmes s'était rassemblé pour discuter des dernières rumeurs. Elles toisèrent Gabrielle d'un oeil méfiant et cessèrent de parler lorsqu'elle les approcha. Les observant, la jeune fille oublia de regarder devant elle et percuta un homme, envoyant voler son chapeau dans une flaque. L'homme lui jeta un regard plein de ressentiment, puis partit chercher son chapeau en grommelant. Gabrielle s'excusa dans le vide et décida de se concentrer sur le mouvement de ses pieds, espérant se fondre dans la masse. Elle regretta d'avoir cédé à sa maîtresse ; le manteau qu'elle lui avait donné était bien trop voyant et précieux. À chaque corps qu'elle bousculait, chaque main qui l'effleurait, Gabrielle craignait de le voir s'éloigner et de se retrouver sans manteau dans le froid.
Après avoir marché un moment, elle se rendit compte qu'elle ne savait pas où aller. Dans chaque ville suffisamment importante, on pouvait trouver une auberge pour les jeunes en voyage. Le pays était riche. Il avait mis en place un programme spécial pour aider les jeunes voyageurs. Dans chaque ville, ils avaient droit à des rations de nourriture et des nuits à l'auberge gratuites. Ceux qui entamaient tout juste leur voyage recevaient aussi un sac, une carte, et d'autres fournitures de leur choix. Mais Gabrielle ne savait pas où trouver cette auberge.

« Excusez-moi... » commença-t-elle en s'approchant d'un vieil homme.

L'intéressé sursauta à son approche. Il observa son manteau d'un oeil mauvais. Gabrielle s'y agrippa machinalement.

« Savez-vous, continua-t-elle, où je peux trouver l'auberge de jeunesse de la ville ? »

Le vieillard sembla se détendre.

« Suivez le clocher de la cathédrale, indiqua-t-il en désignant une grande croix de son doigt. Une fois à l'église, vous ne pourrez pas la manquer. »

Gabrielle le remercia chaleureusement et s'éloigna. Le vieil homme lui donna une légère tape sur l'aile. Gênée, Gabrielle pressa le pas. Le clocher de la cathédrale dominait les autres bâtiments. Impossible de le perdre de vue. Au fur et à mesure qu'elle s'en approchait, la jeune fille quitta les rues bondées qui l'avaient accueillie. Elle poussa un long soupir, et il lui sembla que c'était la première fois qu'elle respirait depuis longtemps.
Gabrielle ne tarda pas à parvenir devant la cathédrale. Le bâtiment était haut. Il lui sembla plus haut même que le château où vivait la famille royale. De fines sculptures ornaient chaque parcelle de mur. Certaines ne représentaient que des plantes aux longues tiges ondulées, mais d'autres représentaient des saints et des anges. La cathédrale n'avait gardé que la couleur de sa pierre, sauf en certains endroits ; les ailes des anges et des saints étaient peintes pour chacun puisse contempler leur blancheur immaculée. Gabrielle ne put s'empêcher de regarder ses propres ailes, ornées de plumes noires ou grises. Elle se sentit sale, souillée. Elle ne pouvait qu'envier les anges pour les ailes blanches et pures. Ces êtres étaient parfaits. Ils n'avaient pas à se soucier d'êtres pleins de défauts, puisqu'ils n'en avaient aucun. Ils n'avaient pas non plus, songea Gabrielle, à voyager seuls sous le ciel gris et froid de l'automne.
Les lourdes portes de bois de la cathédrale étaient ouvertes. Se sentant toujours souillée, Gabrielle entra.
Il ne faisait guère plus chaud à l'intérieur du grand bâtiment. Son haut plafond voûté était lui aussi décoré d'ornements. En son centre, une colombe affrontait un corbeau. Le sol du centre de la cathédrale était rouge, comme pour symboliser le sang perdu par le corbeau. Dans les murs étaient percées de hautes fenêtres voûtées et ornées de vitraux pleins de couleurs. Mais la lumière grisâtre d'octobre ne leur faisait projeter au sol que de pâles taches de vie. Des rangées de bancs de bois étaient disposées uniformément dans la nef. Quelques personnes y étaient assises, les mains jointes, la tête courbée et les yeux clos. Tout au bout de la salle était une statue de Lio, agenouillée devant ses ailes tombées Une expression de douleur et d'horreur intense sur le visage. Le sculpteur était allé jusqu'à représenter les larmes de l'Enfant aux Colombes coulant sur ses tristes joues de pierre.

Un jour, un pêcheur, sortant de chez lui, eut la chance d'apercevoir l'envol d'une nuée de colombes. Les oiseaux laissèrent derrière eux un nouveau-né, drapé d'un linge d'une blancheur si pure qu'il en éblouit le pêcheur. L'enfant pleurait. Si l'homme avait pris la nuée de colombes pour un bon présage, ce furent les pleurs de l'enfant qui le décidèrent à s'en occuper. Il s'occupa de Lio et s'en occupa comme s'il s'agissait de sa propre fille. Les habitants du village la surnommèrent "Enfant aux Colombes". La jeune Lio faisait preuve d'une étonnante bonté ; jamais elle ne proféra d'insultes ou ne maltraita un animal comme le faisaient de nombreux enfants de son âge. Lio ne pleura ni ne hurla lorsque ses ailes percèrent son dos, l'heure de sa maturité étant venue. Chacune de ses plumes étant d'une blancheur éclatante. Bientôt, les habitants du village vinrent lui tenir compagnie, espérant bénéficier de la pureté qui irradiait de la jeune fille. Lio décida alors de faire profiter de cette pureté aux autres habitants du pays. Le jour de son départ, elle prononça ces mots devant le pêcheur qui l'avait recueillie :

« Mon très cher père, vous m'avez accueillie dans votre humble maison alors que vous ignoriez tout de moi, et vous avez fait de moi celle que je suis à présent. Je ne cesserai jamais de vous être reconnaissante et de vous aimer comme une fille aime son père. Prenez ceci en signe de la reconnaissance et de l'amour que j'ai pour vous. »

À ces mots, elle détacha l'une de ses précieuses plumes blanche et la remit au pêcheur. Puis elle se mit en route. Au cours de son voyage, elle rencontra de nombreuses personnes, auxquelles elle enseigna l'art de la bonté. Jamais Lio ne cessa de voyager. Lorsqu'elle repassait par son village natal, le pêcheur était le premier homme qu'elle venait saluer. Lio laissait derrière elles des personnes heureuses d'avoir pu la côtoyer, mais aussi des envieux, jaloux de la blancheur de ses ailes. Trop nombreux furent ceux qui, incapables d'accueillir en leur coeur les enseignements de Lio, y laissèrent croître une haine qui s'empara bientôt de tout leur être.
Un jour, Lio tomba malade. Apprenant l'état de sa fille adoptive, le pêcheur accourut à son chevet. Aucun médecin ne fut capable de trouver de quel mal elle était atteinte. Lio leur dit :

« Ce qui m'atteint n'est pas un mal. J'ai vécu et rempli ma mission. À présent, le Ciel m'appelle à Lui, et pour que mes ailes puissent m'y guider, je dois abandonner ce corps. Ne me pleurez pas, car je vous regarderai toujours de là-haut. Vous, vos enfants, vos petits-enfants, et tous vos descendants. »

Les paroles de Lio, que pas même la mort n'effrayait, touchèrent ses fidèles en plein coeur. Comme elle l'avait demandé, on ne la pleura pas, mais on se réjouit, car on avait la certitude que ses puissantes ailes blanches la guideraient au Paradis. Le jour où une nuée de colombes se posa tout autour de la maison où elle séjournait, on comprit que Lio ne tarderait pas à pousser son dernier soupir. Mais les envieux ne voulaient pas que Lio accède au Paradis. Ils se rendirent auprès de l'Enfant aux Colombes et lui arrachèrent les ailes. La douleur - physique, car on lui arrachait une partie de son corps, mais aussi morale, car elle avait engendré une haine telle qu'elle n'avait pu en mesurer l'importance - arracha à Lio un dernier hurlement. Une horde de corbeaux vint alors chasser les colombes. Les oiseaux pénétrèrent dans la maison, et ils étaient si nombreux qu'on ne put plus distinguer que des battements d'ailes noires en tous sens. Lorsqu'ils s'en allèrent, Lio n'était plus là. Les envieux avaient aussi disparu, ne laissant qu'une traînée de plumes noires derrière eux.
Telle était la triste histoire de Lio, l'Enfant aux Colombes.

« Pardonnez la noirceur de mes ailes, pria Gabrielle à voix basse, et laissez-moi prendre votre blancheur éclatante comme modèle pour mon âme. »

Une fois recueillie, Gabrielle quitta le lieu sacré. Elle laissa tomber quelques pièces dans l'urne de pierre se trouvant à la sortie. Il était important de respecter ceux qui se consacraient à la religion.

Cet extrait constitue le prologue et le début du premier chapitre. Je compte y changer quelques trucs, et notamment mieux y expliquer un élément que je ne suis pas sûre d'avoir rendu très compréhensible :

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Dans ce monde, les humains ont des ailes, qui leur poussent dans le dos à la puberté. Sur ces ailes, on trouve des plumes noires et des plumes blanches, représentant respectivement les défauts et les qualités de chacun. Il est possible de s'échanger (ou de se voler, si on est moins courtois) des plumes, et ainsi de modifier sa personnalité. Dans ce pays, les adolescents qui viennent d'obtenir leurs ailes partent en voyage pour échanger leurs plumes. Leur but ? Ne plus avoir que des plumes blanches, et ainsi atteindre la perfection.

Voilà pour moi :) J'ai hâte de lire vos écrits ! ^^

Titre: Re : Vos écrits
Posté par: Serleena le 12 septembre 2011, 20:18:27

Nakei: envoie! C'est toujours intéressant; j'avais bien aimé l'histoire que tu avais créé à ton personnage pour un jeu (désolée, je sais plus de quoi il s'agissait, j'ai une mémoire de poisson rouge, mais j'avais bien aimé)!  :D

Faust: dommage; j'aurais été curieuse de voir ce que tu pouvais bien écrire! ;)

Yuki: fallait être plus rapide!  :P

Je vais de ce pas aller voir tes textes sur ton blog et tes fanfics Pokémon (j'en ai commencé une, mais en anglais, je suis pas très avancée, pas mal d'idées mais du mal à les organiser); quant à ton projet, je suis assez emballée, je trouve l'idée super, vraiment intéressante et originale, et les premières lignes donnent bien envie donc j'ai bien envie de suivre ça de près! :P

En ce qui me concerne, pour taper dans les récits brefs, voici ce que j'ai à vous proposer - il faut savoir qu'avec une bande d'amis on organise souvent des genre de soirées littéraires, on parle de tout et n'importe quoi, et on se fixe des défis:

-nous avions ainsi eu un défi "fanfiction" (je n'en avais plus écrit depuis ma Potterfiction, quand j'avais 14 ans, qui m'avais tenu pendant 250 pages XD) et comme je venais de finir de voir et de lire La Rose de Versailles/Lady Oscar, j'ai choisi d'écrire sur cet univers.
Il va de soi que pour lire et apprécier ce texte connaître l'univers est un atout, car ma fanfiction se situe parmi les derniers épisodes de la série et y fait beaucoup référence (voire spoile!). J'ai tenté d'écrire un passage qui aurait pu s'insérer dans l'anime sans que cela perturbe la chronologie ou l'histoire pour autant: aucune réécriture ou changement, j'ai veillé à ne rien paraphraser, bref, c'est un épisode inédit mais qui à priori ne contredit rien de ce qui a été fait au moment où je place ce texte (approximativement vers les épisodes 35, 36). Mon idée était de pouvoir l'envisager comme une annexe; j'ai simplement tenu à rendre justice à certaines idées de l'anime et du manga.
J'ai tenté de rester fidèle au ton et au style des personnages, dans leur façon d'agir et de parler... j'espère y avoir réussi.
L'ombre et la lumière (http://www.sendspace.com/file/9wfoit)
(Cliquez pour télécharger - Tous mes fichiers sont certifiés sans virus!)

-un de nos autres défis était d'écrire sur quelque chose qui habituellement ne nous ressemble pas, voire ne nous inspire pas. Pour moi, il a été décidé que je devrais avoir pour thème les super-héros (vu que je ne les aime pas du tout) et sur un style comique (vu que généralement je suis plutôt dans des textes tristes ou mélancoliques). Je tiens à préciser avant que l'on me dise quoique ce soit: j'ai écrit ça bien avant que Kick Ass ne sorte au cinéma, donc ce n'est pas du tout inspiré (et pour tout vous dire j'étais un peu dég' quand j'ai vu le film XD). C'est pas du grand mais au moins c'était marrant:
Super... zéro. (http://www.sendspace.com/file/3h7swt)

-notre tout premier thème avait été la peur, le sentiment de persécution. Cette nouvelle m'a plus tard servi pour un concours régional sur la Peur où j'ai fini deuxième ;)
Attention, c'est barré (me suis inspirée d'un de mes cauchemars):
L'Erreur (http://www.sendspace.com/file/bwqe2b)


Et enfin deux très courts que je mets directement ici, écrits pour un atelier d'écriture:

le premier avait pour thème l'hiver, je me suis inspirée d'un conte que j'aime beaucoup et que j'ai pour projet de réécrire (l'histoire n'a en fait rien à voir avec l'original, mais bon, je n'ai pas encore trouvé comment le finir):

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Avec l’hiver, le froid était revenu, et sa morsure était plus cinglante que jamais, il semblait pénétrer insidieusement les manteaux les plus épais et pénétrer au fond de chaque cœur, même les mieux gardés. Le sien ne l’était pas, bien au contraire. Il était aride, vide, déserté. Elle y accueillait le froid comme d’autres accueillent la mort : avec fatalité. Elle aimait l’hiver. Plus que tout. Mais la solitude auquel il la condamnait lui pesait plus chaque année. Elle était plus glaciale que lui, plus mordante. Mais tellement plus vulnérable aussi.
Lorsque les arbres se dépouillaient de leur parure pour apparaître sombres et décharnés, elle avait l’impression que la nature peignait la mélancolie de son âme. Morne et gris, sans vie, attendant patiemment la renaissance qui ferait resurgir leur beauté d’antan. Oh, pourtant il y avait une beauté dans ces paysages esseulés, recouverts de poudreuse blanche. Il y en avait eu dans chaque goutte d’eau figée en plein élan, cristallisée au bout d’une branche, miroitante. Une dans chaque interminable nuit, noire, impénétrable. Une dans chaque flocon qui tombait lentement pour recouvrir le sol de son manteau blanc… et le flocon était pour elle la chose la plus parfaite que la nature ait créée.
Il y en avait une dans la solitude de son âme aussi. Quelque chose de douloureusement beau, comme un merveilleux secret qu’on est le seul à détenir.

Elle exhala un long soupir, que le froid matérialisa quelques secondes avant d’être dissipé, balayé par un coup de vent fugace. Sur sa longue chevelure pâle, les flocons tombaient en ritournelle avant de se fondre indistinctement, créant une multitude de reflets lumineux sur toute sa silhouette.
Oui, belle et froide, comme la glace, elle pouvait ravir n’importe quelle âme d’un seul regard, et tuer d’un seul baiser. Sa perfection lui était une malédiction, celle de l’abandon et de la solitude. On lui préférait ses sœurs, pas moins belles, mais moins meurtrières et plus chaleureuses. Plus bienveillantes.

Elle veillait là, depuis si longtemps… des jours, des années, des siècles, peut-être même une éternité déjà. Immortelle. Le froid semblait paralyser aussi le cours temps, stoppé dans sa course folle. Endormi. Et elle veillait, du haut de son trône immaculé, immobile, presque fantomatique dans son extrême pâleur et ses traits figés. Derrière le prisme de ses yeux, aucune émotion, aucune vie, rien. L’attente.
Jusqu’à ce que la première lueur printanière pointe le bout de son nez. Furtive, légère, mais déjà si chaleureuse. Un rayon de soleil qui lui faisait un effet pareil qu’un pieu planté dans son cœur de glace. Et il lui fallait mourir, mourir à nouveau, pour trois longues saisons.

Le second avait pour thème "brisé" - aucune inspiration en particulier, par contre j'ai décidé de faire une petite référence à un anime que vous repérerez sûrement:

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Son cœur était brisé, littéralement. Mais elle ne ressentait aucune douleur. Tout était fini. Elle ne se sentait pas amère. Pendant quelques jours, elle avait connu une vie meilleure et c’était déjà bien plus qu’elle n’aurait osé l’espérer. Elle l’observa d’un œil vitreux. Il pleurait. Elle se sentit triste pour lui. Il ne méritait pas ça. Elle aurait aimé lui dire merci, même si c’était lui qui avait morcelé son cœur sans hésitation. Elle ne lui en voulait pas. Sa vie à elle était finie. Lui aurait encore à faire face à son malheur aussi longtemps que sa peine serait là. Elle aurait aimé qu’il la prenne dans ses bras, mais il ne la voyait plus. Elle n’existait plus, pour lui.

Pourtant, elle se souvenait de leurs débuts. Oui, au début, elle avait cru qu’elle était la seule pour lui. Chaque jour, il passait devant le magasin exprès pour la voir. Elle le savait, car il la cherchait toujours fébrilement des yeux et ne semblait se calmer que lorsque leur regards se croisaient. Et elle lui souriait. Pour lui, elle souriait toujours.

Elle n’aimait pas cet endroit, ce magasin. C’était petit, sombre, ça puait le renfermé, tout y était vieux et poussiéreux. Sa vie y était ennuyeuse. Elle n’appartenait pas à cet univers et cela se voyait à la façon dont elle se détachait du décor. Le seul moment qui illuminait sa journée était lorsqu’il venait lui rendre visite et l’observait de son regard tendre. Elle se sentait unique. Il l’avait bien compris, car un beau jour, après de longs mois, il l’avait enlevée à ce triste endroit. Il lui avait dit qu’ils partiraient, rien qu’eux deux, qu’elle était exactement ce qu’il lui fallait, qu’elle était parfaite. Alors elle l’avait laissé faire de bon cœur, elle était partie avec lui et sa vie semblait prendre un sens nouveau.

Chez lui, elle se sentit aimée à sa juste valeur, elle irradiait presque de bonheur.
Et puis, très vite, les choses s’étaient gâtées. Cette fille était apparue. Elle était sûre de l’avoir déjà vue, peut-être au magasin, elle ne savait plus, elle ne l’aimait pas. Lucy, qu’elle s’appelait. Lucy.

Mais lui semblait l’apprécier. Il avait commencé à lui téléphoner régulièrement, elle pouvait l’entendre, elle le surveillait, le voyait raccrocher d’un air rêveur. Et puis elle avait commencé à lui faire des visites régulières. Elle le savait, car il prenait alors toujours la peine de l’éloigner d’une façon ou d’une autre, mais elle n’était pas dupe, elle savait, elle comprenait bien ce qui se passait sans avoir à en être témoin.
Et pourtant, chaque fois qu’elle partait, il revenait vers elle, plus attentionné que jamais. Etait-ce pour mieux la duper ? Elle ne savait pas quoi en penser. Il ne cessait de lui murmurer combien elle était parfaite, elle était même sûre de l’avoir déjà entendu dire qu’elle lui avait sauvé la vie. Elle ne savait pas si c’était vrai, mais l’inverse était incontestable ; il l’avait sauvée. Elle s’était sentie comme une poupée de chiffon jusqu’alors, sans âme, ordinaire, quelconque, mais il lui avait ouvert les yeux, lui avait rappelé qu’elle était tellement plus que ça.

Et puis le jour du drame était arrivé. Le « jour J », comme il lui avait dit. Elle ne savait pas bien ce qui devait se passer, mais à son excitation grandissante, elle avait comprit que c’était important. Et sûrement lié à Lucy. Elle avait un mauvais pressentiment, mais elle avait tenté de le refouler.
Elle ne se trompait pas.

Elle l’avait observé, cachée dans le placard, derrière la raie que formaient les deux portes à peine entrouvertes.
Elle avait vu Lucy arriver, entrer par la porte qui n’était pas fermée à clé. Ils avaient discutés un peu et puis soudainement, il avait saisi les poignées du placard où elle était cachée, l'avait ouvert en grand… et tout s’était effondré.

***


Il était heureux. Ce jour là, pour la première fois, il sortait avec Lucy. Il ne s’agissait que d’une simple balade, et elle avait hésité avant d’accepter, mais à présent il était seul avec elle et rien d’autre n’avait d’importance. Il aurait aimé lui prendre la main, mais il n’osait pas. Il faisait frais en ces premiers jours d’automne. Ils avaient marché côté à côte en discutant et de temps à autre, il avait réussi à lui arracher un sourire voire un rire. Puis elle s’était soudainement arrêtée devant la vitrine d’un antiquaire :
-Oh, regarde !
-Quoi ?
-Là, au fond, cette poupée !
Dans l’éclairage sombre de la boutique, non loin de la vitrine, sur une chaise haute en osier, délicatement déposée, trônait fièrement une poupée dans une magnifique robe de tissus délicats. Son teint de porcelaine, ses yeux bleu cristallin et ses boucles blondes sur lesquelles trônait un ruban de soie couleur ciel avaient une allure irréelle dans ce décor de vieux livres et de bibelots poussiéreux.
-Elle est parfaite, murmura son amie en soupirant d’un air rêveur.
-Tu aimes les poupées ?
-Je les adore ! A vrai dire, je les collectionne. Mais aucune des miennes n’égale celle-ci en beauté…
Il avait souri, puis ils avaient poursuivi leur route et elle avait continué à parler comme si de rien n’était. Mais il n’avait pas manqué son regard envieux et rêveur devant la poupée blonde.
Le lendemain, il était revenu et avait demandé au vendeur combien il en voulait. Mais le prix était au-delà de ses plus folles suppositions et d’une extravagance absolue. Il avait demandé s’il était possible de la mettre de côté, mais le vendeur avait refusé catégoriquement. Alors il avait commencé à travailler d’arrache-pied, il prit même sur le temps qu’il passait habituellement avec Lucy pour travailler, enchaînant petits travaux et heures supplémentaires. Et chaque jour, en rentrant, bien qu’épuisé, il faisait un détour du côté de l’antiquaire pour vérifier qu’elle était toujours là. Il la cherchait du regard et repartait dès qu’il l’avait vue, apaisé. Il eut un jour une frayeur car elle avait été déplacée, et il ne l’avait pas vue tout de suite. Mais elle était toujours là, inaccessible et fière. Elle semblait l’attendre.

Et puis, après plusieurs mois, il était entré à nouveau, il l’avait saisie délicatement et l’avait acheté. Le vendeur n’en revenait pas, avait même longuement hésité avant de la lui donner, comme si elle était chère à son cœur. Il lui expliqua qu’elle était unique et parfaite, une vraie pièce de collection, qu’elle s’appelait Cosette et qu’un cœur était dessiné sur sa poitrine. Puis à contrecœur, il l’avait laissée partir, et il était reparti, sourire aux lèvres. Il était sûr de son coup.

Il avait tout préparé longuement et prenait garde à cacher la poupée chaque fois qu’il invitait Lucy chez lui. Il ne s’était pas encore déclaré, mais il sentait qu’elle se rapprochait petit à petit de lui. Puis le jour J arriva. Le jour de son anniversaire. Tout était prêt.
Il l’avait entendue entrer et déposer ses affaires comme à son habitude…

-Youhou, c’est moi ! Je suis désolée, je ne peux pas rester longtemps, on m’attend pour fêter…
-Joyeux anniversaire !
Il était arrivé avec un grand et magnifique gâteau et l’avait déposé sur la table devant elle, tout sourire. Puis il lui avait fait la bise, et elle avait souri, l’air étonné :
-Je pensais que tu aurais oublié…
-Comment aurais-je pu ? Viens, assieds-toi.
Il avait coupé le gâteau puis servi deux parts dans des assiettes séparées, mais malgré son allure imperturbable il était visiblement nerveux.
Elle prit l'assiette pour lui faire plaisir, et il ne remarqua pas qu’elle n’avait pas retiré sa veste. Elle s'obligea à en prendre une bouchée, visiblement pressée d'en finir et força un sourire:
-Merci, il est délicieux !
-Lucy, j’ai quelque chose à te dire…
Il se leva pour s’approcher d’elle.
-Je t’aime, Lucy…
Et avant qu’elle ne puisse répondre quoique ce soit, il ajouta précipitamment :
-Et j’ai quelque chose pour toi.

Puis il s’était dirigé en vitesse vers le placard où Cosette était cachée, il l’avait saisie en prenant garde à ne pas froisser la dentelle de sa robe et l’avait tendue vers Lucy qui avait posé un regard fébrile sur la poupée avant de répondre d’un air triste :
-Je suis désolée… mais je ne peux pas l’accepter.
Il blêmit.
-Qu… mais pourquoi ?
-J-je ne peux pas. Je ne t’aime pas. Et puis, j’ai déjà quelqu’un… qui m’attend en ce moment même. Désolée. Je dois y aller.

Puis elle avait repris ses affaires et était partie sans demander son reste.
La porte claqua, et il resta seul, déconfit et hagard, au milieu de la pièce. Il ne parvenait pas à analyser ce qui s’était passé. Une larme coula sur sa joue et sa main se resserra sur le corps étroit de la poupée. Il la regarda, mais d’un regard haineux, et furieux, la lança avec une force brute contre le mur d’en face.

C’est une bonne fin, pensa-t-elle. Mourir de tes mains...

Puis son corps rencontra le mur, et il y eut un craquement. Son sourire figé fut traversé d’une large fissure. La porcelaine fragile se fragmenta et vola en éclats.

Il se laissa tomber à terre. Un petit morceau atterrit juste à côté de lui. Il s’en empara. Sur le blanc laiteux de la porcelaine était dessiné une moitié de cœur.

C’était donc vrai, pensa-t-il.

Maintenant ton cœur est aussi brisé que le mien...

Voilà ;)

Titre: Re : Vos écrits
Posté par: Femto / Project D le 12 septembre 2011, 23:27:40

Citation de: Serleena le 12 septembre 2011, 20:18:27

-notre tout premier thème avait été la peur, le sentiment de persécution. Cette nouvelle m'a plus tard servi pour un concours régional sur la Peur où j'ai fini deuxième ;)
Attention, c'est barré (me suis inspirée d'un de mes cauchemars):
L'Erreur (http://www.sendspace.com/file/bwqe2b)

N'y voyez là aucun favoritisme, j'ai choisi de lire ce texte en premier, car déjà, les Pokemon ce n'est pas mon truc et ensuite, parce que je suis quelqu'un qui ne fait que des cauchemars, voire (parait-il) des paralysies du sommeil, mais c'est une autre histoire... Toujours est-il que le thème des mauvais rêves m'intéresse beaucoup et j'avoue que je me suis reconnu dans les sensations que tu décris ici.

J'ai lu ta nouvelle et je dois dire que j'ai vraiment adoré. Déjà, c'est clair que tu as du talent. Je n'ai eu aucun mal à rentrer dans ton histoire et à me l'imaginer. Ça peut paraitre idiot, mais un texte mal écrit ne fait pas ressentir de choses, ou très peu, voire très mal. Or ici, j'ai bien ressenti toute ta psychose, ta détresse et ça m'a bien fait triper.

Il y a un détail que je n'ai pas bien saisi :

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Tu dis à un moment que tu mets des piles usagées dans le coucou, c'est pour ne pas qu'il sonne ?
Si c'est ça, pourquoi ne pas mettre de piles du tout alors ?  :P

Dans tous les cas, ça ne change rien à l'intrigue, vu qu'il sonne même sans piles. (Trop glauque le truc !)

Tu sais quoi, j'aimerais bien connaître la suite et savoir...

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...Si le personnage à la première personne est vraiment folle ou si elle est vraiment persécutée par un mauvais esprit.

Je ne te pensais pas si douée (sincèrement), mais enfin, je ne suis pas un littéraire du tout et je suis peut-être facilement impressionnable. Je pense néanmoins que ta deuxième place au concours était bien méritée.  ;)

Question de curiosité ; quelle partie dans cette nouvelle as-tu réellement rêvé ?

Titre: Re : Vos écrits
Posté par: Serleena le 13 septembre 2011, 03:13:50

Et bien le rêve de la fille, raconté en italiques, c'est le mien, au détail près. Le reste vient de mon imagination. Ca réduit pas mal mon mérite, hein? ;)
Au réveil j'ai vraiment cru qu'il serait encore là (c'est parfois dur d'émerger d'un rêve) et l'idée m'a glacée le sang, du coup je l'ai réutilisée.
Cependant dans la version du concours on avait un nombre de mot limités et j'ai dû supprimer la scène de la baignoire et au final je trouvais ça pas plus mal mais là je vous ai laissé le texte tel que dans mon premier jet.

Sinon, pour répondre à ta question:

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Les piles usagées, c'est au cas où sa grand-mère devait venir et voir qu'il ne marcherait pas; elle se serait sûrement interrogée et aurait tenté d'y remédier: en voyant qu'il n'y avait pas de piles du tout elle aurait sûrement compris le stratagème et se serait vexée, tandis qu'avec des piles usagées elle lui en aurait simplement racheté d'autres! =D
Bon après bien sûr ça fait partie des ficelles du "mais c'est pour les besoins de l'histoire" dont j'abuse un peu! :D!

Pour l'autre question, autant te le dire tout net: je ne sais pas, je n'ai pas de réponses. A vous de voir ce que vous en pensez. Tout à fait personnellement je penche pour le fait que ce soit réel, mais c'est une libre interprétation.

En tout cas, contente que ça t'aie plu et merci pour les commentaires!

Titre: Re : Vos écrits
Posté par: Dregastar le 13 septembre 2011, 04:46:22

Une bonne idée ce topic comme souvent sur AK il y'a des membres qu'ont des bonnes idées.
Ceci est dit sans désir de flatter ou d'acquerir une quelconque approbation.
C'est un constat rien d'autre et juste mon avis.
Ça me fait plaisir surtout de pouvoir le dire.
C'est tout et merci.

J'ai beaucoup aimé vos textes a chacunes et je reviendrais dessus et au passage je plussoie Femto sur le fait que Serleena écrit bien et je vous envies toutes les deux.
Le scribouillard que je suis l'artiste raté mais engagé que je crois être a l'envie d'écrire juste pour le fun ici avec vous sur ce topic, alors je me jette à l'eau..
Je l'ai jamais fait donc c'est une première mondiale sinon j'ai toujours aimé les histoires les raconter, les conter, les inventer et écrire... C'est une forme de mantra-thérapeutique qui m'apaise l'âme me permettant de m'évader afin de méditer ou de rêver ou bien d'errer je ne sais où sous ma forme astrale...et j'aime ça. :ph34r:

C'est classique et c'est bateau mais le coeur y 'est toujours, ça c'est certain. Ce texte je lui ferais peut être une suite rien n'est programmé...j'en ai aucune idée ou ça sera autre chose!
Je bricole, jai eu un influx je l'ai fait passer par texte quoi que ça donne... Mais bon c'est cool j'ai apprécié de l'écrire, c'est un peu de poésie un truc que je recherchais dans cet esprit là... et le theme c'est l'Amour.  8)

C'est tout pour moi

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Le titre est : L'amour, les nuages, le ciel et toi.

Fais confiance aux nuages ils ressemblent à l'amour...

Dansent chaque jours d'avantage parce que le ciel est fait pour...

Tu n'as rien a craindre des femmes et des hommes...

Les nuages aiment peindre les âmes et les formes...

Et lorsque nos corps se rejoignent ne font plus qu'un...

Les Anges, le Divin en témoignent tu m'appartient...

Je nous aime en Dieu à deux avec des enfants...

Ceci est un poème a lire passionnément...

C'est une histoire a lire en vers printaniers...

La médaille d'or et d'argent que l'on a gagné...

Éternelles puisque dissimulées dans un coeur...

Protégé par une colombe dont la blancheur illumine et sublime ceux qui s'aiment et s'estiment...

Les enfants, les amants du soleil n'ont pas leur pareils...

S'amusent et s’émerveillent du moindre battement d'ailes...

Comprend tu que je t'aime...

Sais tu seulement combien je t'aime...

Dregastar for you...

Titre: Re : Vos écrits
Posté par: Yuki Usagi le 13 septembre 2011, 09:13:35

@Serleena : Commençons par L'Erreur, puisque c'est de ça qu'on parlait. Bravo. On sent que ta nouvelle est bien maîtrisée de bout en bout, j'en avais des frissons dans le dos... Contrairement à Femto, je n'ai pas envie de connaître la suite, je trouve le mélange de terreur et de folie dans lequel tu nous a laissés parfaitement dosé. Si on devait choisir entre l'un de ces deux "états", ça se ferait en dépit de l'autre, et je trouve ça dommage. J'aime bien ça, moi, les textes qui nous laissent dans l'incertitude (tant que ce n'est pas frustrant).

J'ai aussi bien aimé Super zéro. Certains passages, notamment ceux de la voisine de chimie et du croquemort, m'ont bien fait rire :D

@Dregastar : Le genre de texte qui fait se sentir bien, merci. Ça fait du bien après la frousse que m'a fichue Serleena =D
Je trouve que ça a un côté un peu "brouillon", que les vers manquent de cohésion entre eux. On dirait plus une accumulation de jolies phrases qu'un véritable poème. Cela dit, au risque de me répéter, il se dégage de ces vers une impression de... sérénité, peut-être ? J'aime énormément le premier vers  :)

Titre: Re : Vos écrits
Posté par: Serleena le 13 septembre 2011, 18:30:08

dregas: Merci, mais pour être honnête je pense pas être très méritante non plus - dès qu'on regarde un peu du côté de ce que d'autres sont capables d'écrire, on relativise et on prend un bon coup de modestie dans la figure! :D
Je rejoins Yuki, ton poème est serein et agréable, touchant, même si je pense qu'il pourrait être encore meilleur, certains vers me paraissant plus faibles que d'autres, mais j'aime beaucoup le début et tu as de belles images, on sent beaucoup d'émotion derrière!
Si l'écriture te plait, continue, c'est un bon début, ce sont des maladresses innocentes qui se corrigent aisément avec l'entraînement et la poésie est un exercice difficile où je pense que tu es déjà bien meilleur que moi (faut dire que je suis absolument nuuuuulle en poésie!). :D

Yuki: je suis assez d'accord avec toi, le genre de la nouvelle me plaît beaucoup et pour moi une vraie nouvelle se doit d'avoir une chute, une fin brusque, bref, qui interpelle. Je prétends pas y arriver, mais en tout cas j'ai essayé, et le fait de finir sur un suspense était une volonté. Néanmoins je comprends que Femto s'interroge, c'est le but aussi ;)

Ah contente de savoir que j'ai pu te faire rire, l'air de rien c'est presque plus dur de faire rire que de faire pleurer enfin de compte. J'ai trouvé cet exercice difficile et sur le coup je détestais ce texte et le reniait totalement... avec le recul je trouve pas ça pire que mes autres écrits enfin de compte x)

J'ai parcouru quelques-unes de tes fanfics (les plus courtes :P) et de tes textes sur ton blog, j'aime beaucoup ton style, agréable et pas dépouillé, au contraire, tu as une jolie plume et de bonnes idées, souvent très poétiques. J'aime bien ton univers en tout cas, même si ton projet qui m'emballe toujours le plus (j'ai dit que j'étais fan du concept? :D). Bref, je t'encourage vivement à continuer!

Titre: Re : Vos écrits
Posté par: Femto / Project D le 13 septembre 2011, 19:44:58

Citation de: Serleena le 13 septembre 2011, 03:13:50

Et bien le rêve de la fille, raconté en italiques, c'est le mien, au détail près. Le reste vient de mon imagination. Ca réduit pas mal mon mérite, hein? ;)

(http://www.editionsdurocher.fr/author_files/olivier_barrot_ibo_sipa.jpg)

"Mais pas du  tout ma chère ! Je pense que tous les auteurs s'inspirent de quelque chose pour concevoir leur univers. Il en est de même pour toute forme d'art, que ce soit l'écriture, la musique et le dessin, entre autres.
De plus, tu t'es inspirée d'un rêve que tu as fait, il est issu de ton imagination. En ce sens et peu importe la manière, c'est toi qui as imaginé tout ça et tu ne le dois qu'à toi-même. Et justement, tu as le mérite d'avoir réussi à mettre en forme ce rêve, afin de faire partager tes émotions aux lecteurs de ta nouvelle. Pour ma part, j'ai trouvé que c'était réussi, car j'ai réellement ressenti un malaise en te lisant et paradoxalement, j'ai trouvé cette expérience assez jouissive."  :)

Citer

Au réveil j'ai vraiment cru qu'il serait encore là (c'est parfois dur d'émerger d'un rêve) et l'idée m'a glacée le sang, du coup je l'ai réutilisée.

Je sais ce que c'est, crois-moi...

Citer

Cependant dans la version du concours on avait un nombre de mot limités et j'ai dû supprimer la scène de la baignoire et au final je trouvais ça pas plus mal mais là je vous ai laissé le texte tel que dans mon premier jet.

Je l'ai trouvé excellent le passage de la baignoire ! Justement, je trouve ça bête cette limitation de mots, car ce passage a introduit un doute en moi...

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... C'est là où j'ai commencé à me demander si le personnage principal était bien sain d'esprit. En effet, au moment où elle plonge sa main dans l'eau et qu'elle voit du sang se répandre, je me suis demandé si par le biais d'une hallucination, elle ne s'était pas taillé les veines sans s'en rendre compte. Je me suis demandé si cette fille n'était pas suicidaire, en plus d'avoir du mal à discerner ses visions de la réalité. Une psychotique avec un grand "P" quoi !

En partant sur cette logique, je me suis imaginé que le bourreau pouvait être une personnification de son sentiment de mal-être qui la ronge. Comme si cette envie suicidaire était refoulée en elle et qu'elle n'en avait pas conscience. Ça expliquerait qu'elle voit ce malaise comme une entité indépendante de sa "bonne" conscience. Je ne suis pas sûr d'être arrivé a bien m'expliquer.  :D

C'est un moment qui est déboussolant pour le lecteur et c'est là tout son intérêt, pour moi.

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Sinon, pour répondre à ta question:

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Les piles usagées, c'est au cas où sa grand-mère devait venir et voir qu'il ne marcherait pas; elle se serait sûrement interrogée et aurait tenté d'y remédier: en voyant qu'il n'y avait pas de piles du tout elle aurait sûrement compris le stratagème et se serait vexée, tandis qu'avec des piles usagées elle lui en aurait simplement racheté d'autres! =D
Bon après bien sûr ça fait partie des ficelles du "mais c'est pour les besoins de l'histoire" dont j'abuse un peu! :D!

Je n'avais pas prêté assez d'attention à ce passage :

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"J’ai dans ma chambre un vieux coucou absolument immonde. Ma grand-mère me l’a offert après un voyage en Suisse, il y a de ça quelques années. Comme elle a tenu à ce que je le mette en évidence, et qu’elle vérifie à chacune de ses visites surprises s’il est toujours là, j’ai fini par adopter une solution : je lui mets des piles usagées ; il me fout la paix, et ma grand-mère aussi. Cet affreux coucou kitschissime avec ses énormes yeux et son cri strident me fiche la trouille. Chaque fois qu’il sort sa tête, j’ai envie de lui tordre le cou."

Mais en le relisant, je me rends compte que tu l'avais déjà bien expliqué et que c'est moi qui n'ai pas fait attention (la fatigue...). Au temps pour moi.  :)

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Pour l'autre question, autant te le dire tout net: je ne sais pas, je n'ai pas de réponses. A vous de voir ce que vous en pensez. Tout à fait personnellement je penche pour le fait que ce soit réel, mais c'est une libre interprétation.

Pour pouvoir répondre à ça, il faudrait que je sache ...

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...Si la police a vu elle aussi, la baignoire remplie et dégoulinante de sang, lorsqu'elle a débarqué dans l'appartement.

Sans connaître ce détail, je ne peux pas affirmer si la fille est folle ou pas.  :P

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En tout cas, contente que ça t'aie plu et merci pour les commentaires!

J'adore les œuvres barrées et glauques dans ce style. J'aime quand ça touche à des troubles psychologiques, parce que je cherche toujours à comprendre pourquoi la personne agit étrangement ou a des hallucinations, j'avoue que ça me fascine.
J'ai lu très peu de romans dans ma vie (mais j'en ai lu quand même, surtout pendant mon adolescence), mais si vous connaissez des titres dans le même genre que la nouvelle de Serly, j'avoue que ça pourrait m'intéresser... Elle m'a donné envie de me remettre à lire.  :D

Citation de: Yuki Usagi le 13 septembre 2011, 09:13:35

Contrairement à Femto, je n'ai pas envie de connaître la suite, je trouve le mélange de terreur et de folie dans lequel tu nous a laissés parfaitement dosé. Si on devait choisir entre l'un de ces deux "états", ça se ferait en dépit de l'autre, et je trouve ça dommage. J'aime bien ça, moi, les textes qui nous laissent dans l'incertitude (tant que ce n'est pas frustrant).

En fait, je me suis dit que cette nouvelle pouvait pousser le délire encore plus loin, un roman pourquoi pas. Mais pas obligé de savoir si la protagoniste est folle ou pas tout de suite...

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...On peut très bien imaginer que ses visions continuent au sein de l'hôpital. Elle pourrait fuir le bourreau en faisant un détour par la morgue en sous-sol, par exemple.  =D

Honnêtement, je trouve que cette nouvelle a du potentiel pour aller encore plus loin que ça. Vous devez vous dire que je suis maso en me voyant en redemander encore... Peut-être bien que oui...

Sinon, pour les autres membres qui ont posté des textes, je ne vous ignore pas, c'est juste que je n'ai pas encore eu le temps de les lire.  ;)

Titre: Re : Vos écrits
Posté par: ShiroiRyu le 13 septembre 2011, 20:09:15

Etant chef du comité de Lecture de pokébip, mon devoir était d'écrire des Fanfictions Pokémon.
Chose que je fais.
A côté, j'ai un roman sur mon blog et je suis proche de la fin du troisième tome. :p
Vu le manque de commentaires en plus de deux ans, je pense pas travailler sur le 4eme avant un ou deux ans. XD

Titre: Re : Vos écrits
Posté par: Femto / Project D le 13 septembre 2011, 20:18:31

C'est peut être juste une question de mauvaise promotion de ton blog. J'ai bien croisé quelques fans de Pokemon dans le coin et je suppose que ça pourrait les intéresser... :D

Titre: Re : Vos écrits
Posté par: ShiroiRyu le 13 septembre 2011, 20:22:03

Sauf que mes fictions sont horriblement longues.
Aux confins de l'univers, crossover entre Metroid et Pokémon = 435 chapitres de 5 pages (certains en font 10-15-25 et l'épilogue en fait 50. ^^).

Titre: Re : Vos écrits
Posté par: Femto / Project D le 13 septembre 2011, 20:29:21

Écrit une fanfiction avec des Pokemon psychopathes, bien tordus de chez tordus, et je tente le coup.  =D

Titre: Re : Vos écrits
Posté par: ShiroiRyu le 13 septembre 2011, 20:37:34

Je suis surtout basé sur du Gijinka Pokémon.
C'est à dire des poké-humains. ^^
Après, j'ai déjà fait des trucs tordus comme du shotacon, etc ... :s

Titre: Re : Vos écrits
Posté par: Serleena le 13 septembre 2011, 23:31:36

La vache Shiroi, où tu trouves ce temps? :huh: :o Sinon ton blog, si c'est celui qui est dans ton profil, le lien ne marche pas chez moi, j'ai déjà essayé. Après, moi ça m'intéresse bien, mais je pense que comme beaucoup, je trouve la lecture sur ordi pas très confortable du coup je m'en tiens généralement à des trucs plus ou moins courts (pourtant en romans c'est le contraire, je préfère quand ils sont longs!), quand je lis des fanfics, souvent je les survole ou alors c'est un chapitre par jour, sinon ça me fatigue les yeux, du coup je prends mon temps...

Citation de: Femto / Project D le 13 septembre 2011, 19:44:58

"Mais pas du  tout ma chère ! Je pense que tous les auteurs s'inspirent de quelque chose pour concevoir leur univers. Il en est de même pour toute forme d'art, que ce soit l'écriture, la musique et le dessin, entre autres.
De plus, tu t'es inspirée d'un rêve que tu as fait, il est issu de ton imagination. En ce sens et peu importe la manière, c'est toi qui as imaginé tout ça et tu ne le dois qu'à toi-même. Et justement, tu as le mérite d'avoir réussi à mettre en forme ce rêve, afin de faire partager tes émotions aux lecteurs de ta nouvelle. Pour ma part, j'ai trouvé que c'était réussi, car j'ai réellement ressenti un malaise en te lisant et paradoxalement, j'ai trouvé cette expérience assez jouissive."  :)

Tu ne crois pas si bien dire, pour la mise en forme! C'est très dur de mettre des mots, et surtout de les rendre un minimum littéraires sur des trucs aussi prosaïques que "la cage d'escalier est à droite, la pièce en face, la porte à gauche"... j'avais bien tout en tête, mais décrire ça, c'est laborieux et pas très élégant, mais je voulais qu'on situe bien les choses, non pas parce que je suis une maniaque de la description, mais simplement pour comprendre dans quelle direction elle peut ou pas regarder, etc.
Enfin bref, ma foi, si tu es convaincu... =D

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Je l'ai trouvé excellent le passage de la baignoire ! Justement, je trouve ça bête cette limitation de mots, car ce passage a introduit un doute en moi...

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... C'est là où j'ai commencé à me demander si le personnage principal était bien sain d'esprit. En effet, au moment où elle plonge sa main dans l'eau et qu'elle voit du sang se répandre, je me suis demandé si par le biais d'une hallucination, elle ne s'était pas taillé les veines sans s'en rendre compte. Je me suis demandé si cette fille n'était pas suicidaire, en plus d'avoir du mal à discerner ses visions de la réalité. Une psychotique avec un grand "P" quoi !

En partant sur cette logique, je me suis imaginé que le bourreau pouvait être une personnification de son sentiment de mal-être qui la ronge. Comme si cette envie suicidaire était refoulée en elle et qu'elle n'en avait pas conscience. Ça expliquerait qu'elle voit ce malaise comme une entité indépendante de sa "bonne" conscience. Je ne suis pas sûr d'être arrivé a bien m'expliquer.  :D

Tant mieux! Moi en fait j'avais peur que cela fasse trop film d'horreur de série b. Combien de fois a-t-on vu ça dans un film... Mais comme quoi, chacun y trouve sa lecture!
Après, pour la limitation de mots, certes c'est bête mais bon je suppose que les jurys devaient bien mettre des limites pour pas avoir à lire des travaux de 500 pages, et garder tout le monde sur un pied d'égalité.
J'aime bien ton idée en tout cas.

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Mais en le relisant, je me rends compte que tu l'avais déjà bien expliqué et que c'est moi qui n'ai pas fait attention (la fatigue...). Au temps pour moi.  :)

Oui, mais ce n'était pas très précis, après tout, ça n'empêchait pas en effet qu'elle laisse des piles dedans, bref je comprends ta question:

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Pour pouvoir répondre à ça, il faudrait que je sache ...

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...Si la police a vu elle aussi, la baignoire remplie et dégoulinante de sang, lorsqu'elle a débarqué dans l'appartement.

Sans connaître ce détail, je ne peux pas affirmer si la fille est folle ou pas.  :P

Pour être honnête, j'ai beaucoup hésité sur la question et je n'ai finalement rien spécifié: le fait que l'appartement soit saccagé peut venir d'elle, avec tout ce qu'elle casse (le réveil, l'armoire, le coucou, etc.), ou avoir vraiment une origine surnaturelle, rempli de sang, etc.
Sache que dans mon idée c'était la première solution, mais ça ne signifie pas pour autant qu'elle est folle: après tout, peut-être qu'elle seule était capable de voir ça (puisque c'est elle qui a rêvé l'apparition du bourreau), ou peut-être que tout est rentré dans l'ordre par la suite pour que personne ne comprenne mais que ça n'en était pas moins l'oeuvre d'une puissance démoniaque... va savoir! =D

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J'adore les œuvres barrées et glauques dans ce style. J'aime quand ça touche à des troubles psychologiques, parce que je cherche toujours à comprendre pourquoi la personne agit étrangement ou a des hallucinations, j'avoue que ça me fascine.
J'ai lu très peu de romans dans ma vie (mais j'en ai lu quand même, surtout pendant mon adolescence), mais si vous connaissez des titres dans le même genre que la nouvelle de Serly, j'avoue que ça pourrait m'intéresser... Elle m'a donné envie de me remettre à lire.  :D

Hmm je peux te recommander deux-trois trucs.
Amélie Nothomb a un style particulier mais y'a un roman d'elle qui se lit très vite et que je recommande car il est très bon et j'ai réussi à convaincre même un de ses grands détracteurs, il s'agit de "Cosmétique de l'ennemi". Si tu aimes les troubles psychologiques, tu vas être servi, c'est court et efficace. Et à la limite si tu accroches tu peux tenter Hygiène de l'assassin, même s'il est moins intéressant du point de vue de ce que tu recherches.
Sinon je te recommanderai bien un Stephen King: La part des ténèbres, qui est l'un de ses meilleurs romans fantastiques, très prenant, qui joue sur une certaine forme de schizophrénie à travers un personnage écrivain qui lui ressemble fortement et écrit sous un pseudonyme (comme lui l'a fait pendant un temps avec Richard Bachman), ou encore la nouvelle Fenêtre secrète (oublie le film!), qui laisse planer le doute jusqu'à la fin et qui est très courte elle aussi.
Il y a le roman Shutter Island aussi, si tu n'as pas vu le film, qui peut être intéressant et les nouvelles de Poe sont souvent dérangeantes, efficaces et assez torturées (tu as sûrement étudié Le coeur-révélateur, texte classique en cours d'anglais: ça fait 3-4 pages, si tu veux te donner une idée, tu peux le trouver facilement sur le net vu que c'est libre de droit!).

Au passage, le petit texte intitulé Heartbroken que j'ai mis en spoiler (écrit avant hier, d'ailleurs) devrait te parler, j'y fais quelques clins d'oeil à un anime que tu m'as recommandé et que j'ai beaucoup aimé aussi! ;)

Titre: Re : Vos écrits
Posté par: Femto / Project D le 14 septembre 2011, 00:14:11

Citation de: ShiroiRyu le 13 septembre 2011, 20:37:34

Après, j'ai déjà fait des trucs tordus comme du shotacon, etc ... :s

Je ne suis pas tordu à ce point, quand même !  :D

Citation de: Serleena le 13 septembre 2011, 23:31:36

Tu ne crois pas si bien dire, pour la mise en forme! C'est très dur de mettre des mots, et surtout de les rendre un minimum littéraires sur des trucs aussi prosaïques que "la cage d'escalier est à droite, la pièce en face, la porte à gauche"... j'avais bien tout en tête, mais décrire ça, c'est laborieux et pas très élégant, mais je voulais qu'on situe bien les choses, non pas parce que je suis une maniaque de la description, mais simplement pour comprendre dans quelle direction elle peut ou pas regarder, etc.
Enfin bref, ma foi, si tu es convaincu... =D

Le fait de bien décrire l'environnement de ton rêve me parait essentiel pour l'imaginer. Plus tu donnes d'éléments, plus le lecteur se rapproche de ta vision des choses et à contrario, moins tu en donnes, plus le lecteur va façonner les lieux à sa manière. C'est un choix qui appartient à l'auteur, je pense. Après, je me doute que ce n'est pas évident de faire une description détaillée avec élégance, mais j'aime bien qu'on me donne un maximum d'indices.

D'ailleurs, le bourreau je l'ai imaginé un peu de cette façon, avec une hache à la main :

(http://4.bp.blogspot.com/_vB3qZ1iEb3o/TJHyh2PloDI/AAAAAAAAAcI/ynEVqQz96nM/s1600/Silent_hill_pyramid_head_by_Fabreeze.jpg)

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Tant mieux! Moi en fait j'avais peur que cela fasse trop film d'horreur de série b. Combien de fois a-t-on vu ça dans un film... Mais comme quoi, chacun y trouve sa lecture!

C'est vrai que ça fait cliché, mais tu as utilisé un subterfuge en le faisant avouer à ton personnage :

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"Ce n’est qu’une hallucination. J’ai vu trop de films d’horreur, c’est évident. Classique, le coup de la baignoire pleine de sang. Vraiment pas original. Pourtant… pourtant, il est toujours là."

Du coup, ça passe assez bien.

Sinon, je trouve que ça faisait plus typique de cinéma d'horreur japonais, que de séries B.  ;)

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Après, pour la limitation de mots, certes c'est bête mais bon je suppose que les jurys devaient bien mettre des limites pour pas avoir à lire des travaux de 500 pages, et garder tout le monde sur un pied d'égalité.

Dans un sens, c'est logique et ça permet aussi de voir ceux qui sont capables de captiver avec un minimum de blabla. Je suppose que c'est un gage de talent.

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Oui, mais ce n'était pas très précis, après tout, ça n'empêchait pas en effet qu'elle laisse des piles dedans, bref je comprends ta question:

La limitation de mots n'aide pas non plus. Rien ne t'empêche de revoir un peu tes phrases pour les rendre plus explicites, ceci dit.

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Pour être honnête, j'ai beaucoup hésité sur la question et je n'ai finalement rien spécifié: le fait que l'appartement soit saccagé peut venir d'elle, avec tout ce qu'elle casse (le réveil, l'armoire, le coucou, etc.), ou avoir vraiment une origine surnaturelle, rempli de sang, etc.
Sache que dans mon idée c'était la première solution, mais ça ne signifie pas pour autant qu'elle est folle: après tout, peut-être qu'elle seule était capable de voir ça (puisque c'est elle qui a rêvé l'apparition du bourreau), ou peut-être que tout est rentré dans l'ordre par la suite pour que personne ne comprenne mais que ça n'en était pas moins l'oeuvre d'une puissance démoniaque... va savoir! =D

Je ne peux pas mieux le savoir que toi, ça, c'est sûr !  :D

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Hmm je peux te recommander deux-trois trucs.
Amélie Nothomb a un style particulier mais y'a un roman d'elle qui se lit très vite et que je recommande car il est très bon et j'ai réussi à convaincre même un de ses grands détracteurs, il s'agit de "Cosmétique de l'ennemi". Si tu aimes les troubles psychologiques, tu vas être servi, c'est court et efficace. Et à la limite si tu accroches tu peux tenter Hygiène de l'assassin, même s'il est moins intéressant du point de vue de ce que tu recherches.
Sinon je te recommanderai bien un Stephen King: La part des ténèbres, qui est l'un de ses meilleurs romans fantastiques, très prenant, qui joue sur une certaine forme de schizophrénie à travers un personnage écrivain qui lui ressemble fortement et écrit sous un pseudonyme (comme lui l'a fait pendant un temps avec Richard Bachman), ou encore la nouvelle Fenêtre secrète (oublie le film!), qui laisse planer le doute jusqu'à la fin et qui est très courte elle aussi.
Il y a le roman Shutter Island aussi, si tu n'as pas vu le film, qui peut être intéressant et les nouvelles de Poe sont souvent dérangeantes, efficaces et assez torturées (tu as sûrement étudié Le coeur-révélateur, texte classique en cours d'anglais: ça fait 3-4 pages, si tu veux te donner une idée, tu peux le trouver facilement sur le net vu que c'est libre de droit!).

Merci !  :)

Je note tout ça dans un coin et je commencerais certainement avec le plus court.

J'avais lu Bazaar de Stephen King, mais je n'avais pas trop accroché. Ça fait un sacré bail en tout cas, alors autant te dire que je ne me rappelle plus trop de l'histoire, voire plus du tout.  :P

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Au passage, le petit texte intitulé Heartbroken que j'ai mis en spoiler (écrit avant hier, d'ailleurs) devrait te parler, j'y fais quelques clins d'oeil à un anime que tu m'as recommandé et que j'ai beaucoup aimé aussi! ;)

Je regarderai ça demain peut-être, car là je viens de m'endormir en lisant Batgirl...
Et puis il faudra que je regarde aussi ce que les autres ont mis !

Titre: Re : Vos écrits
Posté par: ShiroiRyu le 14 septembre 2011, 01:01:21

Rah, ici, j'avais pas corrigé le lien ?
Ca devrait être un peu mieux.
Pour mes fictions, étant au chômage et sans travail, ben j'ai du temps ... :s
Sinon, j'ai aussi fait quelques one-shots mais même si c'est dans l'univers pokémon, ce n'est pas si gamin ...
Enfin, je vous donne le plus court que j'ai (2 pages Word)

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Bonjour ! Je m’appelle Léa et j’ai huit ans ! Je suis une dresseuse pokémon. Enfin, dresseuse … J’ai juste un seul pokémon depuis l’âge de six ans. Ce pokémon, c’est Arceus ! Oui, oui, c’est bien Arceus ! Il est vraiment très fort et très beau en plus ! C’est mon papa qui me l’a offert lorsque j’avais que six ans. Avant, je ne pouvais pas beaucoup sortir car j’étais malade mais maintenant ça va beaucoup mieux depuis que j’ai Arceus.

Maintenant qu’il est avec moi, je n’ai jamais eu besoin d’autres pokémons. Mon Arceus, c’est vraiment le plus fort de tous ! Quand un Keunotor sauvage tente de m’attaquer, il me défend sans même avoir peur ! Et puis, je peux monter sur son dos, c’est vraiment très drôle et trop bien ! Mon papa et ma maman m’ont laissé commencer mon voyage initiatique alors, je devais collecter tous les badges pour essayer de devenir maîtresse de la ligue pokémon !


Mais bon … Comme je n’ai que huit ans, les autres enfants plus âgés que moi se moquent car je suis trop jeune pour eux ! C’est pourtant pas drôle du tout ! Moi, je n’aime pas qu’on se moque de moi. Et puis … Je n’ai pas besoin d’autres pokémons alors quand ils se moquent de moi, je leur dis de venir combattre mon Arceus ! Mon Arceus, il est vraiment très fort et très puissant et tout ! Les autres disent que c’est juste un Metamorph mais moi, je sais que c’est le vrai Arceus ! Alors, mon Arceus, et bien, il les combat et il les bat facilement !



Y a juste vraiment les champions d’arène qui sont forts quand même. Eux aussi, ils sont surpris que moi, je veux devenir une dresseuse pokémon mais ils acceptent de se battre contre moi et Arceus. Arceus, il arrive quand même à les battre car même si ils sont plus intelligents que moi car je ne suis qu’ une enfant, ils ne peuvent pas réussir à battre mon Arceus ! C’est vraiment un grand Arceus, lui ! Et y en a pas d’autres !



Puis le soir, quand il fait très tard, très froid et très nuit, et bien, moi, je dors contre Arceus. Arceus, il est vraiment très chaud et très bon ! Sa fourrure, elle est toute douce aussi ! J’arrive bien à dormir contre lui, c’est vraiment chouette ! Puis lorsque je me réveille, il frotte sa tête contre moi, c’est vraiment drôle et amusant ! Arceus, moi, je l’aime plus que tout le reste ! Enfin, sauf ma maman et mon papa hein ? Car ce sont eux qui m’ont donné Arceus. Avant, j’allais pas du tout bien mais maintenant que j’ai Arceus, je vais toujours bien !



Toujours toujours toujours bien ! D’ailleurs, même si ça fait deux ans que je suis avec lui, j’ai des fois de grosses fatigues alors … Arceus, il me porte sur son dos pendant que je me repose. Je sais pas pourquoi j’ai des fois vraiment envie de dormir mais ce n’est pas très grave de toute façon car Arceus, il est là ! Alors, moi, j’ai pas peur de me reposer puisque je sais qu’il veille toujours sur moi. Et puis … Quand j’ai des problèmes, il reste avec moi.



Toujours, toujours, toujours avec moi ! Arceus, c’est vraiment le meilleur des pokémons ! Papa et maman me l’ont dit. Arceus, c’est le dieu des pokémons ! Je ne sais pas ce que c’est un dieu mais ils m’ont dit que c’était le plus fort des pokémons ! Moi, je le savais déjà puisque j’ai réussi à battre tout le monde ! Mais bon … Je sais pas si papa et maman sont au courant mais je sais que ce n’est pas très important.



Enfin … Papa et maman sont parfois inquiets que je sois toute seule alors ils n’arrêtent pas de m’appeler pour avoir de mes nouvelles. Alors, moi, je leur donne car je ne veux pas qu’ils soient tristes parce que je ne suis plus là. J’aime beaucoup maman et papa … Pourtant, je les rassure comme je peux car moi, j’ai Arceus avec moi alors, ils n’ont pas à avoir peur ! Les vilains pokémons ne peuvent rien contre lui ! Et puis alors, il est toujours, toujours là pour me protéger ! Vive Arceus, c’est mon Arceus à moi !



Papa et maman me disent souvent de prendre mes médicaments. Moi, je les écoute car je sais que je dois les prendre si je ne veux pas tomber malade une nouvelle fois. Ce n’est vraiment pas drôle du tout la maladie. Tu es obligé de rester toujours assis ou couché dans un grand lit d’hôpital et de regarder les autres qui s’amusent alors que tu ne peux pas. Moi, j’étais comme ça avant d’avoir Arceus. Maintenant que je vais beaucoup mieux, j’ai beaucoup moins peur même si je n’ai toujours pas d’amis. Mais pourquoi en avoir alors que j’ai Arceus ? Arceus est tout pour moi, c’est le meilleur des amis que je puisse avoir !


Avec lui, je vis tout plein d’aventures et j’arrive à avoir les badges que beaucoup de dresseurs aimeraient avoir ! Moi, je suis pas très forte, non, c’est même tout le contraire … Moi je suis un peu faible, c’est ce que le monsieur en blouse blanche m’avait dit quand j’étais à l’hopital. Alors, je dois faire attention à ma santé et je prends tous les médicaments que le monsieur me donnait. J’ai toujours des petits cachets, des gélules et toutes ces choses compliquées à avaler … Mais ce n’est pas un problème car je reste toujours avec Arceus !



Mais bon … C’est vraiment embêtant de prendre que des médicaments tous les jours mais ce n’est pas un souci. Même si bon … J’aimerai ne plus avoir à en prendre. Mais voilà, c’est comme ça et je ne peux pas faire autrement, hihihi ! Et puis bon, avec Arceus, même prendre des médicaments, ce n’est pas embêtant ! Et puis … Et puis … Et puis … Ah … Je suis encore un peu fatiguée, je crois que je vais me reposer sur lui car il faut que je dorme.



Hum … Dormir mais avec la fourrure d’Arceus contre moi. C’est vraiment doux et chaud. J’aimerai ne jamais me réveiller et continuer de dormir mais je sais qu’il ne le faut pas. Et puis … Pourquoi est-ce que l’on avance aussi vite ? Lorsque je me suis réveillée, j’ai vu Arceus qui galopait à toute allure. Je lui ai demandé ce qui se passait et il m’a dit que nous étions poursuivis. C’est vrai que mon Arceus a moi est capable de parler ! C’est très bien car j’ai pas besoin d’amis humain grâce à lui !



Poursuivis par quoi ou qui ? Par de vilains monsieurs et de vilaines madames qui voulaient essayer de prendre mon Arceus ! Mais moi, on ne touche pas à Arceus ! Mon Arceus, il m’a alors emmené au sommet d’une montagne. Il m’a dit que son nom, c’était le mont couronné ou quelque chose du genre. Il m’a dit que là-bas, nous serons alors en sécurité ! J’adore vivre des aventures avec mon Arceus ! Il m’a fait descendre et puis nous étions dans un endroit entouré par des piliers. Il a fait subitement apparaître de grands escaliers qui allaient vers le ciel avant de se tourner vers moi.



« Si tu montes avec moi, tu ne pourras pas revenir en arrière. » me murmura t-il.



« Mais ils ne viendront plus nous embêter alors ces personnes qui veulent nous séparer ? »



« C’est le cas, Léa. Mais là où nous allons, plus personne ne nous séparera. Mais tu ne verras plus personne. Tu seras seule avec moi. »



« Alors je ne verrais plus maman et papa ? Est-ce qu’ils seront tristes ? » lui demandai je avant qu’il n’hoche sa tête positivement.



Ne plus revoir maman et papa ? Mais ces personnes voulaient retirer mon seul ami, Arceus. Je sais que papa et maman veulent que je sois heureuse et je suis heureuse avec lui. J’ai grimpé sur le dos d’Arceus et puis, nous avons monté les marches ensemble.



------



« Heure du décès : 17H53. Prénom de la patiente : Léa Lanas. »



« Pauvre enfant … Mourir si jeune … » murmura l’infirmière à côté du médecin qui venait d’écrire quelques lignes sur le bloc-notes. Cause du décès : Leucémie aiguë.

Couchée dans un lit d’hopital alors que le signal venait d’être interrompu, une jeune fille aux boucles châtaigne avait les yeux fermés. Un sourire aux lèvres, elle serrait contre elle une peluche représentant le Dieu des Pokémons. Là-haut, dans le ciel, ils resteraient ensemble comme toujours dans les histoires qu’elle s’était forgées.

Titre: Re : Vos écrits
Posté par: Dregastar le 14 septembre 2011, 02:40:29

@ShiroiRyu: je me disait c'est mimi et enfantin tout ça.
Arrivé à la fin c'est pas du tout ça et c'est triste.
C'ést écrit de manière fluide/facile car ce que je veux dire c'est que c'est simple a lire ça se boit tout seul.*

*

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Ca ma captivé j'ai trouvé bien sympa comment est démontré l'affection et l'attachement entre dresseur et Pokemon tout comme est joliment montré celle d'un enfant et de son doudou en peluche

@Yuki Usagi: Je te remercies toi et Serly pour vos conseils concernant mon poème et je pense que la prose est là mais comme vous le dites il faudrait que je puisse mettre tout cela en forme de vers et il y'a un savoir faire en poésie ou une méthode que je connais pas mais a l'occasion je vais m'inspirer d'un recueil de J.Prevert pour voir comment mettre tout ça en forme de vers.
En tout cas content qu'a sa lecture vous ayez eu un joli ressenti. :)

@Yuki ton texte avec Gabrielle est prenant je veux dire par là qu'il y'a une véritable ambiance un vrai voyage dans le temps ou dans un autre monde qui s'opère et ça je dit c'est ce qui est beau et bon quant on lit quelque chose! C'est top.

J'ai trouvé que c'était litteraire au bon sens du terme, j'ai put a un certain degré saisir l'enjeu des plumes blanche et noirs mais pas du tout le contexte.
Jme croyait dans un monde imaginaire comme dans Aile grises et ce que tu as mis a notre attention sous la balise spoile ma permis de me situer. :)
Mis a part ça je trouve que tu maîtrises le coté descriptif des choses mais je pense qu'il ya un équilibre a trouver entre cet aspect où l'on détailles qui a un coté contemplatif et l'aspect dialogues des personnages et déroulement de l'histoire. J'ai eu le sentiment par moment que c'était un poil trop dans le descriptif des décors du contexte et ce au détriment des personnages et un peu de histoire.
C'est tout ce que j'ai a dire et c'est pour ça je parlais d'équilibre entre ces deux aspects et ça ma bien plut sinon c'est assez beau et tragique a la fois.

Quant a ton blog j'apprécie les textes qui nous permettent de retrouver un peu de cet atmosphère, de ces sensations, de cet innocence et de ces questionnements liés à l'enfance et à la préadolescence...
Je trouve que tu sais bien maîtriser ces émotions et ces ambiances que tu les tournes dans une belle nostalgie empreinte de joie et de mélancolie! Y'a la magie des souvenirs, c'est bien écrit bien retranscrit et ça j'adore cette force émotionnelle celle du temps passé ou qui passe.
Au passage c'est grâce à ce genre d'émotions entre autres que" La traversée du temps est mon film anime préféré.

Continue Yuki.... ;)

@Serleena je reviendrai aussi vers toi après ;).

Titre: Re : Vos écrits
Posté par: Serleena le 14 septembre 2011, 03:28:33

Femto: si t'as imaginé Pyramid Head c'est que t'as tout compris! x) C'est exactement ça! (Je suis une grande fan de Pyramid Head, ça a sûrement eu un impact su mon rêve!) :D

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Le fait de bien décrire l'environnement de ton rêve me parait essentiel pour l'imaginer. Plus tu donnes d'éléments, plus le lecteur se rapproche de ta vision des choses et à contrario, moins tu en donnes, plus le lecteur va façonner les lieux à sa manière. C'est un choix qui appartient à l'auteur, je pense. Après, je me doute que ce n'est pas évident de faire une description détaillée avec élégance, mais j'aime bien qu'on me donne un maximum d'indices.

Habituellement je n'aime pas les écrivains qui décrivent trop. Je trouve qu'il faut laisser une part du travail au lecteur, et c'est parfois plus agréable de se représenter les choses soi-mêmes... mais y'a d'autres fois où c'est incontournable. Là par exemple j'ai beaucoup décrit le rêve, en revanche, l'héroïne, sa maison et tout le reste sont des plus neutres!
Maintenant, c'est une question de sensibilité bien sûr...

Héhé et oui le meilleur moyen d'éviter d'être taxé d'écrire un cliché est d'avouer qu'on fonce dedans!  =D
(En tout cas je suis contente, je préfère les films d'horreur japonais! :D)

Concernant la limitation, je précise: ce texte a été écrit à la base dans notre cercle, je l'ai retouchée uniquement pour qu'elle colle au concours par la suite, donc le texte que tu as lu n'avait pas de limitations ni aucun restrictions! Je vais donc essayer de reformuler ça néanmoins.

Sinon, Bazaar n'est ni le meilleur de King, ni le plus facile d'accès. Moi je l'aime bien, mais là faut être un peu puriste de S. King je pense. La part des ténèbres c'est particulier aussi, tu devrais peut-être commencer par Fenêtre secrète, c'est moins emballant mais ça te permettra de voir si t'es définitivement hermétique au style et à l'univers de l'auteur ou pas.

Shiroi:

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Pour mes fictions, étant au chômage et sans travail, ben j'ai du temps ...

Le meilleur métier du monde! <3
(Non bon sérieusement, mon compte en banque n'est actuellement pas d'accord.)

Merci pour ton texte, j'ai beaucoup aimé, c'est mignon, on sent peu à peu venir le truc, mais c'est vraiment attendrissant. Gah, ça me fait vraiment regretter que les Pokémon n'existent pas... :'(

dregas, ne t'en fais pas, tu ne me dois rien, ne lis que si ça te botte ;)

Titre: Re : Vos écrits
Posté par: Dregastar le 14 septembre 2011, 03:59:53

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dregas, ne t'en fais pas, tu ne me dois rien, ne lis que si ça te botte

Mais pourquoi? Moi qui te lit souvent sur le cinéma, les bouquins, les animes etc..Et je ne te lirais pas dans ce topic dédié aux ecrits personnel !?!?! Laisse moi rire tu fais de l'humour hein Serly! ;) J'aime bien prendre mon time et bien faire les choses.
Le probleme de lire n'existe pas bien au contraire tu t'en doute bien. C'est juste le probleme de savoir retranscrire ses impressions par écrit.. pour moi surtout xd
Je te dis donc a + tard.. ;)
Sympa vos encouragements a persévérer et c'est sûr qu'il y'a du boulot :'( mais tant qu'il y'a le plaisir je restes motivé et j'espère bien progresser.

Titre: Re : Vos écrits
Posté par: Serleena le 14 septembre 2011, 16:26:00

Euh je dis ça juste pour que tu te sentes pas obligé de tout lire sur ce topic tu sais! :D

Titre: Re : Vos écrits
Posté par: Rydiss le 14 septembre 2011, 16:58:19

Bonne idée ce topic :). J'ai écrit des articles et des critiques pour le webzine bien sûr, mais aussi une nouvelle originale se déroulant durant la seconde guerre mondiale, quand j'étais en troisième. J'en étais assez fier, même si quand je la relie maintenant je me rends compte de mes nombreuses erreurs... Enfin, depuis le temps, elle n'est plus sur le disque dur, mais dans un recueil de nouvelles dans mon collège, faudrait que je retape tout... Donc je peux pas vous la montrer. :P

En fanfic, j'en lis pas mal, selon mon humeur. J'en avais écris deux-trois, mais depuis que l'ordi familial a crashé il y a quelques années maintenant, j'ai tout perdu et tout eu la flemme de réécrire. En fin de compte je vois même pas pourquoi je poste ici, vu que j'ai rien à proposer :D. Mais ça viendra un jour, j'ai un nombre d'idées de départ à ne plus savoir qu'en faire... Et n'empêche que j'ai un truc en rédaction quand même, mais ça avance à reculons...

Mais c'est bien que vous ayez l'envie d'écrire les gens, ça me fait plaisir. Question : serait-il possible de partager ici nos découvertes en matière de fanfics, écrit par d'autres personnes que nous? :huh:

Titre: Re : Vos écrits
Posté par: Femto / Project D le 14 septembre 2011, 18:14:07

Citation de: Serleena le 14 septembre 2011, 03:28:33

Femto: si t'as imaginé Pyramid Head c'est que t'as tout compris! x) C'est exactement ça! (Je suis une grande fan de Pyramid Head, ça a sûrement eu un impact su mon rêve!) :D

Je l'aurais parié que tu avais imaginé Pyramid Head !  :D

Je n'ai jamais joué à Silent Hill (ou juste un peu, je ne sais plus lequel) mais j'avais bien aimé le film. Quand j'ai vu ce personnage, je me suis dit que son allure dégageait vraiment quelque chose de spécial, à tel point qu'il s'imposait comme "le" bourreau à mes yeux. Je suis sûr qu'il a dû marquer plein de gens et en faire cauchemarder certains (et certaine ;) ).

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Habituellement je n'aime pas les écrivains qui décrivent trop. Je trouve qu'il faut laisser une part du travail au lecteur, et c'est parfois plus agréable de se représenter les choses soi-mêmes... mais y'a d'autres fois où c'est incontournable. Là par exemple j'ai beaucoup décrit le rêve, en revanche, l'héroïne, sa maison et tout le reste sont des plus neutres!
Maintenant, c'est une question de sensibilité bien sûr...

Pour l'héroïne, je me suis tout simplement et involontairement imaginé qu'elle avait ton physique (que je connais un peu vu que j'ai vu des photos). Cela s'est fait tout bêtement à cause du fait que tu utilises la première personne pour raconter ton histoire et que tu disais qu'elle était inspirée d'un de tes cauchemars.
J'aime beaucoup cette façon de narrer, car je trouve que c'est plus immersif. Pour te dire, je voyais les évènements au travers des yeux de l'héroïne, comme si j'étais dans son corps (aucune allusion graveleuse, merci...). Pour le moment où elle trempe sa main dans l'eau, par exemple, j'ai imaginé que je me voyais faire le geste.  :)

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Héhé et oui le meilleur moyen d'éviter d'être taxé d'écrire un cliché est d'avouer qu'on fonce dedans!  =D
(En tout cas je suis contente, je préfère les films d'horreur japonais! :D)

Concernant ce passage, j'y ai réfléchi dans la journée (vous ne vous imaginez même pas tout ce qui me passer par la tête pendant que je bosse...  :D ) et je me suis demandé si une personne sous le coup de la terreur pouvait se dire vraiment ça (rappel) :

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"Ce n’est qu’une hallucination. J’ai vu trop de films d’horreur, c’est évident. Classique, le coup de la baignoire pleine de sang. Vraiment pas original. Pourtant… pourtant, il est toujours là."

Quelque part, j'ai l'impression que c'est l'auteur qui parle, plutôt que l'héroïne, comme si l'auteur (toi donc) voulait se justifier d'avoir usé d'un évènement qu'il juge "cliché". Personnellement, je ne trouve pas que c'est si cliché que ça, bien moins que le "une fille se perd en pleine nuit dans la forêt et trouve refuge chez un dangereux psychopathe", en tout cas !  :D

Du coup, je me demande si le fait d'avouer que tu fonces dans le cliché (comme tu dis) ne casse pas un peu la tension durant cette scène de la baignoire. Je ne sais pas ce que tu en penses...

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Sinon, Bazaar n'est ni le meilleur de King, ni le plus facile d'accès. Moi je l'aime bien, mais là faut être un peu puriste de S. King je pense.

A l'époque où je l'ai lu, j'avais l'impression qu'il ne se passait pas grand-chose d'extraordinaire dans ce roman et je me suis ennuyé. Peut-être que j'étais trop jeune pour tout saisir, je ne sais pas, mais je me souviens d'avoir eu beaucoup de mal à rentrer dedans.

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La part des ténèbres c'est particulier aussi, tu devrais peut-être commencer par Fenêtre secrète, c'est moins emballant mais ça te permettra de voir si t'es définitivement hermétique au style et à l'univers de l'auteur ou pas.

Je note, on verra bien. ;)

Citation de: Rydiss le 14 septembre 2011, 16:58:19

En fin de compte je vois même pas pourquoi je poste ici, vu que j'ai rien à proposer :D. Mais ça viendra un jour, j'ai un nombre d'idées de départ à ne plus savoir qu'en faire... Et n'empêche que j'ai un truc en rédaction quand même, mais ça avance à reculons...

Tu peux toujours donner ton avis sur ce qui est déjà posté. =D

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Mais c'est bien que vous ayez l'envie d'écrire les gens, ça me fait plaisir. Question : serait-il possible de partager ici nos découvertes en matière de fanfics, écrit par d'autres personnes que nous? :huh:

En ce qui me concerne, je ne vois pas vraiment l'intérêt de le faire ici, puisque ce topic concerne "Vos écrits", désignant de ce fait ce qu'écrivent les membres d'AK. Il me semble plus judicieux de le faire dans le topic de l’œuvre concernée par ces fanfics, voire dans le topic Bibliothèque (http://www.anime-kun.net/forums/general-blabla/bibliotheque/). Enfin, moi je dis ça, je dis rien...

Titre: Re : Vos écrits
Posté par: ShiroiRyu le 14 septembre 2011, 18:39:05

Merci pour vos remarques.
Personnellement, j'écris mes fictions pour me distraire même si parfois, j'ai beaucoup de mal à suivre le rythme.
Encore le mois dernier, j'avais 6 fictions (dont mon roman et la relecture du premier tome de celui-ci) en même temps.
Maintenant, j'en ai plus que 3 mais l'une d'entre elle en a encore pour 40-60 chapitres, une autre pour au minimum une centaine voire deux cents. Enfin, la dernière est en plusieurs "affaires" et donc, ça dépend du nombre d'affaires que j'ai en tête.

Titre: Re : Vos écrits
Posté par: Femto / Project D le 14 septembre 2011, 20:13:18

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Au passage, le petit texte intitulé Heartbroken que j'ai mis en spoiler (écrit avant hier, d'ailleurs) devrait te parler, j'y fais quelques clins d'oeil à un anime que tu m'as recommandé et que j'ai beaucoup aimé aussi! Wink

Je viens de lire cette nouvelle, vu qu'elle devait me parler. :)

Au début, j'ai cru que j'allais sombrer dans une histoire romantique et d'adultère, bref, le genre d'histoire que l'on retrouve dans les sitcoms que regardent ma grand-mère et mon arrière grand-mère à l'hospice, mais en mieux quand même (il n'y a pas de mal, je pense...). Et puis, j'ai quand même continué en me disant tu ne pouvais pas faire un truc pareil, faut pas déconner !  :D

(Comme tu l'auras compris, je te charrie bien entendu. :P)

Je dois t'avouer que quand tu as abordé le sujet de la poupée dans le magasin, j'ai commencé à sentir venir le dénouement. Ceci étant, j'ai trouvé que c'était très bien écrit et très original comme nouvelle. Le changement d'orientation de genre s'opère bien, du romantique au fantastique, en douceur, et je pense que celui qui la lit en ne connaissant pas les références qui t'ont inspirée pourrait être agréablement surpris par le dénouement. En plus, je trouve que la dernière phrase est très bien trouvée et conclue à merveille !  :o

Du point de vue de la mise en forme, il me semble que c'est plus agréable à lire que L'Erreur, j'ai l'impression que les phrases sont mieux tournées, enfin je ne sais pas trop comment dire, mais il y a une évolution dans la manière d'écrire.

Pour les références, j'ai bien entendu reconnu...

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...Le portrait de petite Cossette, mais on pourrait aussi y retrouver du Rozen Maiden, car dans cette série, une poupée et son propriétaire entretiennent un lien très fort. Bizarrement, j'ai eu l'impression que le choix de Lucy comme prénom de la fille qui m'a semblé indésirable au début, n'était pas fortuit. Avoue, c'est en référence à Elfen Lied que tu as détesté, non ?  =D

En tout cas, je dois dire que j'ai du mal à déterminer quelle nouvelle, entre Heartbreaker et L'Erreur, je préfère. Sans doute L'Erreur pour son côté flippant et glauque.  :)

Titre: Re : Vos écrits
Posté par: Serleena le 15 septembre 2011, 02:05:20

Rydiss: ça pourrait être très intéressant en effet, mais dans ce cas-là le mieux je pense serait de faire un topic à part pour pas tout mélanger!

Les boules pour tes données perdues; je connais et j'ai jamais réussi à en faire le deuil! :/
J'espère en tout cas voir un jour un texte de toi ici! ;)

Femto: je suis prévisible, je sais! =D

Comme pour toi, j'ai découvert Pyramid Head dans le film (que j'adore), par la suite j'ai pu jouer à Shattered Memories et maintenant que j'ai une PS2 j'ai pu m'acheter Silent Hill 2 où il apparait, mais il faudrait que je le reprenne du début car je n'y ai plus touché depuis quelques mois déjà.

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Pour l'héroïne, je me suis tout simplement et involontairement imaginé qu'elle avait ton physique (que je connais un peu vu que j'ai vu des photos). Cela s'est fait tout bêtement à cause du fait que tu utilises la première personne pour raconter ton histoire et que tu disais qu'elle était inspirée d'un de tes cauchemars.
J'aime beaucoup cette façon de narrer, car je trouve que c'est plus immersif.

Concernant le physique de l'héroïne, du fait de la première personne et du fait qu'hormis le coucou, les quelques éléments de décors que j'ai nommé venaient directement de mon appartement (par facilité et souci de réalisme), je fais pareil, d'autant que comme tu dis, la première partie c'est du vécu, donc forcément c'est un peu personnel! Maintenant le but c'est que chacun s'identifie facilement, d'où la volonté ne rien dire d'elle. De toute façon s'il avait fallu que je le fasse, j'aurais probablement essayé de faire en sorte que ça me ressemble pas du tout! ;)
D'où le choix aussi de la première personne que j'utilise pourtant rarement, comme toi j'ai trouvé ça plus immersif.

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Du coup, je me demande si le fait d'avouer que tu fonces dans le cliché (comme tu dis) ne casse pas un peu la tension durant cette scène de la baignoire. Je ne sais pas ce que tu en penses...

Je vois ce que tu veux dire, et je l'ai un peu craint. Maintenant je me suis dit que ça passait vu qu'au début, je dis d'elle qu'elle raisonne en "bonne scientifique", du coup je me suis dit qu'elle essayerait probablement de rationaliser les choses, d'où la réflexion sur les films... mais bien sûr y'a toujours le risque de s'auto-dénoncer en faisant ça, alors je ne sais pas... je devrais peut-être l'enlever.

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A l'époque où je l'ai lu, j'avais l'impression qu'il ne se passait pas grand-chose d'extraordinaire dans ce roman et je me suis ennuyé. Peut-être que j'étais trop jeune pour tout saisir, je ne sais pas, mais je me souviens d'avoir eu beaucoup de mal à rentrer dedans.

D'extraordinaire, non, c'est sûr. Bazaar raconte comment Leland Gaunt (qui me semble être une personnification du diable) met petit à petit un village à feu et à sang en montant les habitants les uns contre les autres. C'est très habile, mais le début peut sembler rébarbatif et c'est vrai qu'on voit mal à tout ça doit en venir. Je pense que ça traite avant tout de relation humaine, de leur précarité, des vices cachés de chacun. Ce n'est pas mon roman préféré, mais je le trouve intéressant et très typique de l'écrivain (une bourgade du Maine, de nombreux personnages avec chacun leur intrigue, qui s'avère souvent liée aux autres, et un personnage qui fout le bordel: j'ai au moins 5 titres qui correspondent à ce descriptif qui me viennent en tête). Enfin bref, je vais m'arrêter sur le sujet, sinon je pourrais continuer sur des pages!

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Au début, j'ai cru que j'allais sombrer dans une histoire romantique et d'adultère, bref, le genre d'histoire que l'on retrouve dans les sitcoms que regardent ma grand-mère et mon arrière grand-mère à l'hospice, mais en mieux quand même (il n'y a pas de mal, je pense...). Et puis, j'ai quand même continué en me disant tu ne pouvais pas faire un truc pareil, faut pas déconner !

Je sais, tu n'es pas le premier à me le dire! :P Je suppose que c'est le risque quand on joue à ça!
Il était important pour moi de garder le "mystère" jusqu'à la seconde partie, qui est une re-lecture de la première, jusque la boucle soit bouclée et que lumière se fasse! Cependant, je ne pensais pas que ça fonctionnait (je pensais qu'on comprenait dès le départ), mais jusqu'ici, tout le monde m'a dit que c'était l'apparition de la poupée qui avait fait le déclic donc je suppose que l'honneur est sauf!
Après c'est normal que tu trouves cela mieux tourné que l'Erreur, qui n'avait pas vocation à être très littéraire et privilégiait au contraire un style lapidaire (qui se voulait plus efficace), mais simplement à inspirer la peur (le mieux est l'ennemi du bien!), alors que là j'étais partie sur quelque chose de plus mélancolique/poétique donc je me suis un peu plus appliquée.

Sinon, oui tu as bien trouvé, quoique seule la première référence soit valable: la seconde est encore seulement dans ma Wishlist, quant au prénom, je n'ai plus pensé du tout que ça venait d'Elfen Lied - entre nous ce prénom me laisse neutre et je n'ai aucune idée de la raison pour laquelle il s'est imposé à moi, mais j'ai pas cherché plus loin. Et puis la fille ne me semble pas réellement détestable, je pense que si on se met de son point de vue, on peut la comprendre assez bien, mais bien sûr, le but était de faire fonctionner l'empathie du côté du gars, pas d'elle! ;)

Shiroi: tu forces l'admiration, j'arrive pas à être sur plusieurs trucs comme ça personnellement! :o

Titre: Re : Vos écrits
Posté par: Dregastar le 15 septembre 2011, 10:38:32

@Serleena: Et bein L'ERREUR ça déchire, personnellement j'ai accroché vraiment et me suis senti même à la place du personnage a partir de la 2ème pages et jusqu’à la fin je suis resté dedans.
La première page alors sois je lis vite ou j'étais mal luné ou soit y'a un probleme que je ne peux definir et en gros impossible de m'imaginer l'escalier en spirale la porte le couloir convenablement et imaginer le passage où il faut passer coûte que coûte.

Ensuite sorti du rêve et vivre un début de flippe avec le coucou pour arriver a une suite d’évènements tout aussi hallucinant et bien flippant et une conclusion qui l'est tout autant bein je dit chapeau maestro!! Je veux la suite !! La photo choisis a la fin est effroyablement flippante et vraiment belle , Waouaaww j'adore!!

C'est bien écrit et franchement j'était dans l'histoire rien ne ma semblé embrouillé c'etait limpide excepté cette première page comme je te l'ai dit.
Bon j'ai des question bien evidemment mais j'ai vu qu'avec Femto vous avez pas mal discuté, donc j'irais lire vos conversations et si une de mes réponses ne s'y trouvais pas alors je reviendrais vers toi. :)

ptit bout qui ma fait sourire et tellement vrai! :D

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Je n’ai plus de pensées rationnelles, la peur a totalement pris le dessus. Mon lit me semble être mon dernier refuge, comme un enfant qui craint la main qui se cache en dessous tout en sachant que tant qu’il ne laisse dépasser aucun pied, il est en sécurité.

SUPER HEROS: Ha la la c'était drôle le village de l'ennui et lhumour pour le décrire ça ma bien accroché a un point que je plaignait le héros et me disait bein tu vois Dregas la ville ça a du bon!
Je le trouves hyper attachant le personnage et là aussi ça se lit sans difficulté on est dedans et pour ma part j'ai pas de critique négative a faire excépté le manque de transition  a la fin entre le passage d'un état d'esprit a un autre!

J'ai trouvé ça trop rapide et manquant dun chuia de developpemment mais la tournure prise par les evenements et le choix du heros bein j'ai trouvé ca mega fort. Ptin je m'était attaché a lui et j'aurais aimé qu'il ai un frère ou que quelqun puisse l'aider lui parler le conseiller avant qu'il ne parte en vrille dans sa façon de prendre les choses de concevoir son existence et les conditions qui l'ont amené a être sur terre!
Triste fin (ça en est bien une et une bonne) mais là aussi ça pourrait mériter une suite !!  :wacko: :rolleyes:

Nan franchement chapeau quelle imagination et quel fluidité! Tu sais là aussi si j'ai quoi que ce soit a te demander je reviendrais car il faut également que je relise les conversations dans le topic au sujet de ce texte bien délirant. ;)



J'ai aimé l'idée de penser a Batman et la tournure le style de ce passage avec la métaphore cynique (que j'ai interprété comme tel) a la fin!

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Bien sûr, il me restait la solution Bruce Wayne : ne pas avoir de pouvoirs, mais compenser cette absence par la richesse et l’accès aux nouvelles technologies… Sauf que mon père était éboueur, et qu’en mourant il n’avait laissé derrière lui que des dettes, ses problèmes de coeur et un tas d’ordures sur le trottoir

Bein oui ce topic on peut choisir d'y rapporter certains de nos écrits a partager avec la communauté même si beaucoup d'entre vous ont leurs habitudes et d'autres supports où réaliser, stocker et mettre en vitrine leur écrits a disposition des internautes.

Sinon je plussoie l'idée de Rydiss et le conseil de serleena en ce qui concerne les Fanfics qui nous tiennent a coeur mais qui auraient été écris par d'autres que nous.

Titre: Re : Vos écrits
Posté par: Femto / Project D le 15 septembre 2011, 20:26:07

Citation de: Serleena le 15 septembre 2011, 02:05:20

Femto: je suis prévisible, je sais! =D

Pas toujours, pas toujours...  :)

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Comme pour toi, j'ai découvert Pyramid Head dans le film (que j'adore), par la suite j'ai pu jouer à Shattered Memories et maintenant que j'ai une PS2 j'ai pu m'acheter Silent Hill 2 où il apparait, mais il faudrait que je le reprenne du début car je n'y ai plus touché depuis quelques mois déjà.

C'est rare de voir des adaptations de jeux vidéo réussies. Je n'ai pas de console, mais je viens de voir que ce jeu existe sur PC. Il va falloir que je corrige cette lacune de ne pas y avoir joué (enfin il me semble que c'est celui-là que j'avais essayé à une époque, mais je ne l'ai pas fini).

Bref, revenons-en au sujet...

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Concernant le physique de l'héroïne, du fait de la première personne et du fait qu'hormis le coucou, les quelques éléments de décors que j'ai nommé venaient directement de mon appartement (par facilité et souci de réalisme), je fais pareil, d'autant que comme tu dis, la première partie c'est du vécu, donc forcément c'est un peu personnel! Maintenant le but c'est que chacun s'identifie facilement, d'où la volonté ne rien dire d'elle. De toute façon s'il avait fallu que je le fasse, j'aurais probablement essayé de faire en sorte que ça me ressemble pas du tout! ;)
D'où le choix aussi de la première personne que j'utilise pourtant rarement, comme toi j'ai trouvé ça plus immersif.

J'ai imaginé l'appartement dans le même style que celui que l'on voit à la fin d'Hannibal Lecter - Les origines du mal...

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...Celui qui brûle, il me semble.

Je ne sais pas si tu as vu ce film et si tu vois le style, c'est assez bourgeois. Je voyais bien le coucou s'intégrer là dedans.

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Je vois ce que tu veux dire, et je l'ai un peu craint. Maintenant je me suis dit que ça passait vu qu'au début, je dis d'elle qu'elle raisonne en "bonne scientifique", du coup je me suis dit qu'elle essayerait probablement de rationaliser les choses, d'où la réflexion sur les films... mais bien sûr y'a toujours le risque de s'auto-dénoncer en faisant ça, alors je ne sais pas... je devrais peut-être l'enlever.

Et bien là, elle n'est pas dans un film et même si elle trouve qu'elle a souvent vu se produire ce genre d'évènement au cinéma, ça me semble être une drôle de façon de rationaliser, surtout pour une "bonne scientifique". Elle devrait plutôt essayer de trouver une explication avec ce qu'elle pourrait avoir à portée de main, je ne sais pas, par exemple elle aurait pu se dire qu'elle avait malencontreusement renversé du coulis de tomates "hyper" concentré dans sa baignoire. Mais je trouve que ça fait très tiré par les cheveux, là !  :D

Mais enfin, c'est vraiment un détail et je chipote peut-être un peu trop. Il faudrait savoir si d'autres lecteurs trouvent ce dernier gênant ou pas. Parce que s'il n'y a que moi que ça fait tiquer, ce n'est pas la peine de te tracasser.  ;)

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D'extraordinaire, non, c'est sûr. Bazaar raconte comment Leland Gaunt (qui me semble être une personnification du diable) met petit à petit un village à feu et à sang en montant les habitants les uns contre les autres. C'est très habile, mais le début peut sembler rébarbatif et c'est vrai qu'on voit mal à tout ça doit en venir. Je pense que ça traite avant tout de relation humaine, de leur précarité, des vices cachés de chacun. Ce n'est pas mon roman préféré, mais je le trouve intéressant et très typique de l'écrivain (une bourgade du Maine, de nombreux personnages avec chacun leur intrigue, qui s'avère souvent liée aux autres, et un personnage qui fout le bordel: j'ai au moins 5 titres qui correspondent à ce descriptif qui me viennent en tête). Enfin bref, je vais m'arrêter sur le sujet, sinon je pourrais continuer sur des pages!

Je pense que j'étais trop jeune à l'époque pour pouvoir apprécier pleinement ce livre. Ceci dit, j'aime bien quand il se passe des évènements qui sortent de l'ordinaire et si on peut virer dans le fantastique, c'est encore mieux. J'aime bien aussi qu'il y ait des évènements poignants, tragiques, cruels... Enfin, des évènements qui matraquent mes émotions. Avec Bazaar, je n'ai rien ressenti de tout ça en le lisant.  :(

Sinon, j'ai déjà lu Cosmétique de L'ennemi (j'ai attaqué à 23h30 hier soir et je n'arrivais pas à décrocher, du coup, je n'ai presque pas dormi... :P) . C'est vraiment bien et j'en parlerais dans le topic approprié.  ;)

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Je sais, tu n'es pas le premier à me le dire! :P Je suppose que c'est le risque quand on joue à ça!
Il était important pour moi de garder le "mystère" jusqu'à la seconde partie, qui est une re-lecture de la première, jusque la boucle soit bouclée et que lumière se fasse! Cependant, je ne pensais pas que ça fonctionnait (je pensais qu'on comprenait dès le départ), mais jusqu'ici, tout le monde m'a dit que c'était l'apparition de la poupée qui avait fait le déclic donc je suppose que l'honneur est sauf!
Après c'est normal que tu trouves cela mieux tourné que l'Erreur, qui n'avait pas vocation à être très littéraire et privilégiait au contraire un style lapidaire (qui se voulait plus efficace), mais simplement à inspirer la peur (le mieux est l'ennemi du bien!), alors que là j'étais partie sur quelque chose de plus mélancolique/poétique donc je me suis un peu plus appliquée.

C'est vrai que c'est très poétique. Ce que j'ai bien aimé, c'est que l'on voit l'histoire de deux points de vue différents, dans la première et la deuxième partie, j'ai trouvé que c'était bien pensé.

Il aurait été difficile de comprendre dès le départ, alors que la poupée n'apparait que dans la seconde partie. Ça relève de la clairvoyance, après !  :D

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Sinon, oui tu as bien trouvé, quoique seule la première référence soit valable: la seconde est encore seulement dans ma Wishlist, quant au prénom, je n'ai plus pensé du tout que ça venait d'Elfen Lied - entre nous ce prénom me laisse neutre et je n'ai aucune idée de la raison pour laquelle il s'est imposé à moi, mais j'ai pas cherché plus loin. Et puis la fille ne me semble pas réellement détestable, je pense que si on se met de son point de vue, on peut la comprendre assez bien, mais bien sûr, le but était de faire fonctionner l'empathie du côté du gars, pas d'elle! ;)

Si je disais que Lucy était détestable, c'était par rapport à ce qu'on ressent dans la première partie, en lisant les sentiments de ...

Cliquez pour afficher/cacher

...Cosette à son égard. Je cite :
"Et puis, très vite, les choses s’étaient gâtées. Cette fille était apparue. Elle était sûre de l’avoir déjà vue, peut-être au magasin, elle ne savait plus, elle ne l’aimait pas. Lucy, qu’elle s’appelait. Lucy."

Mine de rien, ce genre de détail implante au lecteur que je suis, certains à priori. Ça place d'emblée Lucy en position de mauvaise fille, de rivale en amour et presque, d'ennemi.

Citation de: dregastar le 15 septembre 2011, 10:38:32

ptit bout qui ma fait sourire et tellement vrai! :D

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Je n’ai plus de pensées rationnelles, la peur a totalement pris le dessus. Mon lit me semble être mon dernier refuge, comme un enfant qui craint la main qui se cache en dessous tout en sachant que tant qu’il ne laisse dépasser aucun pied, il est en sécurité.

Je plussoie ! Je crois qu'on a tous vécu ça durant notre enfance.  :)

***

Sinon, j'ai lu le poème de Dregas et j'ai trouvé que c'était pas mal du tout, voire très joli. Je pense que ça doit bien le faire pour emballer ça. Par contre, c'est l'avis d'un total amateur, une burne totale en poésie seulement doué pour dire des âneries, alors ne te monte pas la tête !  :D

Titre: Re : Vos écrits
Posté par: Zarock le 12 octobre 2011, 16:46:16

Ohayo mina !

Je viens écrire se messages pour demandé votre avis, recevoir des critiques,ect et ect !

En effet, voulant devenir scénariste, j'écris des synopsis(les histoires sont déjà pensée, les gros événements,personnages,ect...sont écris, donc j'ai bien les histoire structurées,ect...) et j'aimerai avoir vos avis.Bon je crois pas être doué pour faire des résumés mais bon ! Lets go ! Si vous voulez plus de détails, des questions,ect... Je suis dispo :)

Et merci ^^

Lien : http://www.megaupload.com/?d=WI3NAYCF (C'est un fichier Word mais bon, vous pouvez le lire sur d'autres programmes de traitements de texte).

Titre: Re : Vos écrits
Posté par: LordFay le 12 octobre 2011, 20:12:15

Bon, j'y ai jeté un oeil. Globalement c'est pas très reluisant : les pitch que tu proposes font très "anime standard-basique", parfois j'ai presque l'impression d'entendre Rie Kugimiya m'envoyer une réplique ou deux. Quelques-uns sont franchement ridicules (l'école des illusionnistes, New Olympe...). Ensuite, difficile de dire ce qui pourrait décoller et ce qui est un peu condamné, vu que ce ne sont que des synopsis : typiquement, un truc du genre "il rencontre Lord Fay, un magicien mystérieux et très puissant qui semble en savoir beaucoup sur le monde de Toppe...", ça ne permet pas franchement de conclure (les secrets de l'univers sont-ils intéressants, bien trouvés, cohérents, satisfaisants ?).

Ajoute à ça que même à connaitre de tels secrets (ou alors sur des résumés pour lesquels il n'y a pas beaucoup de mystères), le pitch ne fait pas la qualité de l'anime : on a vu des petites merveilles qui basées sur des idées pas très enthousiasmantes, et inversement de très bonnes idées gâchées par un développement minable. Comme exemple, dans le premier cas OMK (enfin d'après ce qui a été dit ici, je l'ai pas lu), dans le second Pokémon (levez les yeux au ciel si vous voulez, j'm'en fous !).

Pour finir sur une note un peu plus positive, y'a quand même quelques trucs qui pourraient donner du bon. Je pense par exemple à l'histoire où un jeune européen part 2 semaines au Japon et passe un voyage qui a l'air mouvementé, sympa et enrichissant avec un autre lycéen jap rencontré sur place. Si c'est bien traité, ça pourrait donner lieu à un petit choc des cultures qui ouvrirait les yeux à beaucoup de monde.

Au passage, tu aurais intérêt à t'occuper des fautes d'orthographe (nombreuses et crispantes) avant de diffuser ton doc plutôt qu'un message à la fin du style "je sais y'en a, je les virerai un de ces jours" !

Voilà voilà !

Titre: Re : Vos écrits
Posté par: Zarock le 12 octobre 2011, 21:05:33

Comme je le pensais, un synopsis ne peut révéler la qualité :(

Dans un synopsis on peut jamais vraiment sentir la profondeur d'une histoire.

Je crois que je dois plus "expliquer/résumé" que faire des synopsis mais bon...

Ps : je suis content de ton point positif, j'apprécie celui-là(D'ailleurs c'est dans se synopsis qu'on comprend un peu plus l'ensemble de l'histoire).

Bref, je vois pas comment rendre intéressante une histoire dans un synopsis(enfaite je crois que c'est pas super possible :s Il n'y à qu'a voir par exemple les synopsis de Bleach ou Pandora Hearts. Respectivement on comprend que l'un sa chasse les démons et l'autre qu'il se retrouve dans une sorte d'enfer, juste des changements de terme, mais c'est les lisant/regardant qu'on à aimé...Jme sens bloqué ^^)

Titre: Re : Vos écrits
Posté par: Yuki Usagi le 05 novembre 2011, 17:51:35

Petit remontage de topic avec un petit texte que j'ai écrit cet aprèm'. Je me suis réveillée ce matin en me disant "J'ai envie d'écrire", et cette idée m'est venue presque aussitôt, même si je l'ai un modifiée. C'est aussi très rare que j'écrive au présent, mais là, ce temps s'est imposé à moi... Bonne lecture ! ^^

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Passager

Ciel grisâtre dans l'immensité duquel volent des formations d'oiseaux, dont les cris se répercutent dans le silence. Ville grisâtre dans l'étroitesse de laquelle s'entassent des hommes, et des voitures dont les klaxons font écho aux autres klaxons. Homme en gris qui marche sur un sol gris, sous un ciel gris, et ruminant des pensées grises. Voiture qui s'arrête à son niveau.

« Eh, vous voulez monter ? »

L'homme tourne la tête. C'est un taxi. Une voiture dont le rouge détonne avec la grisaille de la ville. L'homme refuse d'un signe de tête.

« Vraiment ? Allez, je peux vous emmener où vous voulez !
- C'est ce que font tous les taxis... soupire l'homme.
- Oh, vraiment ? poursuit le conducteur. Mais est-ce qu'un taxi ordinaire propose ses services aux passants ?
- Non, Monsieur, répond sèchement le passant. Les taxis ordinaires laissent les honnêtes gens tranquilles.
- Eh bien moi, je ne veux pas vous laisser tranquille. Vous m'avez l'air de quelqu'un d'intéressant. Allez, montez ! »

L'homme est agacé par ce drôle de conducteur. Mais après tout, il sera plus vite chez lui ainsi. Ses journées de travail sont fatigantes, spécialement à l'approche de l'hiver. Et toute cette insistance, si elle l'agace, lui donne envie de se laisser tenter par ce taxi peu ordinaire. Il ouvre la portière arrière et s'engouffre dans le véhicule.

« Ça fera vingt euros ! » annonce le conducteur.

Il ne faudrait pas exagérer. L'homme veut ressortir du taxi. Mais les portières ont été verrouillées.

« Mon taxi vous emmène où vous voulez. Ce n'est quand même pas ici que vous voulez vous trouver ?
- J'en ai assez de vos sottises ! peste l'homme. Laissez-moi sortir !
- C'est que, voyez-vous, il est de mon devoir de vous emmener où vous voulez aller. Vous abandonner serait une grave faute professionnelle. Allons, allons, un peu de compassion pour un pauvre chauffeur de taxi qui ne fait que rendre service ! Tout ce que je vous demande, c'est de me laisser vous conduire à bon port et de me payer.
- Maintenant ? Ne paye-t-on pas la course après être arrivé ? » s'étonne le client, dont l'agacement s'est atténué pour laisser de la place à une pointe de curiosité.

Décidément, ce conducteur de taxi est un drôle de personnage.

« Ne vous ai-je pas déjà dit que vous n'étiez pas dans un taxi ordinaire ? Allons, Passager, donnez-moi vingt euros, et je vous jure solennellement que vous serez conduits là où vos désirs veulent que je vous porte. »

L'homme sort en grommelant son portefeuille de la poche de sa veste. Il en retire un billet bleuté qu'il dépose dans la main tendue en arrière du conducteur.

« Maintenant, ordonne-t-il en attachant sa ceinture, conduisez-moi au 68, Boulevard des Fantassins.
- Vous êtes vraiment un drôle de passager, vous savez ? Je vous propose de vous emmener où vous voulez, absolument n'importe où, et vous choisissez un endroit ennuyeux ! Mais enfin, c'est d'accord... »

Le taxi se met en marche. L'homme a une conduite douce et maîtrisée. On dirait qu'il contrôle chaque millimètre qu'il parcourt. Le passager se cale un peu plus confortablement sur son siège. Il ferme les yeux, inspire profondément, relâche ses épaules. Les vitres du taxi l'empêchent d'entendre les bruits de la ville. Seule la radio émet un grésillement somme toute assez désagréable, mais auquel l'habitude rend sourd. Peut-être l'homme a-t-il, en fin de compte, bien fait d'accepter l'offre de ce drôle de chauffeur de taxi. Il lui semble qu'il ne s'est pas détendu ainsi depuis une éternité.
Le taxi cesse de bouger, l'homme ouvre les yeux, découvre qu'il est arrivé devant chez lui.

« Nous y voici ! lance d'un ton jovial le conducteur du taxi. 68, Boulevard des Fantassins. »

Le passager, presque à contrecœur, tend la main vers la poignée de la portière. Mais celle-ci refuse de s'ouvrir.

« Je vous l'ai déjà dit, Passager, reprend le conducteur. Je dois vous emmener où vous voulez. Si le taxi ne s'ouvre pas, c'est que nous ne sommes pas au bon endroit.
- Mais enfin, qu'est-ce que c'est que ces sottises ? s'énerve à nouveau le passager. Là où je veux être, c'est ici, chez moi !
- Non, Passager. Vous confondez ce que vous voulez et ce que vous dicte votre bon sens. Il vous semble normal qu'après votre dure journée de labeur, vous devez rentrer chez vous, dans cet appartement moisi que vous appelez "chez vous" mais où vous vous sentez comme un étranger, parce que des papiers que vous avez signés affirment que vous êtes chez vous. Mais peut-être n'est-ce pas là où vous voulez aller. »

Le Passager croise les bras, renfrogné.

« Réfléchissez, continue le conducteur. Et souvenez-vous : je peux vous conduire n'importe où.
- N'importe où, hein ? Très bien. Dans ce cas, emmenez-moi à New York, voir ma fille ! lance le passager sur un air de défi.
- Vos désirs sont des ordres, Passager. » accepte le conducteur d'un ton très calme.

Et il redémarre la voiture le plus naturellement du monde, sous le regard étonné du passager. Encore une fois, la douceur de la conduite du chauffeur berce le passager, qui ferme les yeux et somnole...


« Nous y voici, Passager ! annonce le conducteur. New York, devant l'appartement de votre fille ! »

La voix du conducteur réveille le passager, qui ouvre des yeux écarquillés. Il regarde autour de lui : tout est écrit en anglais, au loin se dressent les tours de Manhattan. Et, surtout, l'appartement devant lequel est stationné le taxi est exactement comme sur la photo que lui a envoyée sa fille.

« Comment... » commence le passager.

Mais les questions se bousculent dans sa tête. Comment nous avez-vous emmenés à New York ? Comment connaissiez-vous l'adresse de ma fille ? Comment avons-nous passé la douane ?
Le passager tend la main vers la portière, et cette fois, elle accepte de s'ouvrir. Il pose un pied sur le sol new-yorkais.

« Une minute ! hésite le passager. Vous n'allez pas partir, hein ? Vous m'attendez ?
- Bien sûr, Passager, confirme le conducteur avec un mouvement de tête encourageant. Je suis à votre entière disposition. »

L'homme descend. Il monte les quelques escaliers qui le séparent de sa fille.
Son doigt s'approche de la sonnette mais reste suspendu devant. Comment va-t-il lui expliquer sa présence ? On ne s'invite pas chez les gens à l'improviste, encore moins quand vous habitez à des milliers de kilomètres de distance. Et que va-t-il lui dire ? Il redescend. Au bas de l'immeuble, le taxi est toujours là, jaune. N'était-il pas rouge ? Peu importe, seuls comptent les sièges confortables qui l'attendent à l'intérieur.
Le passager monte dans le véhicule.

« Eh bien, Passager, vous avez fait vite ! Ne vouliez-vous pas voir votre fille ?
- C'est... compliqué. Parfois, on ne peut simplement pas faire ce qu'on veut. Emmenez-moi ailleurs.
- C'est entendu, Passager. Où désirez-vous aller ?
- Eh bien... hésite le passager. Quand j'étais enfant, j'avais un rêve. Bon, ce n'était qu'un rêve de gosse, mais... Faire le tour du monde, vous pouvez ?
- Rien n'est moins simple, Passager ! attachez votre ceinture, nous nous mettons en route dès maintenant. »

Le taxi redémarre, et bientôt, le passager est détendu... Cette fois-ci, cependant, il ne s'endort pas. Il a envie d'en savoir plus sur ce drôle de conducteur, et est curieux de voir à quoi ressemble un tour du monde en taxi. La radio émet toujours son grésillement désagréable.

« Vous êtes un vrai as du volant ! lance le passager pour entamer la conversation. Pourquoi être devenu simple chauffeur de taxi ?
- Je vous l'ai déjà dit, Passager. Je ne suis pas un simple chauffeur de taxi. Aucun chauffeur au monde n'apprécie son métier autant que je le fais.
- Mais comment gagnez-vous votre vie ? Vingt euros par client, c'est ridicule...
- Le plus beau des paiements, pour moi, est le sourire d'un passager que j'ai conduit à bon port. »

Le conducteur parle sur un ton plus froid qu'à l'accoutumée. Peut-être ne veut-il pas être dérangé au volant. Le passager se tait. Bientôt, le paysage défile de plus en plus vite devant les fenêtres. Il atteint bientôt une telle vitesse qu'il en devient flou. Un peu plus tôt, le passager aurait hurlé, hurlé de terreur, hurlé au conducteur de respecter les limitations de vitesse. Mais il fait à présent confiance au chauffeur de taxi. Il regarde par-dessus l'épaule du conducteur ce qu'affiche le compteur de vitesse. Zéro kilomètres par heure. Mais bien sûr.
Le taxi entre dans l'eau. Le passager peut voir un paysage sous-marin par la vitre, juste avant que le taxi ne remonte à la surface et ne mue en bateau. Mais plus rien ne peut étonner le passager.

Et, comme promis, le chauffeur lui fait faire le tour du monde. Ils s'arrêtent dans chaque pays, le passager descend parfois pour aller acheter des souvenirs, mais le conducteur refuse de quitter son taxi. Le taxi change parfois de forme selon les environnements qu'ils ont à traverser. Et le tour du monde est fait.

« Et maintenant, Passager, où désirez-vous aller ?
- Emmenez-moi dans un endroit imaginaire. »

Le passager ne sait même pas pourquoi il a répondu cela. Les mots sont sortis de sa bouche avant même qu'il ait eu le temps de les penser. Peut-être est-ce là qu'il désire vraiment aller ? Un endroit imaginaire ? Un endroit où il puisse rêver ?

« Vos désirs sont des ordres, Passager. » sourit le conducteur.

Alors le taxi extraordinaire peut même se rendre dans l'imagination des hommes. Quel drôle de véhicule. Comme à son habitude, le passager s'endort et s'en remet au conducteur et à sa radio qui grésille toujours plus fort.
Cette fois, ce ne sont ni l'arrêt du véhicule ni la voix du conducteur qui le réveillent. Mais la chaleur. Une chaleur intense, insoutenable.

« Qu'est-ce que c'est que ça ? » s'écrie le passager en se réveillant en sursaut.

Autour de lui, à l'extérieur du taxi, des personnes souffrent. Le passager ne peut voir le ciel. L'endroit est teinté de rouge. Et, alors que la chaleur fait fondre les vitres du véhicule, il comprend. Horrifié, il comprend. La voiture, à l'approche d'un fleuve, se mue en barque. Le conducteur saisit une rame et commence à guider la barque à travers les eaux sombres. Charon, passeur des enfers, a transporté un nouveau passager.

Titre: Re : Vos écrits
Posté par: Ladyklochet le 05 novembre 2011, 18:09:17

"Ouf ce n'était qu'un rêve!"
Voilà comment doit se finir une histoire (ou pas).
Baaah! Ne vas pas gâcher mon beau pluvieux, terne et déprimant samedi après-midi avec des histoires qui se terminent comme ça!

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Maintenant je n'oserai plus jamais prendre un taxi!
A présent me vient une question...
Que se serait-il passé si le passager était descendu pour de bon? Resté à New York par exemple? En avait-il la possibilité? Son libre arbitre n'était-il qu'illusion?

Enfin bref, c'est sympathique à toi de nous écrire une jolie petite nouvelle. Le style est propre, le présent nous rapproche du personnage, la chute est percutante. Voilà, merci beaucoup.

Titre: Re : Vos écrits
Posté par: Yuki Usagi le 05 novembre 2011, 18:20:11

Ne t'en fais Klochet, tu n'as pas lu cette nouvelle, ce n'était qu'un rêve ! ;)
Quant à ta question...

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J'avoue que je ne me suis pas vraiment interrogée là-dessus. Je suppose que le chauffeur l'aurait encore "harcelé" comme au début de l'histoire, et que le passager aurait fini par céder.

Et c'est moi qui te remercie pour ton commentaire ^^

Titre: Re : Vos écrits
Posté par: Serleena le 05 novembre 2011, 18:54:35

Waa j'ai beaucoup aimé, c'est tout à fait mon genre; une nouvelle sympa, à priori sans prétentions mais avec une chute qui donne un sens nouveau à la lecture! Le style est agréable, l'échange (surtout au début) est très amusant, enfin j'ai beaucoup aimé, c'est simple, rapide, mais efficace, pour moi la définition d'une bonne nouvelle!
Bon sinon j'ai pas eu beaucoup de temps dernièrement, j'ai toujours pas répondu à Femto (je le ferais peut-être par mp, tiens, quand j'arrêterais de courir après le temps) et je voulais réagir à d'autres textes, mais bref, dans une vie parallèle peut-être? =D

Titre: Re : Vos écrits
Posté par: Kanapeach le 05 novembre 2011, 19:07:10

Citation de: Serleena le 05 novembre 2011, 18:54:35

Bon sinon j'ai pas eu beaucoup de temps dernièrement, j'ai toujours pas répondu à Femto

Tu peux toujours lui dire que ton chat est mort ou que tu as été emprisonnée pendant quelques mois, ça lui fera plaisir je t'assure :rolleyes:

Yuki j'aime bien ton style (je te l'avais déjà dit je crois), comme le dit Serleena, il y'a une véritable fluidité dans la lecture, pas de fioritures inutiles, une présentation très glauque de la situation pour une fin qui m'a inévitablement fait penser à un anime. Merci pour ce court mais excellent instant de lecture :)

Titre: Re : Vos écrits
Posté par: Dregastar le 05 novembre 2011, 19:27:20

J'ai apprécié cette lecture qui ma embarqué tel le passager de ce taxi peu ordinaire.
J'ai l'impression d'avoir fait un voyage dans cette série SF qu’était la 4ème dimension et que j’apprécie énormément pour en avoir acheté quelques coffrets.

Ce scénario limpide, avec cette fausse apparence de belle histoire et ce ton laconique, intriguant et d'une simplicité agréable a la lecture et facilitant l'imagination des faits, y'aurait eu sa place haut la main.  8)
Je te le dis franchement je le pense. Une fin effroyable et un texte qui aurait pu rester encore aussi bon avec une espèce de relation qui se serait étalée sur plusieurs jours entre le chauffeur mystérieux (diabolique(?)) et le passager un peu désabusé et reprenant le fil de ses goûts et de ses envies grâce a cette rencontre inopinée.

Comme tu vois cette nouvelle fait bosser mon imaginaire et c'est pour ça que je le trouve bon car il donne envie d'une suite, d'un format plus long, nous fait se poser des questions ...etc
Et je rejoins tout le monde pour dire que cette chute est vraiment renversante et bien sentie.

Bon feeling que tu as eu au reveil! Tu as bien fait de prendre ton stylo! :ph34r:

Titre: Re : Vos écrits
Posté par: Femto / Project D le 05 novembre 2011, 20:26:39

Citation de: Serleena le 05 novembre 2011, 18:54:35

Bon sinon j'ai pas eu beaucoup de temps dernièrement, j'ai toujours pas répondu à Femto (je le ferais peut-être par mp, tiens, quand j'arrêterais de courir après le temps) et je voulais réagir à d'autres textes, mais bref, dans une vie parallèle peut-être? =D

Il n'y a rien qui presse, ça fait pratiquement deux mois que j'avais posté mes impressions sur tes textes...  :D (Ce n'est pas une obligation d'y répondre non plus...)

Citation de: Kanapeach le 05 novembre 2011, 19:07:10

Tu peux toujours lui dire que ton chat est mort ou que tu as été emprisonnée pendant quelques mois, ça lui fera plaisir je t'assure :rolleyes:

La pauvre, déjà qu'elle rêve d'avoir un chat alors qu'elle n'a pas de quoi se payer un paquet de chips, tu ne vas pas lui coller, en plus, la prison sur le dos !  :D

Sinon j'ai lu la nouvelle de Yuki et j'ai bien aimé aussi. L'histoire est intrigante et tient bien en haleine. L'écriture est telle que je suis directement rentré dedans, c'est fluide et cohérent, non c'est vraiment bien.

Remarque personnelle : si un taxi m'accoste comme ça, moi je ne monte pas ! (Sauf si c'est Monica Bellucci au volant)

Cette nouvelle soulève quelques interrogations :

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En fait, je me dis que Passager n'a pas l'air de quelqu'un de très clair, il n'a pas la conscience tranquille. Je ne comprends pas pourquoi il n'ose pas sonner à la porte de chez sa fille. Certes, il dit que ça ne se fait pas d'arriver à l'improviste, mais il s'agit de sa fille quand même et j'ai l'impression que ça fait longtemps qu'il ne l'a pas vue. A partir de là, elle n'osera pas l'envoyer bouler, ou alors ils ne sont pas en très bon terme.

Ensuite, pour que ce soit Charon en personne qui vienne chercher Passager, je me dis qu'il doit forcément avoir fait quelque chose de mal pour être conduit en enfer. Mais je me demande bien quoi.  :P
Peut être qu'il a énervé allbrice en floodant sur le forum...

Titre: Re : Vos écrits
Posté par: Ladyklochet le 05 novembre 2011, 20:51:16

Citation de: Femto / Project D le 05 novembre 2011, 20:26:39

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En fait, je me dis que Passager n'a pas l'air de quelqu'un de très clair, il n'a pas la conscience tranquille. Je ne comprends pas pourquoi il n'ose pas sonner à la porte de chez sa fille. Certes, il dit que ça ne se fait pas d'arriver à l'improviste, mais il s'agit de sa fille quand même et j'ai l'impression que ça fait longtemps qu'il ne l'a pas vue. A partir de là, elle n'osera pas l'envoyer bouler, ou alors ils ne sont pas en très bon terme.

Ensuite, pour que ce soit Charon en personne qui vienne chercher Passager, je me dis qu'il doit forcément avoir fait quelque chose de mal pour être conduit en enfer. Mais je me demande bien quoi.  :P
Peut être qu'il a énervé allbrice en floodant sur le forum...

Il ne faut point parler du loup!

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Bah pour l'histoire de sa fille, même sans avoir quelque chose à se reprocher, c'est assez bizarre de tomber sans préparation sur quelqu'un qu'on aime mais qu'on a pas revu depuis longtemps.
On ne sait pas quoi dire, on se sent mal à l'aise... bref il y a des circonstances atténuantes.
Après peut-être qu'il hésite parce que depuis la mort de sa femme, il a commencé à boire puis a fatalement tenter d'abuser de sa fille dans un moment d'égarement et de nostalgie ce qui l'a poussée à déménager aux US.
Mais n'extrapolons pas trop...

EDIT : ah oui, pour l'histoire de Charon. Charon n'est-il pas le passeur des enfers dans la mythologie grecque? Celle où "les enfers" sont le lieux où vont tous les morts, sans distinction de bien ou de mal?

En ce moment Yuki Usagi découvre l'autre côté du miroir : quand des gens essayent de trouver des symboles et des sens cachés dans ce qu'elle a écrit alors qu'elle n'avait jamais songé à ça.

Réminiscence des cours de Français : Et si à cette ligne l'auteur (du XVIII° siècle) avait mis le mot "lapin" parce qu'il cherchait un nom d'animal et qu'il s'est souvenu qu'il avait mangé du lapin à midi au lieu de vouloir symboliser un désir onirique de liberté tout en évoquant les traumatismes subit par la minorité kurde en Corée au IV° siècle avant Jésus Christ et en plongeant son lecteur dans une angoisse profonde car comme l'a découvert le Dr Schrönieszeuler dans son ouvrage de 1941 "Le subconscient a les yeux bleus" le lapin nain blanc à pois noirs est une image qui stimule la mémoire subconsciente du sujet et le replonge dans l'état émotionnel dans lequel il se trouvait lors du passage du col de l'utérus, à savoir : en choc devant l'effondrement de tout ce auquel il croyait et la découverte de monde inconnu et pleins de dangers etc.

Titre: Re : Vos écrits
Posté par: Femto / Project D le 05 novembre 2011, 21:18:16

Citation de: Ladyklochet le 05 novembre 2011, 20:51:16

Il ne faut point parler du loup!

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EDIT : ah oui, pour l'histoire de Charon. Charon n'est-il pas le passeur des enfers dans la mythologie grecque? Celle où "les enfers" sont le lieux où vont tous les morts, sans distinction de bien ou de mal?

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En fait, d'après Wikipédia (http://fr.wikipedia.org/wiki/Charon_%28mythologie%29), Charon ne fait passer que les âmes qui le méritent et qui peuvent payer. Du coup, ça ne donne pas la même image de l'enfer que j'avais; c'est un endroit où les âmes des défunts peuvent reposer en paix, alors que moi j'avais dans l'idée que c'était un purgatoire pour les mauvaises personnes.

Citer

En ce moment Yuki Usagi découvre l'autre côté du miroir : quand des gens essayent de trouver des symboles et des sens cachés dans ce qu'elle a écrit alors qu'elle n'avait jamais songé à ça.

Non, mais je me pose toujours des questions pour rien. Ce ne sont que des questions rhétoriques et je me doute bien que Yuki n'avait pas songé à tout ça. J'aime bien les œuvres qui laisse une part de réflexion, une façon de voir les choses propre à chaque lecteur.

Citer

Réminiscence des cours de Français : Et si à cette ligne l'auteur (du XVIII° siècle) avait mis le mot "lapin" parce qu'il cherchait un nom d'animal et qu'il s'est souvenu qu'il avait mangé du lapin à midi au lieu de vouloir symboliser un désir onirique de liberté tout en évoquant les traumatismes subit par la minorité kurde en Corée au IV° siècle avant Jésus Christ et en plongeant son lecteur dans une angoisse profonde car comme l'a découvert le Dr Schrönieszeuler dans son ouvrage de 1941 "Le subconscient a les yeux bleus" le lapin nain blanc à pois noirs est une image qui stimule la mémoire subconsciente du sujet et le replonge dans l'état émotionnel dans lequel il se trouvait lors du passage du col de l'utérus, à savoir : en choc devant l'effondrement de tout ce auquel il croyait et la découverte de monde inconnu et pleins de dangers etc.

:D
Je ne me pose pas autant de questions quand je lis, quand même !

Titre: Re : Vos écrits
Posté par: Cyann le 05 novembre 2011, 21:38:18

En tout cas je me suis régalé, un style fluide et une histoire simple mais terriblement efficace... J'ai été surpris et l'ensemble est définitivement bien mené. Si tu trouves, tu devrais tenter des petits concours de nouvelles, ça peut toujours rapporter quelques sous  =D

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J'ai juste une petite réserve en ce qui concerne le discours entre le conducteur et le passager quand il se retrouve devant chez lui. C'est pertinent mais ça mérite d'être plus élaboré, ou peut-être un poil plus travaillé dans le détails. J'espère que tu ne prends pas cette remarque comme étant une critique, c'est une simple observation, car j'ai trouvé que cette partie était quelque peu différente par rapport à l'ensemble du texte, peut-être même n'as tu pas besoin de ce discours... Je trouve amusant le fait que sans explications, le passager ne puisse descendre chez lui, car il n'a simplement pas véritablement envie d'y aller. Enfin, je parle, je parle, mais ça reste quand une excellente idée, très bien exploitée à mon sens!  ;)

Titre: Re : Vos écrits
Posté par: Yuki Usagi le 05 novembre 2011, 22:02:17

Tu m'as achevée Klochet, tu te souviens très bien de tes cours de français ! Le pire, ce que le coup de ce que qui rappelle le séjour du bébé dans le ventre de sa mère, ma prof de français de l'an dernier adorait nous le sortir, sur tous les textes, à toutes les sauces, sous le terme d' "univers matriciel", alors je me retrouve vraiment dans ce que tu dis :D

Et si c'est ce que ressentent les auteurs quand on décortique leurs textes dans tous les sens en cours, ça me rassure : je pensais qu'ils se retournaient dans leurs tombes, essayant vainement de s'arracher les cheveux qu'ils n'ont plus, mais en fait, ils rigolent juste un bon coup :D

En même temps, je peux comprendre qu'un texte pareil fasse poser beaucoup de questions, il n'y est presque rien expliqué... Mais comme c'est un texte écrit sur un coup de tête, du premier jet, je n'ai vraiment pas réfléchi à ces éléments, désolée ^^'
Le passage de la fille était censé symboliser "l'emprisonnement" de certains codes de la vie de tous les jours : le passager veut voir sa fille, les portières se sont ouvertes, mais il en est empêché par des codes, comme la politesse (on n'arrive pas à l'improviste) ou la gêne (ou plutôt l'anticipation de la gêne) de ne pas savoir quoi lui dire.
(Bon, je n'avais pas du tout pensé à ce qui va suivre quand j'ai écrit, je m'auto-analyse là xD) Peu à peu, il se libère : il veut réaliser un vieux rêve d'enfant, pendant lequel il entreprend un voyage merveilleux. Tellement merveilleux qu'il veut en tester les limites, en demandant à aller dans un endroit imaginaire. Charon n'attendait que ça.
Depuis le début, le passager n'était qu'une proie, lentement digéré dans une plante carnivore avant d'être avalé (désolée au biologistes que j'ai offensés avec mes aberrations sur les plantes carnivores, auxquelles je ne connais rien).

En fait, il n'y avait qu'un seul détail auquel j'avais réfléchi avant d'écrire : pour traverser le Styx (je crois que c'est le Styx...), il faut donner son obole à Charon avant la traversée. Le passager donne vingt euros au conducteur.


Merci beaucoup en tout cas, je ne m'attendais pas à des retours si positifs sur un texte écrit sur un coup de tête qui n'a subi aucune retouche (sauf quelques corrections orthographiques/typographique) depuis son premier jet =)

Titre: Re : Vos écrits
Posté par: Ladyklochet le 05 novembre 2011, 22:05:11

Citation de: Cyann le 05 novembre 2011, 21:38:18

En tout cas je me suis régalé, un style fluide et une histoire simple mais terriblement efficace... J'ai été surpris et l'ensemble est définitivement bien mené. Si tu trouves, tu devrais tenter des petits concours de nouvelles, ça peut toujours rapporter quelques sous  =D

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J'ai juste une petite réserve en ce qui concerne le discours entre le conducteur et le passager quand il se retrouve devant chez lui. C'est pertinent mais ça mérite d'être plus élaboré, ou peut-être un poil plus travaillé dans le détails. J'espère que tu ne prends pas cette remarque comme étant une critique, c'est une simple observation, car j'ai trouvé que cette partie était quelque peu différente par rapport à l'ensemble du texte, peut-être même n'as tu pas besoin de ce discours... Je trouve amusant le fait que sans explications, le passager ne puisse descendre chez lui, car il n'a simplement pas véritablement envie d'y aller. Enfin, je parle, je parle, mais ça reste quand une excellente idée, très bien exploitée à mon sens!  ;)

Allez, on va travailler le texte, peaufiner les détails...
Je vois l'ending d'ici.
On finira par avoir 120 pages en taille 17, ça finira édité par [nom générique d'une maison d'édition de livre jeunesse], Yuki Usagi pourra payer son loyer pendant 1 an grâce à ça.
Puis 10 ans, plus tard, un producteur Hollywoodien tombera dessus et l'été suivant "Hell Driver", le film avec le plus gros budget de tous les temps sortira dans les salles.

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Le passager sera mystérieusement devenu une blonde à forte poitrine, le chauffeur un Apollon avec l'accent anglais, on aura une scène d'amour dans un paysage de rêve (pendant le tour du monde on va bien trouver un joli coin pour ça) avec la traditionnelle main sur la vitre embuée. On aura des poursuites en voiture avec des tas d'explosions, une secte fanatique qui poursuit notre chauffeur pour on ne sait quelle raison.
Une scène choquante lorsqu'arrivés en enfer, le chauffeur dévoile sa véritable identité.
Une scène d'émotion lorsque, se ravisant, le chauffeur décide par amour de défier les dieux et de s'enfuir avec sa fiancée (rencontrée 1h plus tôt).
Des nouvelles courses poursuites avec plus d'effets spéciaux, des monstres mythologiques, des talibans chinois dirigés par l'ex-mari alcoolique de la passagère qui veulent s'emparer du taxi pour lui faire transporter des têtes nucléaires jusque dans la Maison Blanche (parce que les films américains ont toujours un message à faire passer).
Une remise de médaille.
Un coup de fusil injuste qui, voulant abattre le président remettant la médaille au chauffeur héroique, abattra ce dernier qui tentait de s'interposer.
Une séparation déchirante dans les larmes et le sang.
La passagère qui étant une femme du XXI° siècle, n'a pas peur de prendre les devants, pose un ultimatum aux dieux et devient la nouvelle passeuse des enfers. Ainsi, elle pourra continuer à voir son amoureux, l'épouser en enfer, garder le taxi et être une femme active non soumise à l'homme qu'elle a épousé (mais on notera que toutes ses décisions ont étés prises par dévotion envers l'homme qu'elle aime).
Le film se finira sur une scène où le taxi s'éloigne des spectateurs sur une route droite, sans fin, se dirigeant vers le soleil couchant et lorsque la taxi passe devant le soleil, il disparait!

Enfin, je veux dire, vu la baisse de qualité progressive du cinéma américain, dans 10 ans, on pourrait bien avoir un truc du genre.

Titre: Re : Vos écrits
Posté par: Cyann le 05 novembre 2011, 23:03:39

Klochet et l'art de tourner en dérision  =D Le pire c'est que les concours sans prétentions fleurissent un peu partout en France et que tenter sa chance peut te permettre de te faire quelques revenus assurant par exemple l'investissement dans une collection de Berserk  =D

Edit : Je relis le précédant post et j'ajoute que ça pourrait bien arriver... Pourquoi pas, le premier film produit par AK!  :wacko: Puis après il y aurait même un documentaire sur comment un simple forum est devenu l'une des plus grandes boîtes de production... Les guerres de pouvoir entre nasu et berserk, les isolés, les brimés, les génies, et les débiles, tous réunit dans la richesse!!

Titre: Re : Vos écrits
Posté par: Virevolte le 19 décembre 2011, 08:23:23

Coucou écrivains !

Sans l'amie Yuki, je n'aurais probablement pas trouvé mon chemin jusqu'ici, mais puisque je suis là...
J'écris un bout, moi-même, et bien qu'ayant encore du travail pour rendre mon style viable, je serais ravi de partager avec vous quelques lignes.

Même si je n'ai malheureusement pas grand chose... pour des raisons un peu longuettes que je n'ai pas encore le coeur d'exprimer ici. Si cela vous intéresse, je vais commencer par déposer un morceau de devoir, un conte demandé par mon école au cours d'un projet d'expression écrite tout à fait optionnel (c'est donc un texte rédigé avec quelques contraintes, comme l'apparition de créatures merveilleuses, le fait d'exhausser des souhaits, ou autres).

Parce que c'est assez long, et parfois pesant, même, je vous en dépose la première partie. (3/10 pages). Ne vous y laissez pas prendre, malgré les petits airs que le texte se donne, c'est un sacré ramassis de bêtises (écrites avec le plus grand sérieux, mais bêtises tout de même !)

Voici, datant du 11 Juin 2011 : "Destin de Crapaud".

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Il était une fois une grenouille. Ou plutôt, un vilain petit crapaud bulbeux. Cet amphibien aux yeux jaunes globuleux, à la peau huileuse marbrée de vert et de noir, vivait dans un antique marécage. Le monde autour de lui n’était que fanges, mouches bourdonnantes et libellules bruyantes, eaux croupies et algues odorantes. C’était un endroit paisible où le temps semblait s’être arrêté. Le silence profond qui y régnait n’était troublé que du discret gargouillis de brassées de bulles visqueuses, air remontant à la surface de la mare avec comme des bruits et parfums de pet. Le crapaud, qui souvent disait s’appeler Bubup, ne se lassait guère d’assister à cette valse harmonieuse qu’offraient ces discrets geysers de méthane naturel. Il y trouvait même une certaine poésie.

Néanmoins, ces dernières années, avec les pustules s’accumulant sur le renflement de son crâne, naissait chez Bubup la mélancolie. Le marais et ses beautés, ses arbres distordus aux faces lépreuses, ses tourbières léchées de brumes indolentes et l’immensité flasque de son ciel indigo n’éveillaient plus chez le batracien l’euphorie de son jeune temps. Son cœur était las. Le calme du marécage lui était devenu d’un profond ennui.

Un jour où il dérivait perché sur un morceau de bois flotté, voyageant au gré des rares fluctuations de l’eau stagnante, le crapaud assista à un curieux évènement. Des souches d’arbre, creuses et difformes comme celle où il était juché, refluaient par dizaines en sa direction. Ces morceaux de bois morts paraissaient prendre la fuite, s’entrechoquant dans la lente course d’une rivière boueuse, parfois même, émergeant à son bord, leur désir de fuite si impérieux qu’ils leur poussaient quatre pattes épaisses et une longue queue écailleuse. Quand il prit à sa piteuse monture ces mêmes fantaisies, Bubup, avec ce flegme qui lui était maintenant coutumier, rejoignit la rive d’un bond à l’élégance rare. Comme toutes les créatures des tourbières environnantes, le crapaud avait entendu les bruits qui couraient sur le Lac Bouillonnant qui s’épanouissait au centre des marécages. Il se racontait qu’y résidait un vieux dragon millénaire, un gardien séculaire qui depuis toujours veillait sur le marais et sur ses enfants. Que la légende fut vraie ou non, la raison indiquait au batracien raisonnable de garder ses distances avec ce lieu où l’eau bouillait avec suffisamment de force pour lui frire ses cuisses de grenouille, et où rôdait probablement une créature plus grosse et terrible que le plus méchant des serpents, ses éternels prédateurs.

Toutefois, ce jour-ci, Bubup n’était pas un batracien raisonnable. Le sautillement guilleret, il s’enfonça dans les méandres tortueux de la forêt embourbée qui cerclait le Lac Bouillonnant. Peut-être y trouverait-il enfin matière à échapper à son mortel ennui.

A mesure de sa progression, le crapaud constata distraitement les modifications du paysage. L’eau s’éclaircissait, diluait la boue pour tendre vers un gris perle délicat. Les arbres, aux dos noueux d’ordinaire, tâchaient de se tenir droit, comme en signe de respect envers l’entité séculaire qui reposait dans les profondeurs. Parvenu sur la rive du lac, fleurant d’un fort parfum d’algues cuites et de racines bouillies, Bubup projeta son regard jaunâtre vers le centre de la pièce d’eau. Il semblait y éclore de larges brassées de bulles, se dessinant et s’arrangeant à la manière de bouquets bouillonnants. Pour une étrange raison, le reliquat d’arbres morts, la couche lichéneuse recouvrant la surface de l’onde et d’autres débris végétaux semblaient comme attirés par son centre, ils s’y pressaient, hypnotisés et mus par un frêle courant tourbillonnant. Le Lac Bouillonnant, son ventre ridé de douces spirales, leur lançait comme un appel.

Bubup y répondit lui-aussi, bondissant sans hésiter sur une souche bouillie. La température de l’eau se transmettait au bois, ainsi qu’à ses petits doigts palmés, forçant le crapaud à gigoter maladroitement afin d’échapper à la chaleur de son navire qui se transformait en véritable plaque de cuisson. Il assista ainsi à l’émersion d’une grande silhouette, plus sombre encore que l’écorce torturée des arbres du marécage et bien plus vaste que le plus large d’entres-eux. Ce corps d’ombres titanesques s’esquissait avec lenteur, prenant vaguement la forme d’un valeureux crapaud –ce que Bubup nota avec beaucoup de fierté- mais en plus aplati, plus étiré… et peut-être plus gracieux. Mais pas forcément, songeait ce même Bubup.

Du puissant massif de ténèbres s’étant arraché aux profondeurs bouillonnantes, percèrent deux yeux, vastes flaques de lumière blanche qui inondèrent de leur éclat le brave batracien à la dérive, gigotant avec ardeur sur le bois flotté trop chaud. Seule créature face à l’immensité du gardien, Bubup se sentit faible et solitaire, chanceux aussi, car cette rencontre avec le dragon des légendes ne frappait son cœur d’aucune frayeur. Partout autour de lui, dans l’air tiède et moite des marais, il lui semblait sentir la bienveillance de ce protecteur séculaire, même à l’égard du plus modeste des crapauds.   

« Sous l’onde bouillonnante où je plonge,
Longtemps dans le rêve, j’ai erré.
Au sortir de mes songes,
Qui vient donc assister ? »


Le timbre de voix était chaud, empreint d’une extrême douceur. Merveilleusement, il ne sembla provenir d’aucune source distincte, paraissait tant monter de la terre que bouillonner dans l’onde du lac, virevolter dans l’air humide et siffler au travers du faîte des arbres. Pris de court par sa majesté, l’humble crapaud laissa lui échapper un petit rot d’ébahissement.


- Bubup.
Oups… pardon.


« Soit, Bubup, mais s’il te faut me parler,
En rimes, fais l’effort de deviser.
Les strophes non versifiées,
Me donnent envie de te croquer.


Tes frères, mes enfants,
Quand j’émerge, filent séant.
Par quel dessein singulier,
Ta venue est-elle motivée ?»


- Grand seigneur de la souche bouillie,
Si je viens te déranger, c’est que je m’ennuie.
Le marais, par trop serein,
A lassé votre amphibien.
Les mouches, oui, y sont molles à souhait,
Mais du monde,  j’aimerai profiter !
Je voudrais voir, hors des marais,
Quel genre de vie, il faut mener.
Avoir de l’aventure, et d’autres tourments,
Que de toujours fuir les serpents.
Vous seigneur, qui dans l’eau chaude, bouillez,
Du modeste crapaud, exauceriez-vous le souhait ?


« Ta prière est entendue,
Du monde, tu auras l’aperçu.
Mais il m’est chagrin de t’y voir aventurer,
En petit amphibien, tu serais bien mal paré.


Je te donnerai forme adéquate,
Et le moyen de nous revenir,
Si tu ne trouves, loin de l’air moite,
L’aventure dont tu veux te saisir. »



Un soupir profond quitta les naseaux du dragon enténébré, se condensant aussitôt en myriades de langues de brume, qui dans d’élégantes virevoltes, enveloppèrent le petit crapaud. Cerné d’un tourbillon de vapeur blanche, Bubup sentit la souche tiédir, et son épiderme pustuleux le démanger. Un vent puissant, environné d’un grand voile de buée lactescent, le propulsa hors du Lac Bouillonnant, l’élevant dans les airs avec douceur mais fermeté, et sur lequel il navigua, ondoyant avec légèreté entre les arbres tordus et grimaçants. Le souffle zéphyrien du gardien le rejeta tendrement à la lisière des marais, comme une vague paisible dépose sur le sable un coquillage, puis s’en retourne vers les profondeurs océanes.

Allongé sur le sol, la joue caressée du tapis d’herbes folles enveloppant la plaine, Bubup promena sur le monde un regard étourdi. Le ciel était bleu et lointain, libre et vaste, si différent des portions d’indigo peintes sur la voûte des marais… L’air et la terre étaient secs, chauds, mais pas étouffants, et il n’y avait ni arbres, ni eaux. Juste une mer d’herbes ocre, fluant et refluant au rythme des rafales rafraîchissantes qui secouaient la campagne. Prenant appui sur les paumes de ses mains, gantées de noir, Bubup se mit à genoux, puis se redressa. Il épousseta sur son vêtement les taches qu’y avaient laissées la terre, et se mit à sautiller maladroitement, sans destination précise, juste… vers l’horizon.

Haha... en relisant, je trouve les phrases trop longues et empesées... Malheureusement, je doute de pouvoir faire réellement mieux aujourd'hui. J'essaie de faire un peu plus simple, toutefois, mais il y a un équilibre que j'ai du mal à trouver.
Si vous avez eu le courage de lire, n'hésitez pas à critiquer. Si d'aventure vous désirez la suite, je serai plus que ravi de vous la fournir. Merci de votre attention en tout cas, c'est toujours agréable de savoir que quelqu'un a jeté un oeil à ses écrits.

Je tiens à dire que j'ai lu "Passager" et que j'ai beaucoup aimé. C'est une plume simple et belle que tu as là, Yuki, j'en suis un peu jaloux, car bien souvent, je trouve la mienne beaucoup trop lourde !
Je lirai avec plaisir tes prochaines histoires.

Titre: Re : Vos écrits
Posté par: Dregastar le 20 décembre 2011, 02:24:43

@Virevolte : Sympa de suivre les aventures et pérégrinations de Bubup le crapaud. Il est bien curieux et il a raison et j'ai apprécié la présentation de sa vie ou de son quotidien jusqu'à cette transition où bah il commence a s'ennuyer et souhaite découvrir le monde...

Sympa la rencontre avec celui qui va lui réaliser son souhait.. Un crapaud très curieux qu'a un p'tit coté peureux bien mimi qui au final me fait m'interroger et m'inquiéter pour lui. xd. Je me demande bien comment il va se débrouiller

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en tant qu'homme dans ce nouvel environnement.

A part ça et en ce qui me concerne j'aime bien ton style c'est lyric grâce au vocabulaire employé et/ou la manière dont tu écris. Il y'a de l'humour, de plus on est a la fois spectateur de ce qui vit ce charmant crapaud et par moments on est aussi a sa place.

Sinon peut être certaines descriptions plus simplifiées ferait gagner au texte plus de fluidité qui favoriserait une imagination encore meilleure pour le lecteur. Mis a part ça je ne saurait te dire quoi d'autre pour te conseiller..  En tout cas je t'encourage a écrire et a continuer d'y prendre le plaisir qui y est le tien et qu'il ma semblé visible au vu de cette sympathique lecture.

Si l'occasion se présente, bien sûr je n'aurai rien contre la découverte de la suite des aventures de Bubup le crapaud^^.

Voila voilou

Titre: Re : Vos écrits
Posté par: Virevolte le 20 décembre 2011, 02:51:30

Merci d'avoir pris le temps de lire, dregastar.
Je suis bien d'accord avec toi quand tu dis qu'il serait nécessaire de simplifier/fluidifier le récit. C'est épais, maladroit et finalement un peu confus. Après, ce n'est que le début du conte, qui comme tu le vois est terriblement classique. Toutefois, le texte a vocation de faire sourire, et cela se sent bien davantage dans la suite, maintenant que la base du récit est posée.

En relisant, je me suis rappelé des quelques contraintes sous lesquelles j'ai dû rédiger.
A savoir l'apparition d'une créature merveilleuse, d'un objet magique, de la possibilités d'émettre un voeu, et finalement de placer une morale à la fin de l'histoire. Ce dernier point est très maladroitement exécuté d'ailleurs... au fil de l'écriture, j'avais totalement oublié qu'il me faudrait conclure ainsi.

Puisque j'en ai l'occasion, je vous met l'entièreté du récit, en trois parties (au cas où vous vous sentez suffisamment vaillant pour avaler tout ça).

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Il était une fois une grenouille. Ou plutôt, un vilain petit crapaud bulbeux. Cet amphibien aux yeux jaunes globuleux, à la peau huileuse marbrée de vert et de noir, vivait dans un antique marécage. Le monde autour de lui n’était que fanges, mouches bourdonnantes et libellules bruyantes, eaux croupies et algues odorantes. C’était un endroit paisible où le temps semblait s’être arrêté. Le silence profond qui y régnait n’était troublé que du discret gargouillis de brassées de bulles visqueuses, air remontant à la surface de la mare avec comme des bruits et parfums de pet. Le crapaud, qui souvent disait s’appeler Bubup, ne se lassait guère d’assister à cette valse harmonieuse qu’offraient ces discrets geysers de méthane naturel. Il y trouvait même une certaine poésie.

Néanmoins, ces dernières années, avec les pustules s’accumulant sur le renflement de son crâne, naissait chez Bubup la mélancolie. Le marais et ses beautés, ses arbres distordus aux faces lépreuses, ses tourbières léchées de brumes indolentes et l’immensité flasque de son ciel indigo n’éveillaient plus chez le batracien l’euphorie de son jeune temps. Son cœur était las. Le calme du marécage lui était devenu d’un profond ennui.

Un jour où il dérivait perché sur un morceau de bois flotté, voyageant au gré des rares fluctuations de l’eau stagnante, le crapaud assista à un curieux évènement. Des souches d’arbre, creuses et difformes comme celle où il était juché, refluaient par dizaines en sa direction. Ces morceaux de bois morts paraissaient prendre la fuite, s’entrechoquant dans la lente course d’une rivière boueuse, parfois même, émergeant à son bord, leur désir de fuite si impérieux qu’ils leur poussaient quatre pattes épaisses et une longue queue écailleuse. Quand il prit à sa piteuse monture ces mêmes fantaisies, Bubup, avec ce flegme qui lui était maintenant coutumier, rejoignit la rive d’un bond à l’élégance rare. Comme toutes les créatures des tourbières environnantes, le crapaud avait entendu les bruits qui couraient sur le Lac Bouillonnant qui s’épanouissait au centre des marécages. Il se racontait qu’y résidait un vieux dragon millénaire, un gardien séculaire qui depuis toujours veillait sur le marais et sur ses enfants. Que la légende fut vraie ou non, la raison indiquait au batracien raisonnable de garder ses distances avec ce lieu où l’eau bouillait avec suffisamment de force pour lui frire ses cuisses de grenouille, et où rôdait probablement une créature plus grosse et terrible que le plus méchant des serpents, ses éternels prédateurs.

Toutefois, ce jour-ci, Bubup n’était pas un batracien raisonnable. Le sautillement guilleret, il s’enfonça dans les méandres tortueux de la forêt embourbée qui cerclait le Lac Bouillonnant. Peut-être y trouverait-il enfin matière à échapper à son mortel ennui.

A mesure de sa progression, le crapaud constata distraitement les modifications du paysage. L’eau s’éclaircissait, diluait la boue pour tendre vers un gris perle délicat. Les arbres, aux dos noueux d’ordinaire, tâchaient de se tenir droit, comme en signe de respect envers l’entité séculaire qui reposait dans les profondeurs. Parvenu sur la rive du lac, fleurant d’un fort parfum d’algues cuites et de racines bouillies, Bubup projeta son regard jaunâtre vers le centre de la pièce d’eau. Il semblait y éclore de larges brassées de bulles, se dessinant et s’arrangeant à la manière de bouquets bouillonnants. Pour une étrange raison, le reliquat d’arbres morts, la couche lichéneuse recouvrant la surface de l’onde et d’autres débris végétaux semblaient comme attirés par son centre, ils s’y pressaient, hypnotisés et mus par un frêle courant tourbillonnant. Le Lac Bouillonnant, son ventre ridé de douces spirales, leur lançait comme un appel.

Bubup y répondit lui-aussi, bondissant sans hésiter sur une souche bouillie. La température de l’eau se transmettait au bois, ainsi qu’à ses petits doigts palmés, forçant le crapaud à gigoter maladroitement afin d’échapper à la chaleur de son navire qui se transformait en véritable plaque de cuisson. Il assista ainsi à l’émersion d’une grande silhouette, plus sombre encore que l’écorce torturée des arbres du marécage et bien plus vaste que le plus large d’entres-eux. Ce corps d’ombres titanesques s’esquissait avec lenteur, prenant vaguement la forme d’un valeureux crapaud –ce que Bubup nota avec beaucoup de fierté- mais en plus aplati, plus étiré… et peut-être plus gracieux. Mais pas forcément, songeait ce même Bubup.

Du puissant massif de ténèbres s’étant arraché aux profondeurs bouillonnantes, percèrent deux yeux, vastes flaques de lumière blanche qui inondèrent de leur éclat le brave batracien à la dérive, gigotant avec ardeur sur le bois flotté trop chaud. Seule créature face à l’immensité du gardien, Bubup se sentit faible et solitaire, chanceux aussi, car cette rencontre avec le dragon des légendes ne frappait son cœur d’aucune frayeur. Partout autour de lui, dans l’air tiède et moite des marais, il lui semblait sentir la bienveillance de ce protecteur séculaire, même à l’égard du plus modeste des crapauds.  

« Sous l’onde bouillonnante où je plonge,
Longtemps dans le rêve, j’ai erré.
Au sortir de mes songes,
Qui vient donc assister ? »


Le timbre de voix était chaud, empreint d’une extrême douceur. Merveilleusement, il ne sembla provenir d’aucune source distincte, paraissait tant monter de la terre que bouillonner dans l’onde du lac, virevolter dans l’air humide et siffler au travers du faîte des arbres. Pris de court par sa majesté, l’humble crapaud laissa lui échapper un petit rot d’ébahissement.


- Bubup.
Oups… pardon.


« Soit, Bubup, mais s’il te faut me parler,
En rimes, fais l’effort de deviser.
Les strophes non versifiées,
Me donnent envie de te croquer.


Tes frères, mes enfants,
Quand j’émerge, filent séant.
Par quel dessein singulier,
Ta venue est-elle motivée ?»


- Grand seigneur de la souche bouillie,
Si je viens te déranger, c’est que je m’ennuie.
Le marais, par trop serein,
A lassé votre amphibien.
Les mouches, oui, y sont molles à souhait,
Mais du monde,  j’aimerai profiter !
Je voudrais voir, hors des marais,
Quel genre de vie, il faut mener.
Avoir de l’aventure, et d’autres tourments,
Que de toujours fuir les serpents.
Vous seigneur, qui dans l’eau chaude, bouillez,
Du modeste crapaud, exauceriez-vous le souhait ?


« Ta prière est entendue,
Du monde, tu auras l’aperçu.
Mais il m’est chagrin de t’y voir aventurer,
En petit amphibien, tu serais bien mal paré.


Je te donnerai forme adéquate,
Et le moyen de nous revenir,
Si tu ne trouves, loin de l’air moite,
L’aventure dont tu veux te saisir. »



Un soupir profond quitta les naseaux du dragon enténébré, se condensant aussitôt en myriades de langues de brume, qui dans d’élégantes virevoltes, enveloppèrent le petit crapaud. Cerné d’un tourbillon de vapeur blanche, Bubup sentit la souche tiédir, et son épiderme pustuleux le démanger. Un vent puissant, environné d’un grand voile de buée lactescent, le propulsa hors du Lac Bouillonnant, l’élevant dans les airs avec douceur mais fermeté, et sur lequel il navigua, ondoyant avec légèreté entre les arbres tordus et grimaçants. Le souffle zéphyrien du gardien le rejeta tendrement à la lisière des marais, comme une vague paisible dépose sur le sable un coquillage, puis s’en retourne vers les profondeurs océanes.

Allongé sur le sol, la joue caressée du tapis d’herbes folles enveloppant la plaine, Bubup promena sur le monde un regard étourdi. Le ciel était bleu et lointain, libre et vaste, si différent des portions d’indigo peintes sur la voûte des marais… L’air et la terre étaient secs, chauds, mais pas étouffants, et il n’y avait ni arbres, ni eaux. Juste une mer d’herbes ocre, fluant et refluant au rythme des rafales rafraîchissantes qui secouaient la campagne. Prenant appui sur les paumes de ses mains, gantées de noir, Bubup se mit à genoux, puis se redressa. Il épousseta sur son vêtement les taches qu’y avaient laissées la terre, et se mit à sautiller maladroitement, sans destination précise, juste… vers l’horizon.

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Le visage d’un homme bouffi, au teint olivâtre, lui renvoyait un regard jaune sale. C’était un être carré, massif, vêtu d’un pourpoint amarante et de larges braies, vertes et fripées. Sur ses poings noueux et jusqu’à ses coudes en équerres, remontaient de grands gants de velours noir. Un vilaine langue violacée pendait sur ses lèvres gercées, et s’étirait spasmodiquement dans un claquement élastique, cherchant à harponner une petite mouche rainurée d’argent, bourdonnant au-dessus de la mare où Bubup contemplait son reflet. Au ceinturon de cuir ceignant ses hanches, étaient passées une épée longue et une corne de brume, sculptée du bois noir disgracieux des marécages. L’homme-crapaud songea que ce dernier instrument était sûrement le moyen de s’en revenir à la tourbière qu’avait évoqué le gardien. Depuis sa métamorphose, d’autres connaissances lui étaient parvenues, de manière parfaitement innée. Par exemple, il savait, mu par ses purs et nouveaux instincts humains, ce qui lui arriverait en prenant la liberté de satisfaire ses besoins naturels sans d’abord ôter ses braies. En gros, il avait désormais acquis le bagage mental nécessaire à tout bon voyageur de sexe masculin, et à cette pensée, il bombait le torse fièrement.

 Ayant achevé de se mirer dans la nappe d’eau claire où le soleil semait des diamants, Bubup revint au petit chemin de terre battue qui sillonnait les vastes plaines, y faisant claquer le haut-talon de ses bottes de cuir sombre.

Sur la route de l’aventure, l’enfant des marais fit bientôt sa première rencontre. Deux grands gaillards aux mines patibulaires y menaçaient de la pointe d’un couteau une petite campagnarde engoncée dans sa robe de lin rose. Bubup songea non sans stupeur qu’il s’agissait là probablement de ces « bandits de grands chemins » dont parlaient les histoires. Affinant ses sens amphibiens pour percevoir la teneur de leur échange, Bubup se rapprocha discrètement, la main posée sur la garde de son arme. Le petit bond de rainette qu’il fit vers un buisson touffu sembla passer relativement inaperçu. Les bougres avaient d’autres crapauds à fouetter.

Comprenant qu’ils exigeaient de la demoiselle un renoncement immanent de ses biens de valeur et de l’ensemble de sa petite monnaie, l’homme-crapaud décida d’intervenir. S’extirpant de sa cachette, Bubup dégaina d’un geste leste une épée qui s’élança aussitôt dans les airs. Peu habitué à ses doigts déliés et incapable d’imprimer suffisamment de force à chacun d’eux, il contempla stupéfait son arme, qui dans un bruyant tourbillon argentin, frondait vers le groupe de bandits.

Le projectile virevoltant perdit de sa force avant d’atteindre sa cible et crapahuta lourdement dans l’herbe ocre, se précipitant à la rencontre de la tête d’un lapin-mignon de passage qu’il sectionna net, dans un bruissement soyeux. Le crâne du pauvre animal s’éleva élégamment dans les airs, y dessinant de belles arabesques vermeilles, et acheva son vol-plané en roulant mollement aux pieds de la petite campagnarde, l’éclaboussant toute entière de ses fluides vitaux. Le regard vide et sanglant du lapin, la chaleur de l’hémoglobine, rouge et gluante, dégoulinant sur sa belle robe rose, arrachèrent à la demoiselle un cri de frayeur hystérique. Elle tomba à genoux pour sangloter, frissonnante, en se prenant le visage dans les mains.

Psychologiquement très touchée, elle accéda sans plus de résistance à la requête de ses tourmenteurs, qui s’en vinrent aussitôt vers l’homme-crapaud. Dûment impressionnés par ces techniques d’intimidation avant-gardistes, les fripouilles enjoignirent Bubup à rejoindre leur bande.

***


Un rien de temps plus tard, dans une forteresse délabrée agrippée aux flancs noirs de la Montagne du Chagrin, se tenait la grande fête d’investiture du Seigneur à l’Œil-Sale, suzerain implacable des petits villages parsemant les vastes plaines ocrées, maître unificateur des groupuscules de brigands terrorisant la contrée. Du fait de sa gorge olivâtre et pansue, des rots intermittents témoignant de ses problèmes gastriques, on lui donnait le nom de Sieur Bubup, coupable de plus d’infamies que l’on trouve de pustules sur le crâne d’un crapaud. A genoux devant son trône, taillé des ossements macabres de centaines d’innocents lapins, s’étalaient sur la moquette pourpre ses milliers de séides, le front bas et affichant un air méprisable très travaillé.

Aux côtés du Seigneur Œil-Sale, une vermine d’un nouveau genre se répandait, s’approchant insidieusement du maître pour emplir son oreille de conseils fielleux quant à la manière de gérer les villages sous sa juridiction. On appelait ces vilains, des fonctionnaires, et leur babil médisant, rempli de chiffres, de ratios, de proratas, et d’autres valeurs de calculs complexes destinés à améliorer la rentabilité du secteur brigandage, vrillaient les tympans cireux de Sieur Bubup.

Parfois, entre deux puissantes déflagrations de postillons venues de ses conseillers, parlant trop près et avec bien trop d’énergie, l’homme-crapaud se demandait comment les choses en étaient arrivées là. N’avait-il pas voulu secourir la fermière ? Il ne s’en souvenait guère plus. Les évènements s’étaient bousculés, avec une telle promptitude ! Rien de sa paisible existence aux marais ne l’avait préparé à l’empressement fiévreux du monde humain.

Pour ainsi dire, Bubup se sentait fatigué par toute cette agitation, par toutes ces paroles alambiquées qu’il ne comprenait pas, mais aussi par la pénurie de grosses mouches bourdonnantes, si haut dans les montagnes. Baissant ses yeux jaunes et globuleux sur son ceinturon, le regard las, le Seigneur Œil-Sale, dégaina sa corne de brume.

Aucun son ne quitta la gueule de l’instrument, qui à mesure que Bubup gonflait ses joues cramoisies par l’effort, crachait comme un large serpent de brume, tournicotant avec paresse dans l’air et s’enroulant dans ses anneaux nébuleux. L’animal grossit jusqu’à caresser les poutres de la salle du trône, fut bientôt une silhouette blanche monstrueuse, ayant quelque allure du puissant gardien des marais. Devant ses adeptes tétanisés et figeant ses fonctionnaires entre deux brassées de postillons, le Seigneur Œil-Sale déclama.

- Bubup.
Il y a quelqu’un… ?


La créature vaporeuse parut rudement claquer des mâchoires, le bruit mat de l’ivoire entrechoquant l’ivoire se répercutant dans toute la salle. Cette clameur soulagea les vessies et humidifia le lin rêche des pantalons. Bubup lui-même en eut soudainement la gorge toute sèche. Ainsi, quand le gardien prit la parole de sa voix, grave et éthérée, l’homme-crapaud acquiesça avec fébrilité.

« Si en rimes,
Tu ne t’exprimes,
A mes instincts tu va rappeler,
Que tu parais bien grassouillet…
Par mégarde, je pourrais te croquer,
Sois poète, si tu veux l’éviter.


Et maintenant, enfant prodigue,
Quelle est cette nouvelle intrigue ?
En aurais-tu vu assez ?
Souhaites-tu enfin rentrer ? »


- Gardien de pâle fumerole,
Être Humain, quelle faribole !
Toujours on s’active, toujours on remue !
Le rythme est bien trop soutenu !
Du monde, je voulais un aperçu,
Mais ce dynamisme ambiant me tue !


Si seulement j’étais, à votre image,
Avec ces taille et force,
Qui sont votre apanage,
La vie me serait moins atroce !


« Soit, si tel est ton désir,
Une fois encore, je vais l’accomplir. »


La brume torsada quand tombèrent les échos des derniers mots du dragon. Dans une vrille de blancheur, duveteuse et immaculée, elle embrassa le Sieur Bubup, pénétrant les pores de sa peau olivâtre en virevoltant à la manière d’une puissante tornade. Les trombes de brumes opaques soulevèrent les séides de terre, les firent tourbillonner, s’entrechoquer, s’écraser contre les murs avec de petits bruits très mous. Un véritable typhon s’emparait soudain de la salle du trône, couvrant les hurlements apeurés des brigands du rugissement formidable de ses grandes vagues d’écume brumeuse.

Gonflé par la déferlante, l’homme-crapaud se sentit enfler avec démesure, mais aussi saisi d’un intense ballonnement. Ses vêtements explosèrent comme son corps distordu bouffissait, prenant bientôt l’apparence –sous le voile de brouillard- d’une grosse boule pourvue de deux larges cuisses de grenouille. Un coassement titanesque ébranla la salle du trône, et l’ombre, gigantesque et mystérieuse, se mit à sautiller, détruisant les murs avec un fracas du tonnerre, écroulant le plancher –tout juste repeint !- sous sa masse formidable, se débattant sous les débris et les moellons de pierre maçonnée qu’elle démolissait presque par mégarde. Bubup se sentit plonger, fracasser puis plonger encore, dans une longue chute aux étonnants accents d’éternité… qui s’acheva cul-par-dessus-tête dans un bruit flasque et monumental. Qui sonna creux.

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Le vide et le repos. Une sensation de paix oubliée jusqu’à alors. Bubup songeait à ses marais, ses eaux grumeleuses et sereines, ses moucherons croquants et savoureux, les abris douillets et ombreux qu’il gagnait pour échapper aux serpents… Le crapaud se sentait comme emmitouflé dans un grand manteau de vase tiède. Cette moiteur, cette brume qui engourdissait ses sens, cette paresse qu’il sentait l’étreindre… tout cela lui laissait une impression délectable. Et pourtant, cette couverture, tant chimérique que visqueuse, se déchirait cruellement à mesure qu’il reprenait ses esprits.

Des voix humaines résonnaient, déformées par les parois d’un antre labyrinthique et caverneux. Les paroles filaient, tout près de lui ; clamées avec ferveur, elles emplissaient les ténèbres, les faisaient frémir. La vision encore brouillée, tremblotante, Bubup papillonna de ses gros yeux jaunes globuleux. Il se trouvait encastré dans le roc, à l’intérieur d’une grotte aux parois bosselées. La douleur était tel un maillet s’abattant sur le renflement de son crâne. La chute avait causée bien des dégâts, et semblait d’ailleurs l’avoir estourbi durant une éternité. Un voile de poussière blanchâtre recouvrait son épiderme, nappait également le sol nu et rocailleux. L’obscurité paraissait avoir refermée ses mâchoires sur l’antre, néanmoins, son regard s’habituant à la pénombre, Bubip distingua devant lui huit petites lumières, disposées de manière à composer une étoile. Ces timides lueurs effleuraient de nombreuses silhouettes, emmitouflées dans des robes encapuchonnées, tissées de velours ténébreux.  

Etaient-ce des hommes ainsi vêtus ? Le crapaud le pensait. Le gardien avait donc tenu parole… ils lui paraissaient minuscules ! Ainsi maculé de poussière, immobile dans la roche, peut-être le rassemblement le prenait-il pour un genre de statue… Son ouïe se réhabituant finalement aux piaillements ridicules qu’était le langage humain, Bubup comprit les derniers mots de la confuse litanie qu’ils psalmodiaient tous en chœur.  

- …nous t’en conjurons. Ô Ludo’ouille ! Dieu des morts subites salissantes et des jeux de société, réponds à notre appel !

Les huit bougies furent soufflées. Dans les ténèbres naissantes, se fit entendre un cri, comme un petit glapissement, rien de très concret, mais pour le gros crapaud cela ressemblait bel et bien à un  « Ouille ! » contrarié, vindicatif. Comme quand on se cogne le gros orteil au coin de la table du salon. A l’une des branches de l’octogone, apparut une petite langue de liquide rouge, se tortillant à la manière d’un ver de terre.  Le lombric s’étira brusquement pour devenir serpent, puis s’étendit, enfla, jaillissant dans un soudain geyser cramoisi. Du fluide, cascadant dans les airs, sans aucune considération pour la gravité, se dégageait comme de la lumière, un éclat sanglant qui déchirait l’obscurité. Les sectaires s’affolèrent, et sous le regard étonné et morose de Bubup, les petits hommes s’écroulèrent les uns après les autres, poussant un « Ouille ! » douloureux et contrit avant que ne jaillisse de leurs orifices de larges flots de sang lumineux. La kyrielle de torrents vermeils se fondirent en un seul fleuve, illuminant l’antre ténébreux, dessinèrent de large anneaux, une gueule reptilienne allongée ainsi que deux vicieux crochets dentelés. Un cobra, ses écailles nimbées d’écarlate, son ventre couleur de nacre, rivait soudainement ses yeux amarante sur le valeureux crapaud, se débattant piteusement pour extirper sa moitié inférieure du sol pierreux.

Le présumé Ludo’ouille se coula près du pauvre Bubup, son derme ruisselant illuminait la salle d’un profond éclat rubis.

Voyager si loin ! Devenir si gros ! Tout ça pour encore et toujours se confronter aux serpents !  Le crapaud titanesque était tétanisé, tremblait de terreur, tout entier dégoulinant d’une sueur grasse et huileuse, très odorante. Le pauvre Bubup qui s’attendait à être croqué d’un instant à l’autre, fut néanmoins surprit d’entendre son prédateur s’adresser à lui.

« Je ssssuis le ssssaigneur impitoyable, le faucheur écarlate… Celui qui tranche et s’abreuve, le maître du divertisssssement fesssstif ssssociétal… Le grand Ludo’ouille ! »

Le maître du divertissement festif sociétal… ? Le crapaud, frémissant de plus belle, laissa lui échapper un rot sonore. L’effroi maltraitait son système gastrique.

- BUBUP… !
Oups… pardon.


« Missssérable amphibien… devrais-je te sssssaigner à mon gré… ? Ou bien, plus cruellement encore… te défier d’éprouver les plus terribles de mes tourments… ? Choissssis quel ssssera ton dessstin, crapaud… ! La mort ou le jeu barbare, impitoyable, foudroyant… ! »


La première option ne laissant guère planer de doute sur son sort, Bubup sélectionna la seconde proposition. Aussitôt, la pierre autour d’eux se morcela, le mur se découpant en larges rectangles réguliers, s’abattant sur le sol devant les joueurs avec comme des bruits de roulement de tonnerre ! Les roches taillées s’ornèrent d’un nombre de points rouges défini entre zéro et six, d’une ligne centrale les séparant en deux, et Ludo’ouille éclata d’un rire ruisselant, déversant sur le sol une grande flaque de sang.

« Maintenant… Sssshahahahaha ! Jouons aux Dominos… ! » Annonça avec cruauté le dieu cobra.

 Le regard de Bubup fut transformé. Une force soudaine emplissait l’ambre de ses iris. La peur s’y était comme cristallisée en courage. Un sourire torve étira sa face de crapaud. Dans les marais… nul n’ignorait ses talents de joueur de Dominos. Se saisissant de sa main d’un geste leste, l’amphibien opta pour la stratégie du « Six Privatif ». Ayant une majorité de dominos à six points, il devait pouvoir créer une situation bloquante où ces valeurs seraient nécessaires, s’assurant ainsi une certaine mainmise sur la situation. La surface du lac sanglant explosa quand il joua son premier coup, déclenchant le début des hostilités.

Les rectangles de pierre dessinèrent un chemin abrupt, tout en angles litigieux, chaque joueur façonnant la route des Dominos avec cette foi et cette vaillance dont on façonne son destin. Les pièces martelaient le sol, soulevaient poussières et éclats rocailleux. Ce déchaînement minéral paraissait faire vibrer la terre, une véritable tempête déchaînait sa fureur dans l’antre de lumière écarlate. Les mouvements du batracien et du serpent devinrent flous, empreints de grâce et de puissance, générant par la friction de l’air une chaleur telle que la pierre vint à fondre lentement.

Les choses se passaient bien. Les techniques de jeu de Bubup rendaient à son rival la tâche difficile. Ludo’ouille n’en revenait d’ailleurs pas. Le « Six Privatif », « L’Estocade Double-Zéro », « L’Alternance Deux-Cinq », « La Morsure du Singe Bleu », « L’Eclair Polyvalent », autant de stratégies que déployaient le gros crapaud, égrenant  l’une après l’autre les armes de son arsenal. Une sueur sanguine perlait entre ses écailles. Il se sentait peu à peu perdre pied.

D’ailleurs… le crapaud avait-il toujours été aussi grand… ? Celui que l’on nommait Bubup lui paraissait plus fort, rendu littéralement pulsatile par cette confiance en soi qui l’habitait. Avec férocité, la divinité du divertissement festif sociétal contra la nouvelle tactique de son adversaire, destinée à le priver momentanément de « trois » et de le faire piocher une nouvelle fois. Soupirant lourdement d’effort, le cobra tâcha de piéger son adversaire, mais fut encore pris à son propre jeu.

L’échange de dominos s’accéléra, le sol rompit quand Bubup foudroya l’aire du jeu d’une brillante pose de double-six. La terre se craquela, la roche fondue et fendillée explosa en mille fragments, cédant au hurlement déchirant de la défaite, Ludo’ouille et son rival basculèrent dans les ténèbres. Du fait de l’incroyable violence de leur duel, les profondeurs de la Montagne du Chagrin s’effondraient.

La lumière qui animait le serpent s’éteignit, soufflée par ce cuisant échec. Ludo’ouille bascula dans le vide et l’obscurité, s’écrasant sur la pierre en contrebas dans une pluie sanguine lancinante.

Bubup, quant à lui, le front fiévreux, sentait l’air emplir et gonfler ses bajoues. Une chute incroyable le précipitait dans les ténèbres, à la rencontre certaine d’un sol dur et cruel qui ferait de lui de la purée de crapaud. Un effroi tenace lui nouait les entrailles, néanmoins, persistait l’exaltation impérieuse de la victoire. Il n’arrivait pas à y croire ! Il avait gagné ! Toutes ces années passées à perfectionner ses capacités de joueur de dominos auprès des rainettes féroces du marais n’avaient pas été vaines ! Il avait tant voulu voir le monde extérieur, et maintenant que c’était fait… il avait l’impression que tout le bonheur qu’il retirait de cette expérience, généralement désagréable, n’était possible que grâce à sa vie paisible dans les marécages. Ah… s’il l’avait su plus tôt… peut-être aurait-il…

La roche venant à sa rencontre coupa court à ses réflexions.

***

Ssssshhhhh… bloub bloub bloub !

Quel bruit étrange. Comme un sifflement, faible et continu. Ou plutôt… un frémissement… le frémissement de l’eau dans une casserole, qui soudainement bout à gros bouillon. En évasant ses narines, on peut presque sentir la viande qui commence à cuire… Cela sent plutôt bon. Quel genre de viande pourrait-ce bien être ? Du canard ? Non, moins gras. Plus mou. Plus flasque.

Bubup ouvrit un œil. Le Lac Bouillonnant déployait tout autour de lui le gris perle de son manteau délicat. Les souches y bouillaient, indolentes, et un gros crapaud accompagnait la cuisson. Epais comme une maison, l’amphibien expirait par la bouche de larges quantités d’air, se dégonflant petit à petit avec un bruit de baudruche percée, jusqu’à reprendre son format initial. Son épiderme avait commencé à frire, mais vaseux, dans tous les sens du terme, il n’était pas encore capable d’y songer.

Le Dragon était présent, couvant le petit crapaud de son ombre, dirigeant vers lui la lumière diamantine de son regard.

« Enfant des marais…
Ton expérience te satisfait ? »

Bubup, flottant sur le dos, leva la tête pour apercevoir le gardien. Embarrassé, étourdi, il hocha mollement le crâne. Il n’y était revenu que depuis quelques instants, mais le puissant calme des marécages recommençait à imprégner son être, à pénétrer ses écailles de sa sagesse. Quel sot avait-il été de partir chercher ailleurs le bonheur ! N’avait-il pas tout ce que son cœur désirait en ces lieux ? Un abri, de la paix, des mouches grasses et peu farouches…

Tout entier enchevêtré dans une gerbe d’algues bouillies, ses cuisses commencèrent doucement à rissoler.
Décidemment… Celui qui quitte son foyer pour l’inconnu ne se rend pas compte qu’il part chercher ailleurs ce qu’il a déjà trouvé… Bubup graverait profondément cette leçon dans sa mémoire de batracien. Il commençait à nager en direction de la rive, lorsqu’un nouveau rototo lui échappa.

- Bubup !
Oups… pardon.

On entendit de grandes mâchoires claquer, et une créature formidable, nimbée de brumes majestueuses, se répandre en excuses au centre du Lac Bouillonnant.

Ainsi s’achève Destin De Crapaud.

Titre: Re : Vos écrits
Posté par: Dregastar le 20 décembre 2011, 04:08:27

Et bien la lecture fut surprenante dés ce deuxième acte, avec un Bubup qu'a vécu la vie de mauvais garçon et s'est vite lassé de son nouveau monde.

Le passage des retrouvailles avec celui qui est en quelque sorte son génie et un peu comme une deuxième conscience fut intéressante et bien tournée.

Le passage de souffrance aussi et n'y connaissant rien aux dominos cela ma tout de même bien amusé et son adversaire ma impressionné tant dans sa description que dans sa première apparition.. Bien joué la façon de parler de Ludo' ouille!..

C'est une histoire qui embarque, en tout cas elle ma embarqué. De plus je trouve que tu as su créer un monde où on pénètre sans peine avec beaucoup de détails associés à une réflexion bien distillée et proposant de l'humours et même un coté épique pour le coup.

Ceci dit le retour au bercail était très intéressant car cette histoire dans sa forme et son récit me rappelle ces paraboles que je lisait gamin. Elles contenaient pas mal de métaphores et de morales au final sur l'existence, le monde, le bon comportement, le bien, le mal...etc  Avec les questions et les réponses liés a ces thèmes et d'autres encore..

Une question me brûle les lèvres. xd :

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Bubup après avoir vécu les aventures qui furent les siennes et après avoir appris de celles- ci tout en ayant mûrit sur sa situation et sa vision des choses, finit t'il mal ? Je veux dire le dragon lui fait le coup de le bouffer ? Était ce le prix a payer pour apprendre ? Ou bien ce bruit de mâchoire c'était juste un crocodile ou autre pour nous montrer que la vie du marais reprend son cours.

Juste un très léger doute sur ça bien que je penche pour la première idée mais bon ça fait ch.. pour lui.. bien que le Dragon en a décidé autrement.

A part ça, c'est clair que bien souvent on a pas besoin de chercher bien loin car on a tout chez soit, près de soit et qu'il est agréable de s'en rendre compte. Maintenant il vrai aussi qu'a un moment donné on a tous plus ou moins éprouvé le besoin d'aller voir ailleurs.. Pour trouver mieux ou bien de se rendre compte de ce que l'on avait. Sur cette deuxième alternative c'est ce que ton histoire propose et fait passer comme message.  

Merci a toi Virevolte d'avoir fait découvrir ton texte et c'était cool "Destin de crapaud"^^.

Titre: Re : Vos écrits
Posté par: Virevolte le 20 décembre 2011, 07:15:26

Wah, ton commentaire me fait vachement plaisir, dregastar. Je suis content de voir que mon humour déglingué parvient encore à en amuser d'autres que moi !
Comme je le disais au début, malgré le petit air que se donne le texte, c'est un sacré ramassis de bêtises ^^"

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Cela faisait un moment que j'attendais de trouver une occasion de rédiger un affrontement type jeu de société de manière sérieuse et pittoresque. D'où la partie de Dominos !

Pour ta question sur la fin de l'histoire...

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Il s'agit bel et bien de la première option. Pour expliquer un tout petit peu si ce n'était pas clair...
"On entendit de grandes mâchoires claquer, et une créature formidable, nimbée de brumes majestueuses, se répandre en excuses au centre du Lac Bouillonnant. "
Bubup, depuis le début, pousse de petits rôts qui lui valent son "nom", et s'excuse à chaque fois, puisqu'il ne le fait pas vraiment exprès. Et à chaque rencontre avec le dragon, celui précise que les phrases non versifiées lui donnent envie de se tailler un bout de gras.
Donc oui, le malheureux crapaud laisse lui échapper un rôt, et le dragon ne parvient pas à se retenir ce coup-ci. D'où le fait qu'il se répand en excuses à la fin.
J'étais assez content de la chute, lâchée sobrement, presque de manière négligée, même si... eh bien, j'avoue que parfois, j'oublie de prendre en compte les sentiments du lecteur, et que pour lui, voir le personnage principal finir ainsi, d'un seul coup, c'est peut-être un peu plus triste que rigolo !

Je vais te remercier très chaudement une nouvelle fois pour ta lecture et tes commentaires !

Titre: Re : Vos écrits
Posté par: Yuki Usagi le 20 décembre 2011, 08:12:47

Je n'ai lu que la première partie pour le moment, mais j'ai beaucoup aimé les aventures de Bubup. Le début n'étant que description, on met un peu de temps à accrocher, mais une fois fait, impossible d'arrêter de lire avant la fin. Au passage, le style de Passager s'écarte énormément de mon style habituel, d'ordinaire beaucoup plus... Hum, un peu comme le tien, quoique quand même plus simples. J'avais posté un extrait d'un projet sur lequel je travaille en ce moment, si ça peut te donner une idée. Mais moi, je n'ai eu aucun problème avec tes phrases lourdes, mis à part au début où on est "embourbés" dans le marais, ça passe comme une lettre à la poste ;)
Je te donnerai mes impressions sur la suite plus tard, Disneyland n'attend pas !

Titre: Re : Vos écrits
Posté par: Virevolte le 20 décembre 2011, 09:04:10

Par curiosité, et pour mieux comprendre ce que tu disais, je suis allé lire l'extrait. Effectivement, le style d'écriture s'adapte au format du récit, et ma précédente remarque sur la simplicité (qui dans ma bouche de sale complexé est un véritable compliment, je le précise !) n'a plus tout à fait sa place.
En tout cas, j'aurais bu le prologue (et premier chapitre) de ton histoire comme du petit lait. Pour être franc, j'aurais bien aimé en ouvrir une seconde bouteille, étant un petit peu resté sur ma faim.
Le concept qui est expliqué à la suite m'a paru réellement bon. L'idée de l'échange de plumes, en particulier, me laisse croire à de très intéressantes possibilités.

En terme de personnages, j'ai un petit coup de coeur pour Gabrielle (et une aversion naissante pour Léo... tu as sans doute réussi ton coup, il met un peu mal à l'aise !). D'où mon envie de découvrir la suite. Si cela ne contrarie pas tes projets, n'hésite pas à nous en fournir davantage !

Ta remarque sur "le temps que l'on met à accrocher", eh bien... j'avoue que c'est quelque chose que j'entend beaucoup. Je ne sais pas si c'est le temps pour le lecteur de s'habituer à mes écrits, ou simplement parce que je suis maladroit à l'ouverture (voire un mélange des deux), mais les quelques amis à qui je partage mes récits me l'ont souvent dit. Cela fait partie des points qu'il me faudra essayer de corriger. Il est sacrément dommage de rebuter le lecteur d'entrée de jeu, comme ça !

J'ai également lu un texte sur "la glace" ou "l'hiver", je ne sais plus vraiment, de Serleena. J'avoue avoir été soufflé. C'est magnifique ! En fait, je suis directement allé le conseiller à l'un des amis qui accepte de lire mon scribouillage. Je suis assez sensible à ce style d'écriture, très élégant, et son lyrisme me touche beaucoup.

Titre: Re : Vos écrits
Posté par: Dregastar le 01 février 2012, 09:07:55

@Yuki: J'ai vu ton "coup de coeur"! Je t'avouerai que je ne connais pas trop le site en question, mais j'imagine assez bien qu'il assure un minimum pas mal, pour que tu sois ravie d'avoir eu ton texte cité dans celui-ci.
Alors juste te dire "Bravo, mes felicitations" car perso j'suis fan de tes p'tits textes et je ne m'en suis jamais caché. J'y connais rien à l'écriture mais j'ai lu pas mal au cours de mon existence et autant des oeuvres rédigées par des pros que des texte ecrits par "monsieur et madame tous le monde". Alors juste te dire, modestement et qu'a mon humble avis, tu as surement un talent/potentiel pour l'écriture et que j'aime la facon dont tu exposes certaines émotions et/ou thèmes comme: l'enfance, l'adolescence, la solitude, la nostalgie, l'irrationnel, l'onirique, le romantisme et le temps qui passe et etc.. (Il y'a autre chose mais ça ma échappé.. ttssss rrhaaa ça m'agace. Une prochaine fois si ça me revient)

Voila @Yuki c'est tout, et puis continue comme ça @petite plume^^! xd


Ci joint le site et le texte en question où Yuki à été citée.
http://www.welovewords.com/documents/robin-genievre (http://www.welovewords.com/documents/robin-genievre)

Encore Bravo à toi.

Titre: Re : Vos écrits
Posté par: ShiroiRyu le 01 février 2012, 11:35:00

Tiens pour les deux du fond que ça intéresse, je tiens à signaler que j'ai décidé d'envoyer mon manucrit du premier tome de mon roman à une dizaine de boîtes. :)
Et que j'ai commencé aujourd'hui le quatrième tome. ^^
A côté, comme souvent, je fais des écrits pokémon, que ça soit crossover (comme Zelda X Pokémon actuellement) ou non.

Titre: Re : Vos écrits
Posté par: Virevolte le 01 février 2012, 12:03:12

Oh, bonne initiative !
Tiens-nous au courant de comment l'affaire évolue. Et puis, garde courage, de ce que j'en ai entendu, ce n'est pas évident (tant le fait d'encaisser le retour que d'adapter sa plume aux éventuelles exigences éditoriales).

Après, il faut de la chance ~

ps-lapin-blanc: Pareil que dregastar, c'est bien fichu. Souvent des chutes assez... pas vraiment "originales" ou "étonnantes", mais plutôt qui me donnent l'impression de sortir du moule. C'est une bonne chose, ça laisse une empreinte, donne du cachet. Pour illustrer mon propos avec un exemple, je pense que je pourrais reconnaître un de tes textes parmi cinq autres, on y sentirait ta "patte".

Titre: Re : Vos écrits
Posté par: escafleiko le 07 mai 2012, 01:35:37

Durant le collège, j'aimais écrire des histoires puis au lycée j'ai une période sans jusqu'en 2007 où je me suis remis à écrire. Aujourd'hui, j'aimerai écrire un roman. Seulement je souffre du symptôme de la page blanche. J'ai de nombreuses idées mais les mots ne me viennent pas. Mon esprit vogue d'une idée à l'autre sans se poser sur une histoire précise. Pour résumer, j'ai de nombreuses idées mais aucune volonté pour l'écrire.
Selon le studio Clamp, elles élaborent le plan de leur récit avant de se lancer dans l'écriture. Pierre BOTTERO dit qu'il a trouvé la prote menant vers l'imagination. Pour ma part, j'ai toujours mis en place un plan. Toutefois je ne sais pas comment raconter les péripéties menant aux dénouements que je souhaite écrire.

Quels conseils pouvez-vous me donner ?

Merci d'avance.

Edit : Dans mon esprit tout est plus simple. Je vois des scènes, des personnages typés manga, des discussions. Tout est si simple. Mais dès que je dois mettre des mots sur les scènes pour les décrire, là ça coince. Si au moins je savais dessiner, ce serait plus facile. Mais non. Je ne sais que manier les mots. Ce qui est déjà un bon point. Seulement décrire mes scènes, c'est une autre affaire. Je sais que je me prends la tête en voulant écrire quelque chose de bien. Je devrai me laisser aller comme je le faisais au collège. Mais bon. A cette époque, j'écrivais des nouvelles vite expédiées et j'étais le seul juge. Enfin. Voilà mon problème.

Titre: Re : Vos écrits
Posté par: Unicorn le 07 mai 2012, 02:09:10

Je pense que pour faire un roman, le plus simple est d'avoir en tête un schéma structuré, avec les fiches d'identités de tes personnages, et également de fixer ton "élément perturbateur", c'est-à-dire ce qui va lancer ton histoire.
Pour lutter contre le syndrome de la page blanche, pas de remède miracle, mais si tu as une imagination bien fournie, commence à écrire, même si c'est bizarre, et la suite apparaîtra naturellement sur le papier.

Titre: Re : Vos écrits
Posté par: Red Slaughterer le 07 mai 2012, 02:19:07

Parait qu'un quart de la population française voudrais écrire un roman.

Alors le meilleur conseil, c'est juste de faire comme tu le sens.
Clamp, c'est un collectif qui fait de la bande-dessinée, elles font des scénarios pas des romans. Et faire un plan le leur à pas empêcher d'écrire cette purge de Blood-C.

Surtout, faut pas oublier qu'un roman c'est un exercice plus formel qu'un scénario (qui est tout au plus un outil, dans le cas de la BD, le scripte peut même être considéré comme le parent pauvre du Story board qui est au cœur même de la narration). Et là, je vois un message qui me parait absolument pas naturel. Si en ouvrant un roman un jour, je voyais ça :

Citer

Durant le collège, j'aimais écrire des histoires puis au lycée j'ai une période sans jusqu'en 2007 où je me suis remis à écrire.

Citer

Mon esprit vogue d'une idée à l'autre sans se poser sur une histoire précise.

J'aurais pas envie d'aller beaucoup plus loin.
C'est lourd à lire. La syntaxe est lourde. Le style est lourd. C'est du bien-écrire mais c'est pas spécialement beau. J'y vois qu'un espèce de gros cliché poético-littéraire et, très personnellement, quand je vois ça en 2012 sur internet, me viens en tête l'image d'un immense smiley avec un tête d'abrutis qui fait "lawl". Je veux dire, c'est pas parce que tu demandes un truc sur l'écriture que t'es obligé de parler de ton esprit qui vogue au vent et tout ça, tout ça. Et parce que quelqu'un qui étudierai la littérature pourrait soudainement sans sentir dans la peau d'un touriste Russe à qui on dirait "vous savez, j'adore le Pirojki".

C'est ce genre d’idée qui est plus importante que les "péripéties" (qui est un des éléments du schéma narratif... du conte). La démarche change beaucoup de chose, plutôt que de partir sur une libre expression de ton âme profonde poétique et sensible, pense-y plutôt comme un exercice stylistique.

Sinon, si ça te fait chier, tu peux toujours essayer de proposer ton bouquin à un éditeur.

Edit :
C'est mignon tous ces gens qui appliquent le schéma narratif à un roman.
Vraiment.

Titre: Re : Vos écrits
Posté par: Rouchka le 07 mai 2012, 02:47:33

Tu as beaucoup d’espoirs escafleiko pour venir poser tes questions ici.
Je ne pense pas que tu ais une chance de tomber sur des auteurs accomplis et la plupart des conseils que tu risques d'avoir ne seront pas le fruit d'un auteur renommé ou d'un prof de littérature mais d'un passionné d'animation qui n'a que peu de chance de pouvoir t'aider.

Tentes plutôt de te rapprocher d'une communauté spécialisée, il y a des forums d'écriture, le net est vaste je ne pense pas que tu puisses tout trouver sur AK. 
Autre sujet, Red tu es très agressif  :o avec des membres comme ça il faut y réfléchir à 2 fois avant d'oser poster quoi que ce soit...

Titre: Re : Vos écrits
Posté par: Deluxe Fan le 07 mai 2012, 03:01:57

Citation de: Rouchka le 07 mai 2012, 02:47:33

Autre sujet, Red tu es très agressif  :o avec des membres comme ça il faut y réfléchir à 2 fois avant d'oser poster quoi que ce soit...

Red est une crème, tous ceux qui l'ont rencontré pourront te l'attester. Malheureusement, sur Internet il est impossible pour les gens intelligents d'exprimer un avis tranché sans se faire taxer d’agressivité ou de snobisme. C'est un peu triste quelque part, ça pousse les gens à édulcorer leurs propos ce qui finit par appauvrir la discussion.

Concernant le sujet, j'ai honte de le dire mais depuis le lycée je n'ai que rarement touché à roman, lisant plus volontiers des manuels et des BD. Je suis imprégné de ce type d'écrits, je me sens incapable de me mettre dans la posture intellectuelle d'un romancier. En gros, je sers à rien ici, je sors  :D

(juste au fait... il y avais pas un topic il y a quelques jours où le mec demandait des conseils pour un scénar ? Faudrait regrouper toutes ces demandes au même endroit)

Titre: Re : Vos écrits
Posté par: Dregastar le 07 mai 2012, 04:40:26

@Escafleiko : Si j'étais toi je ne réfléchirais pas trop et je me lancerais. Beaucoup de gens restent là à se dire/se demander : "J'ai envie de ça mais je sais pas.. Comment le faire ? Par où commencer..?" Et etc.. Je pense que l’idéal c'est de se lancer et puis la réflexion sur le choix d'orientation de ton histoire mûrira en chemin. Là tu agite l'envie, le rêve, tu le remue en ton intérieur et plutôt que de te donner des ailes, malgré l'envie d'écrire, bein ça te bloque. Nan, mais là je suis Jean Claude Vandamme à 4h du mat, excuse moi. (XD). Sérieusement, il existe des ateliers d’écritures où tu peux acquérir certaines techniques pour la syntaxe, le style et etc.. Peut être que tu peux y apprendre des trucs intéressants.. Le fait de pouvoir échanger avec des gens qui sont là aussi pour écrire, qui sont dans cette même énergie, ne pourra t'être que bénéfique lorsque tu seras seule chez toi avec ta feuille blanche.

L'écriture de roman c'est quelque chose que je ne connais pas, mais quoi que ce soit j'imagine que c'est comme tout, il faut s’entraîner, se chercher et écrire et encore écrire jusqu’à pouvoir faire naître/produire quelque chose de bon. Sincèrement mon conseil ca serait : Dans un premier temps, regroupe toutes tes idées sur papier, tout ce qui te passe par la tête. L'extraire de ta tête et le mettre sur une feuille devant tes yeux, ça sera un bon début je pense. Ensuite tu pourras regrouper des trucs entre eux et procéder par choix, par élimination pour savoir vers quel genre et quelle histoire tu t'engages.


J'espère t'avoir aidé un peu et ne pas t'avoir rendue la tache plus ardue qu'elle ne l’était déjà pour toi.

Titre: Re : Vos écrits
Posté par: Unicorn le 07 mai 2012, 08:41:56

Citation de: Red Slaughterer le 07 mai 2012, 02:19:07

C'est mignon tous ces gens qui appliquent le schéma narratif à un roman.

Ce que je voulais dégager, c'est surtout l'idée de structure. Et donc de plan. Maintenant c'est pas incompatible avec l'idée d'exercice stylistique ...

Disons que faire un plan, ça permet d'éviter que ce soit très vite le bordel.

Titre: Re : Vos écrits
Posté par: Yuki Usagi le 07 mai 2012, 09:22:58

Citation de: Rouchka le 07 mai 2012, 02:47:33

Tu as beaucoup d’espoirs escafleiko pour venir poser tes questions ici.
Je ne pense pas que tu ais une chance de tomber sur des auteurs accomplis et la plupart des conseils que tu risques d'avoir ne seront pas le fruit d'un auteur renommé ou d'un prof de littérature mais d'un passionné d'animation qui n'a que peu de chance de pouvoir t'aider.

Une fille qui a été célèbre en son temps sur Pokébip, ça compte ? :D

Je pense que tu ne devrais pas trop de focaliser sur la forme. Si tu passes trop de temps à rechercher le mot, l'expression parfaite, tu vas te bloquer, tu vas finir par te résigner à utiliser le mot qui te semble le meilleur, mais presque à contrecoeur. Répète ce procédé et tu obtiendras un texte très "artificiel".

Décris-toi mentalement la scène que tu t'apprêtes à décrire, inspire un bon coup, et lance-toi ! Petit à petit, tu vas te placer dans un état d'esprit propre à l'écriture, et ça viendra tout seul. Du moins, c'est comme ça que je fonctionne. C'est pourquoi je te recommande de réserver de longs moments juste pour écrire ; on y arrive mieux une fois lancé (et on ne voit plus le temps passer, attention :D).
Ne pense pas trop à toutes les imperfections de ton texte, aux fautes de frappe, etc. Tu pourras y revenir plus tard, à tête reposée, et modifier tout ce que tu veux.

Sinon, il paraît qu'écouter de la musique peut aider. La musique que tu écoutes influence ton état d'esprit, et ton état d'esprit influence la façon dont tu écris. Prépare-toi quelques musiques "clés" pour chaque type de passage (et ne fais pas comme moi, qui passe tellement de temps à rechercher LA musique idéale que je finis par ne rien écrire du tout).

Oh, et je vais te donner un conseil que je n'arrive pas à suivre : débarrasse-toi de ta flemme. Ça fait depuis mars 2011 que j'ai mon roman en tête, j'en suis à peine au deuxième chapitre :D


Et pour le plan, ne te tracasse pas trop. N'en fais que si tu sens que c'est vraiment nécessaire. Tout le monde de fonctionne pas de la même façon et tu n'en as pas forcément besoin. Moi, par exemple, j'écris au feeling, je n'ai jamais rien écrit qui s'apparente de près ou de loin à un plan ou à un quelconque travail préparatoire, mais je sais que d'autres personnes sont complètement perdues sans plan.

(Sinon, cette discussion aurait sa place dans notre beau topic Vos écrits (http://www.anime-kun.net/forums/general-blabla/vos-ecrits/), vous ne trouvez pas ?)

Titre: Re : Vos écrits
Posté par: escafleiko le 07 mai 2012, 10:32:47

Citation de: Yuki Usagi le 07 mai 2012, 09:22:58

(Sinon, cette discussion aurait sa place dans notre beau topic Vos écrits (http://www.anime-kun.net/forums/general-blabla/vos-ecrits/), vous ne trouvez pas ?)

Titre: Re : Vos écrits
Posté par: Virevolte le 07 mai 2012, 10:57:46

Citer

Tu as beaucoup d’espoirs escafleiko pour venir poser tes questions ici.
Je ne pense pas que tu ais une chance de tomber sur des auteurs accomplis et la plupart des conseils que tu risques d'avoir ne seront pas le fruit d'un auteur renommé ou d'un prof de littérature mais d'un passionné d'animation qui n'a que peu de chance de pouvoir t'aider.

A minima, on a Yuki Usagi et ShiroiRyu qui écrivent, sinon ambitionnent de faire éditer un bouquin. Après, il y a Serleena qui rédige de très jolies choses, même si elle ne passe plus très souvent.
...et sinon, y'a moi ~
Donc bon, à mon sens Escafleiko, tu fais très bien de poser ta question ici. C'est même plus rassurant (à mon goût) que d'aller se jeter en pâture sur lesdits forums spécialisés où tu ne te sentiras à l'inscription aucune affinité avec tel ou tel membre.
Là au moins, tu peux dire "bwah, c'est que Virevolte, je vais pas trop faire attention à son avis  ;)".

Alors, étant pour ma part passé par là, je peux partager ma modeste expérience.

Citer

Aujourd'hui, j'aimerai écrire un roman. Seulement je souffre du symptôme de la page blanche. J'ai de nombreuses idées mais les mots ne me viennent pas. Mon esprit vogue d'une idée à l'autre sans se poser sur une histoire précise. Pour résumer, j'ai de nombreuses idées mais aucune volonté pour l'écrire.

Pour moi, selon la manière dont je fonctionne, c'est contradictoire (mais juste un peu). Tout le monde te dit de te lancer, et je suis à moitié d'accord, mais en définitive, ce que je lis là : c'est que tu n'as pas trouvé l'idée qui te plaît, l'histoire dont tu veux faire ton roman. Tu as plusieurs idées, tu passes d'une à l'autre, d'un concept au suivant en te disant "c'est pas mal", pour moi, ce n'est pas ça avoir l'Idée.
Si ce n'est pas celle qui t'enthousiasme, dont tu veux pouvoir suivre la progression, qui se doit d'exister, car elle t'émerveille, t'excite, t'enflamme, celle à laquelle tu penses et penses encore, en y ajoutant des blocs, des concepts, des morceaux, qui t'empêche de dormir et sur laquelle tu bricoles ton imaginaire, pour moi ce n'est pas l'Idée. Pas forcément celle sur laquelle tu dois appuyer ta plume.

Mais après...

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Et pour le plan, ne te tracasse pas trop. N'en fais que si tu sens que c'est vraiment nécessaire. Tout le monde de fonctionne pas de la même façon et tu n'en as pas forcément besoin. Moi, par exemple, j'écris au feeling, je n'ai jamais rien écrit qui s'apparente de près ou de loin à un plan ou à un quelconque travail préparatoire, mais je sais que d'autres personnes sont complètement perdues sans plan.

Ce n'est pas pareil pour tout le monde. Moi, sans avoir de plan précis, je n'ai pu m'y mettre réellement qu'après avoir pensé un gros morceau de la trame. Pas quelque chose de réellement construit ou technique, mais juste des passages clefs, des scènes pivots, et un semblant d'intrigue, de fil directeur un peu étiolé. Je sais par quelles "phases" je vais passer, sans forcément savoir quoi mettre dedans, et sans avoir décidé d'une fin non plus.

J'ouvre ma grande bouche, mais c'est relativement récent pour moi aussi. Calendrier en main ça fait trois semaines (et un jour) que j'ai commencé à rédiger. L'envie d'écrire un livre me trotte dans l'esprit depuis le lycée, et franchement j'ai l'impression de parfaitement pouvoir me glisser dans tes petits souliers.
Mon conseil à moi, c'est d'ouvrir un word et d'écrire tes idées, de les développer, de trouver celle sur laquelle tu as le plus de matière, d'imagination, de facilités à inventer. Pas juste de les regarder défiler en te disant "c'est pas mal, ça peut s'écrire, ça peut être bien", mais de voir le concept sur lequel tu es le plus "riche".
Si ça t'aide, comme moi, imagine trois ou quatre grands axes, et puisque tu as l'air de visualiser les scènes façon manga/jeu vidéo (itou), prépare quelques passages ainsi, en laissant un peu de côté l'aspect textuel pour voir comment tu voudrais que ça se déroule.

Après, si tu finis par dégager quelque chose (à force de développement), qui t'inspire plus que le reste, il faut y aller au coup de fouet. Ecrire, c'est difficile. Ca demande de l'investissement, de la concentration, rien à voir avec les loisirs de feignasses que sont les jeux vidéos ou les animes. Le mieux, pour moi, c'est de se forcer. C'est toujours le début qui est difficile, le fait de se poser et de se lancer, de faire chauffer le moteur.
Pour ma part, depuis trois semaines, je m'interdis de passer une journée sans écrire quelque chose. Même si je rentre du boulot, que je suis fatigué, que j'ai envie de dormir. Même si ce n'est qu'un paragraphe de cinq lignes, c'est déjà un moyen de se débloquer, de se faire penser à la suite. En plus, quand on se sent complètement éteint mais qu'on se pousse à la tâche et qu'on rédige une page et demi d'un truc qu'on finit par trouver sympathique, on se fait vachement plaisir ~

Après, comme on t'a dit, ne cherche pas à écrire quelque chose de joli. Commence par écrire pour faire progresser l'histoire, ça va peut-être t'agacer (voire complètement te déprimer) car ça ne sera pas au niveau de ce que tu te sais être capable de faire, mais dans mon cas, je serai incapable de rédiger dans la continuité à mon meilleur niveau. Il sera toujours temps d'y revenir et de donner un coup de peigne.
De toute façon ce n'est pas bon de se perdre dans la réflexion comme tu sembles le faire, de freiner, de parler de page blanche. Ecris, même si c'est moche, après tout, tu en as envie, non ? Rédige 5, 10, 15 pages, puis reviens-y après. Je suis sûr que tu te sentiras beaucoup mieux lorsque tu auras commencé à produire.

En derniers petits conseils, je te suggère :
- De te créer ton petit rituel. C'est tout bête, mais moi, je m'y colle le soir, parfois à minuit, tant pis (de toute façon je ne me permet pas de me coucher avant ~), et je prends toujours une douche avant (et pas grave s'il n'y a plus d'eau chaude car c'est la troisième de la journée ~). Le fait d'avoir une routine m'aide, après ma douche, je me sens en condition.
- De te trouver un lecteur. Pas dès le début, au minimum après une semaine d'écriture, quand tu as 6-7 pages à montrer. Ce n'est pas tant pour ses conseils que pour la motivation que tu peux y puiser. J'ai un ami qui aime lire de l'heroic-fantasy, qui n'a pas spécialement de moyens de me pointer mes erreurs ou de réellement m'aider à améliorer le texte. Mais avoir son avis, partager l'expérience, ça peut te donner envie de continuer. S'il manifeste un peu d'enthousiasme, tu auras envie de lui faire lire la suite, de savoir ce qu'il en pense. Bref, ça t'aide à avancer.

Pour la musique, personnellement, ça dépend. Au début je n'en mettais pas, maintenant j'en lance à un volume plutôt réduit, juste pour le fond sonore. Si je cherche à retranscrire une ambiance en particulier, je sélectionne effectivement quelque chose d'adéquat, mais je ne saurais dire combien ça m'influence.

J'ai écrit une sacré tartine, mais comme je le disais, j'ai également un peu surnagé, indécis avec mes envies et mes idées. Dis-toi que j'avais simplement à coeur de t'aider de mon mieux ~

Titre: Re : Vos écrits
Posté par: ShiroiRyu le 07 mai 2012, 11:08:08

Bon de mon côté ...
J'écris peut-être mais y a vraiment un seul truc sur lequel tu dois te focaliser : L'histoire que tu écris.
C'est pour te faire plaisir, pas les autres ! :p
Je sais que sur mon blog, je suis vraiment très peu lu (210 chapitres/37 commentaires dont la moitié de moi) mais au moins, je me fais plaisir.
Après au niveau du style, je peux pas te conseiller, je dis pas que j'écris mal mais disons que je respecte pas forcément les conventions, etc ...

Titre: Re : Vos écrits
Posté par: escafleiko le 07 mai 2012, 11:52:20

Citation de: Yuki Usagi le 07 mai 2012, 09:22:58

(Sinon, cette discussion aurait sa place dans notre beau topic Vos écrits (http://www.anime-kun.net/forums/general-blabla/vos-ecrits/), vous ne trouvez pas ?)

J’avais fais une recherche avant de poster. Je n’avais pas fais apparaître ce sujet ou ne l’ai pas vu. C’est vrai que la discussion est à sa place ici.

Citation de: Red Slaughterer le 07 mai 2012, 02:19:07

J'y vois qu'un espèce de gros cliché poético-littéraire et, très personnellement, quand je vois ça en 2012 sur internet, me viens en tête l'image d'un immense smiley avec un tête d'abrutis qui fait "lawl". Je veux dire, c'est pas parce que tu demandes un truc sur l'écriture que t'es obligé de parler de ton esprit qui vogue au vent et tout ça, tout ça. Et parce que quelqu'un qui étudierai la littérature pourrait soudainement sans sentir dans la peau d'un touriste Russe à qui on dirait "vous savez, j'adore le Pirojki"

.

   En effet sur la toile il y a de nombreux récits, pas toujours bien écrits, pas toujours formidables et aussi certains enthousiasmant. Pour ma part l’auteur écrit parce qu’il aime écrire  et aussi parce qu’il veut être lu. Il faut donner envie aux lecteurs de nous lire. C’est un exercice qui n’est pas facile. Je ne me considère pas comme un grand romancier si c’est ce que tu voulais dire.
Sais-tu que de grands
romanciers n’avaient pas de connaissances littéraires ? Certains même pensaient que leur roman ne valait pas un clou. Je me souviens avoir lu qu’un médecin en convalescence (ça arrive) a écrit pendant 6 mois puis a jeté à la poubelle son récit. Une âme charitable découvrit les pages l’envoya a un éditeur et le médecin rencontra le succès. Et puis je trouve qu’avoir une « âme profonde poétique » est une bonne chose. Le rêve est le moteur essentiel pour avancer.  C’est une notion que l’on retrouve dans le discours de grands hommes, de chefs d’entreprises… et dans les mangas. La force de la projection en quelque sorte.

Citation de: Yuki Usagi le 07 mai 2012, 09:22:58

Décris-toi mentalement la scène que tu t'apprêtes à décrire, inspire un bon coup

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lance-toi ! Petit à petit, tu vas te placer dans un état d'esprit propre à l'écriture, et ça viendra tout seul. Du moins, c'est comme ça que je fonctionne. C'est pourquoi je te recommande de réserver de longs moments juste pour écrire ; on y arrive mieux une fois lancé (et on ne voit plus le temps passer, attention :D).

.
C’est ce qui m’arrive quand je ne me prends pas la tête. :)

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Oh, et je vais te donner un conseil que je n'arrive pas à suivre : débarrasse-toi de ta flemme. Ça fait depuis mars 2011 que j'ai mon roman en tête, j'en suis à peine au deuxième chapitre :D

On dit souvent de ne pas remettre à demain ce que l’on peut faire aujourd’hui.

Virevolte a parfaitement retranscrit ce que j’ai du mal à exprimer.

Merci à vous tous.

Titre: Re : Vos écrits
Posté par: Rouchka le 07 mai 2012, 14:03:22

Citation de: Deluxe Fan le 07 mai 2012, 03:01:57

Red est une crème, tous ceux qui l'ont rencontré pourront te l'attester. Malheureusement, sur Internet il est impossible pour les gens intelligents d'exprimer un avis tranché sans se faire taxer d’agressivité ou de snobisme. C'est un peu triste quelque part, ça pousse les gens à édulcorer leurs propos ce qui finit par appauvrir la discussion.

Moi qui n'ai aucun apriori de lui irl j'y ai vu une touche d'agressivité. Genre la première phrase sur la population française, et la dernière "C'est mignon" j'ai trouvé ça gratuit mais je ne mets pas en cause l'intelligence de Red pour autant.

Je retire ce que j'ai dit comme quoi ce forum n'était pas qualifié pour répondre à ses attentes. Je ne pensais pas que certains membres étaient pris de passion pour l'écriture au même titre que pour l'animation. D'ailleurs vous avez l"air de faire un lien entre ces deux passions, en même temps de s'y connaitre en manga/anime ça doit aider pour juger si le scenario est de qualité ou pas...
Aucun conseil de m'a part en tout cas, namého !
Je pense être très mauvais, pourtant certains membres de ma famille proche (mère/grand père) sont romanciers (disons) mais je me suis toujours dit que c'était le résultat d'un certain talent en la matière. Ça se travail vraiment ? Est-ce que l'on peut écrire quelque chose de très mauvais à 16ans et arriver à 25ans avec un écrit ressemblant à quelque chose ? J'ai l'impression que c'est inné mais bon...

Titre: Re : Vos écrits
Posté par: Virevolte le 07 mai 2012, 14:30:30

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Ça se travail vraiment ? Est-ce que l'on peut écrire quelque chose de très mauvais à 16ans et arriver à 25ans avec un écrit ressemblant à quelque chose ? J'ai l'impression que c'est inné mais bon...

C'est complètement faux ! Parce que oui, c'est comme tout, ça se travaille, ça se cultive, c'est quelque chose que l'on dérobe de ses lectures. On écrit, on se cherche (on s'invente) et on avance ~
La seule différence à mes yeux, c'est que chacun a sa propre ligne de départ. On n'en commence pas tous au même point, et la marge de progression diffère également, selon le genre dans lequel on écrit et le temps qu'on y consacre.

Sans vouloir me moquer de quoi que ce soit, prends aujourd'hui un roman policier et lis en quelques pages. Je te parie que sur 80% des ouvrages le contenu ne te paraîtra pas spécialement "élégant". Les tournures de phrases ne te paraîtront pas inaccessibles, bref, rien qui puisse t'amener à penser que tu n'es pas capable de faire pareil.
C'est ce que je veux dire en parlant du genre. Le style d'écriture policier est plus factuel et épuré (mais ce sont les idées et les personnages qui font un bon roman policier... voire un bon roman tout court d'ailleurs).

Je pense qu'il est très peu vrai d'appliquer la notion d'inné à quoi que ce soit. Prends un paquet de feuilles et entraîne-toi à dessiner toute une semaine, puis compare avec tes débuts. Je t'assure que la différence est foudroyante.
Tout n'est que question d'entraînement.

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Je pense être très mauvais,

J'ai des amis qui pensaient pareil. Après les avoir poussés à venir gribouiller un peu avec moi sur un forum rôle-play ou autre, leur prose s'est littéralement métamorphosée.
Après pour l'écriture spécifiquement, la première barrière est celle de l'orthographe (et la grammaire, les conjugaisons et les saletés de ce genre qui te plombent un texte, peu importe sa qualité). Une fois surmontée, même sans chercher à faire de l'alambiqué, il y a moyen de faire de très belles choses tout en simplicité.
Si tu as un tant soit peu d'intérêt pour la question (pour l'écriture), je ne saurais que trop te conseiller de t'y essayer un bout. Je pense sincèrement que l'expérience peut se révéler enrichissante, ne serait-ce que parce qu'elle induit un rapport à la lecture un peu plus analytique (enfin, pas pour tout le monde, il paraît... ^^").

Investissement et passion, comme pour tout, j'en suis sûr ~

Titre: Re : Vos écrits
Posté par: Red Slaughterer le 07 mai 2012, 16:20:28

Oh Deluxe, arrête, tu vas me faire rougir...

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Genre la première phrase sur la population française, et la dernière "C'est mignon" j'ai trouvé ça gratuit mais je ne mets pas en cause l'intelligence de Red pour autant.

=<...
La première phrase n'était pas spécialement agressive, je pense que c'est bon à savoir. Et regarde le nombre de personnes ici qui parlent de leur roman. C'est jamais bon s'isoler dans ce genre démarche, de se mettre à part.

Pour la dernière phrase, c'était pas spécialement méchant, c'est juste que ce sont des notions qu'on apprend au collège. C'est très maladroit, c'est pour ça que je dis que c'est mignon. Si j'essaie de présenter à ma prof' de méthodo' un incipit comme un situation initiale, je pense qu'elle va avoir les sourcils qui vont se croiser.
"Oui mais bon, c'est à dire que... </pédagogie> non".

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Ce que je voulais dégager, c'est surtout l'idée de structure.

Sauf que la structure, c'est le propre du scénario plus que du roman. Et une des autres caractéristique de l'écriture du scénario, c'est qu'elle purgée de toute forme de style. Du coup, y'aurait effectivement une petite distinction à faire entre une écriture stylistique et une écriture structurelle. Distinction subtile, hein, mais distinction quand même.

D'ailleurs :

Citer

Le style d'écriture policier est plus factuel et épuré

Le roman policier est fondamentalement plus structurée. c'est pas non plus un hasard si les séries télé regorgent d'histoires policières.

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Sérieusement, il existe des ateliers d’écritures où tu peux acquérir certaines techniques pour la syntaxe, le style et etc.

Ca c'est une bonne idée.
Je me suis inscrit par erreur à un atelier d'écriture ce semestre, je le regrette pas spécialement. Par contre, c'est pas spécialement pour "acquérir des techniques", juste pour écrire. C'est qui déjà très largement suffisant. Puis quand on est avec d'autres gens, ça remet un peu les idées en place, c'est jamais une mauvaise chose.

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Sais-tu que de grands
romanciers n’avaient pas de connaissances littéraires ?

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Ça se travail vraiment ? Est-ce que l'on peut écrire quelque chose de très mauvais à 16ans et arriver à 25ans avec un écrit ressemblant à quelque chose ? J'ai l'impression que c'est inné mais bon...

Je vais répondre aux deux en même temps.

Les bases de l'écriture, c'est la lecture et la réécriture. Ouais, en style formulatoire affirmatif parce que je propose fortement mon propos.
Les connaissances littéraires, ce qui fait qu'en lisant ton premier message je remarque que ta métaphore est mal filée (parce que les bateaux voguent mais ce sont les oiseaux qui se posent, il faut une continuité logique dans la métaphore filée pour qu'elle soit efficace, ta pensée peut errer sur les abymes pour s'échouer de temps en temps sur des terres inconnues mais elle ne se "pose" pas). Même avec mon peu d'étude, je pourrais m'amuser à prendre tous vos messages un par un et les décortiquer jusqu'à révéler des constructions et des formes qui vous n'avez même pas songé écrire. Le schéma narratif que vous avez évoqué est un exemple rigolo : il est inventé dans le début du XXéme siècle (par un certain Gérard Genette, pionnier français de la narratologie) mais s’applique sas problème aux contes des frères Grimm qui lui sont bien antérieurs. Vous vous rendez bien compte que ces contes n'ont pas été récits avec cette connaissance littéraire qu'est le schéma narratif. Est-ce que ça veut dire qu'ils n'ont été fait à partir de rien ?
C'est d'autant plus évident avec cet exemple : non.

Beaucoup de grands romanciers (attention, c'est assez dangereux comme notion) n'ont pas étudier les lettres et beaucoup d'étudiants en lettres ne sont pas des romanciers. Parce que ce sont deux choses différentes. Par conte, un auteur qui n'est pas lui-même lecteur, c'est quand même plus que rare. Le mythe d'un auteur est généralement composé de tout un tas de lectures plus ou moins importantes. Laclos n'est pas spécialement littéraire, mais il a lu le romans épistolaires de son époques, c'est une évidence. Il n'a pas sortit ses Liaisons Dangereuses de nulle part. Si tu veux écrire, il faut mettre de côté les "grands romanciers" et cette idée de connaissance littéraire. Ca ne te sert à rien. C'est exactement de ça que je te parle avec mes pirojki. Tu t'enfermes dans tes notions qui ne t'apporte pas tant que ça. L'idée même "y'en a qui peuvent alors peut-être que moi aussi" est le pire piège imaginable. Essayer de se trouver une certaine forme de talent, c'est un travers à éviter à tout prix. Surtout que tu mélanges succès, rêves, grands auteurs, poètes, tout ça.

L'écriture, c'est une exercice qui se pratique, qui n’est certainement pas innée et qui répond à au moins loi infaillible : quoi qu'il arrive, qui que tu sois, tu vas t'y casser les dents. Et très forts. Et c'est tant mieux, ça marche comme ça. L'auteur qui tient l'atelier auquel j'assiste répète sans cesse que la qualité première de l'auteur, c'est l'obstination.
C'est une sale espèce les auteurs, faut pas être conciliant avec eux.

Donc il faut lire, puis écrire, écrire et réécrire. C'est la seule recette.

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Et puis je trouve qu’avoir une « âme profonde poétique » est une bonne chose. Le rêve est le moteur essentiel pour avancer.  C’est une notion que l’on retrouve dans le discours de grands hommes, de chefs d’entreprises… et dans les mangas. La force de la projection en quelque sorte.

Evidement, c'était assez ironique.
Parler de poésie, c'est souvent un grand fourre-tout sans queue ni tête parce que c'est une des formes les plus difficile à définir en littérature. Mais c'est aussi sa forme la plus stylistique et la plus compliquée. La poésie, c'est vraiment la littérature qui se travaille, plus que n'importe quoi d'autre.

La profonde âme poétique, elle existe pas.

Et fait gaffe pour ton discours sur le rêve, c'est à prendre avec de très grandes pincettes. C'est une idée libérale bien plus concrète que les procédés d'écriture.

Titre: Re : Vos écrits
Posté par: Cyann le 07 mai 2012, 19:59:28

J'ai envie de dire que ce fut instructif. C'est vrai qu'il est généralement aisé de se faire des idées sur l'écriture et les messages de Red ont le mérite d'éclaircir le mythe sans le tuer complétement. De mon avis l'écriture est une démarche personnelle, visant à satisfaire avant tout son égo. Bien sur cet avis est extrêmement subjectif. L'écriture m'a toujours permis l'accomplissement de ce qui m'était impossible ou interdit dans la réalité. C'est donc un haut lieu de fantasmes en tous genres permettant de concilier la liberté pure de l'histoire, la satisfaction constatable à travers une progression (ou du moins évolution) du style et une personnalisation d'un monde qui n'appartient qu'à nous. Le désir de partager, de céder ses écrits n'arrive qu'en deuxième position. L'écriture est un acte égoïste en ce sens que son destinataire c'est soi-même. Après je me plante peut-être, c'est pour ça que je n'en fais pas une généralité, je ne parle que de mon expérience, aussi pauvre soit-elle.

Cliquez pour afficher/cacher

[youtube]http://www.youtube.com/watch?v=-1Z5PYi2wng&feature=fvst[/youtube]

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[youtube]http://www.youtube.com/watch?v=MdL_yUh2pQg[/youtube]

Deux vidéos qui me contrediront, ou pas, mais qui en disent beaucoup sur l'exercice d'écriture. Dans tous les cas, si tu écris dans le seul but de plaire à des lecteurs, ton livre/roman/conte, sera fade... Le plus dur est de se satisfaire soi-même et comme le dit bien Red, d'être obstiné.

Titre: Re : Vos écrits
Posté par: Miro le 19 mai 2013, 18:46:07

Salut,
Je poste ce nouveau topic pour que vous puissiez poster vos scénarios et être critiqué pour améliorer vos résumés.
Je commence :
L'histoire commence lorsque Atsuka ouvre le courrier de quelqu'un d'autre, en ouvrant cette lettre Atsuka va être à la merci d’un autre personnage, Kura, (noir en japonais), en effet cette lettre est maléfique. Kura la déposer soigneusement chez Atsuka pour que celle-ci l’ouvre et devient le bouc émissaire de Kura. Le seul souci c’est qu’en ouvrant la lettre Atsuka va se rendre compte qu’elle aussi peut disposer de ce pouvoir et va essayer d’échapper à Kura. Parlons du pouvoir : La personne disposant du pouvoir ne peut être contrôlée donc Atsuka va être contrôlé pendant une courte période, mais dans cette courte période elle tuera des personnes et va vouloir se vengeait en retrouvant Kura. Kura et Atsuka ce battons à travers des personnes qu’ils utiliseront comme des pions, et Atsuka va être complexé par cette vengeance en allant jusqu’à tuer des victimes innocentes.
Je sais je suis pas trop scénario ;)
Ps : J'ai recherché mais j'ai rien trouver au sujet des scénarios, mais si je me suis trompé je m'excuse d'avance ;).

Titre: Re : Vos écrits
Posté par: Zero70 le 19 mai 2013, 19:17:06

Mouais je ressens beaucoup l'influence de Death Note là...
Bref, il faudrait développer davantage notamment sur :
 - pourquoi Kura envoie cette lettre à Atsuka
 - l'histoire du pouvoir, j'ai vraiment pas compris

Titre: Re : Vos écrits
Posté par: Kermit70 le 19 mai 2013, 19:17:40

Citation de: Miro le 19 mai 2013, 18:46:07

Salut,
Je poste ce nouveau topic pour que vous puissiez poster vos scénarios et être critiqué pour améliorer vos résumés.

Ps : J'ai recherché mais j'ai rien trouver au sujet des scénarios, mais si je me suis trompé je m'excuse d'avance ;).

C'est quoi le but de ton topic ?

Proposer des synopsis originaux pour avoir des avis dessus ? ou proposer des synopsis d’œuvres déjà existantes ?

Si c'est la deuxième solution :
Synopsis (http://www.anime-kun.net/forums/generalites-animes-et-mangas/vos-synopsis/)

PS : Kura, c'est un grenier ou une selle en japonais ...
Kurai c'est sombre .... Kuro c'est la couleur noir, kuroi c'est noir mais en version adjectif

Titre: Re : Vos écrits
Posté par: Miro le 19 mai 2013, 19:25:33

Je me suis pas inspirer de death note.
Peut-être mais il y a beaucoup de nuances il y a deux personnes qui disposent du pouvoir, tout les deux vont être "méchant", le but n'est pas le même...
Et au sujet du pouvoir c'est une lettre qui permet de contrôler celui qui la lit, mais il ne faut pas donner plus d'un ordre si on ne veux pas que la victime dispose elle aussi du pouvoir, ici Kuro(mais non pas Kura) ne le savait pas.
Ps : c'est la première proposition. ;)

Titre: Re : Vos écrits
Posté par: Leo7 le 21 mai 2013, 23:54:12

Les écrits doivent forcément avoir un rapport avec la japanim' ?

Ou on peut mettre de tout ?

Titre: Re : Vos écrits
Posté par: Zankaze le 21 mai 2013, 23:55:37

Normalement, c'est libre. (on est dans "Général blabla")

Titre: Re : Re : Vos écrits
Posté par: Dregastar le 21 mai 2013, 23:56:17

Citation de: Leo7 le 21 mai 2013, 23:54:12

Les écrits doivent forcément avoir un rapport avec la japanim' ?

Ou on peut mettre de tout ?

Tout ! Regarde "les écrits" laissés sur les posts et pages précédentes... Tu remarqueras qu'il y'a de tout. ;)

Titre: Re : Vos écrits
Posté par: Leo7 le 29 mai 2013, 19:47:35

Un petit article que je viens d'écrire pour un journal local.

Raid de l'Archipel 2013

Le Raid donne des ailes

Cela ressemblait à un vrai parcours du combattant. Jugez plutôt : 11 kilomètres de course à pied, 4,5 en kayak, 16 en vélo, et 8 kilomètres de course d’orientation, tel était le programme de l’édition 2013 du Raid de l’Archipel, dimanche 26 mai. Les 96 équipes inscrites, composées de deux membres, ont pris le départ à 9h pétantes plage Richelieu, à proximité du Centre Nautique, devant un public venu les encourager. Au top départ, elles se sont élancées à pied, en direction de la Plagette. Ici, les kayaks les attendaient pour la deuxième partie de l’épreuve. Sur ces mêmes embarcations, les équipiers ont dû trouver des balises afin de les “pointer”, et donc prouver leur passage dans ces lieux stratégiques. A la sortie de cette épreuve marine, où un écart conséquent a été réalisé par la tête de course, les concurrents ont enfourché les vélos pour rejoindre le Mont Saint-Martin, sur un tracé qui n’avait rien d’un parcours de santé. Une fois les vélos posés, et le pointage effectué, place à la course d’orientation dans le domaine naturel de Saint-Martin. Au total, il y avait huit balises disséminées aux quatre coins de ce lieu unique. C’est ici que les plus gros écarts ont été enregistrés, cette épreuve étant en quelque sorte le juge de paix du Raid de l’Archipel. Mais ne croyez pas que c’en était fini pour les courageux, qui portaient bien leur nom au vu des genoux et des coudes ensanglantés de certains, preuve, une nouvelle fois, de la difficulté du parcours. En effet, un dernier effort restait à accomplir, celui de rallier l’arrivée en VTT. Après un parcours comprenant quelques difficultés, c’est l’équipe “Soul of Tribe”, habituée à la victoire, qui a remporté cette édition, en moins de 3 heures ! Pour d’autres, le Raid a duré beaucoup plus longtemps, mais tous ont eu la satisfaction d’être aller au bout d’eux-mêmes pour terminer l’épreuve. Ensuite, tous les participants ont dégusté une macaronade au Centre Nautique, avant la traditionnelle remise des prix. . Pour les participants, ce fut enfin le temps de décompresser et de profiter d’un repos bien mérité. Le repos du guerrier, en quelque sorte...

Titre: Re : Vos écrits
Posté par: kisagi le 19 octobre 2018, 17:31:13

Je déterre un topic vieux de 5 ans pour vous dévoilez une histoire que j'ai créer son titre :

Le Chasseur de Lame :

L'histoire :
Prologue : La Trahison :
Il était un jour dans une ville japonaise un clan connu dans tout le japon comme les descendants de grands Samurai le clan Hisagi, je vais vous conter l'histoire de l'un des aîné jumeaux de ce clan son nom est Kenjiro, depuis leur enfance Kenjiro, son frère jumeau Kôjiro, son petit frère Leo, et sa petite soeur Akiha s'entraînèrent dans le dojo familial aux techniques de combat spécifique au clan Hisag; Kenjiro à toujours été l'enfant le plus doué de la famille suivi de prés par son frère jumeau, et sa petite soeur, Leo étant le plus faible du clan était sans cesse rabrouer par le patriarche de la famille et le chef du clan, puis un jour ayant accumulé trop de haine en lui Leo et Kojiro qui ne supportait plus d'être dans l'ombre de son frère jumeau se mirent à s'attaquer au clan seul le patriarche, Kenjiro et Akiha survécurent miraculeusement du massacre, les deux traîtres du clan partirent après avoirs laissé pour morts Kenjiro et Akiha.
Le patriarche s'était affaiblis suite à l'attaque des deux traîtres mais avant de mourir il enseigna avec ses dernières force les techniques secrètes et interdites du clan aux deux enfants restant Akiha et Kenjiro, et leur légua en héritage deux katana jumeaux pour Kenjiro et un wakizashi pour Akiha, dans le même temps une flotte extraterrestre arriva sur terre et l'annexa ils se nommèrent les Titans.

Titre: Re : Vos écrits
Posté par: Nakei1024 le 20 octobre 2018, 08:41:44

C'est sympa, mais si tu pouvais faire un effort sur la ponctuation. En l'état j'ai l'impression de devoir lire une seule phrase en apnée. ;)
Et si tu veux je peux aussi faire quelques corrections sur l'orthographe.

Titre: Re : Vos écrits
Posté par: kisagi le 20 octobre 2018, 16:40:41

Je veux bien que tu m'aides pour corriger les fautes d'orthographe que j'ai faites, et pour les ponctuations j'oublie toujours d'en mettre, je vais corriger ça.

Titre: Re : Vos écrits
Posté par: kisagi le 23 octobre 2018, 21:19:24

La suite de mon histoire :
Chapitre 1 Réminiscence :
Après la mort de leur père Kenjiro et Akiha se mirent à voyager à travers le globe, dans le même temps après l'annexion de la terre par les titans de nouvelles technologies s'installèrent sur terre tel que des salles de gravité pour l'entraînement ou bien des portails interplanétaires pour se rendre sur d'autres planètes dont les coordonnées sont connus.
Une année est passé depuis le début du voyage de Kenjiro et d'Akiha, le frère et la soeur arrivèrent en France ou se trouvait l'un des 3 portails interplanétaires, au moment de traverser le portail pour se rendre sur la planète des titans une anomalie survint dans le portail et ils se retrouvèrent envoyer sur une autre planète, ils arrivèrent dans d'anciennes ruines, en sortant de ces ruines ils remarquèrent qu'il pleuvait abondamment, ils marchèrent tout de même sous la pluie, ils arrivèrent peu de temps après dans une grande ville, ils essayèrent de parler aux habitants mais ne parlant pas la même langue il était difficile pour eux de se faire comprendre, puis arrivé au centre de la ville ils virent une grande bâtisse, ils entrèrent dedans et se retrouvèrent face au roi de la planète; Ils comprirent de suite que la personne qu'ils avaient devant eux n'était pas n'importe qui sur cette planète, ils essayèrent de parler au roi mais ne pouvant se faire comprendre ils abandonnèrent rapidement, mais le roi voulant les comprendre demanda à l'un des mages du palais de lancer un sort de compréhension sur le frère et la soeur pour qu'il puisse comprendre et parler la langue de la planète, puis le roi leur demanda ce qu'il faisait sur sa planète,
Kenjiro répondit qu'il était la par erreur et qu'il aurait normalement du se rendre sur la planète des titans, le roi compréhensif leur laissa le droit de rester sur sa planète.
Le lendemain le roi alla les voir dans leur chambre en ville dans une auberge qu'il avait préparé pour eux, le roi disait à Kenjiro qu'il ressemblait énormément au héros de leur planète un certain Ao, lorsque le roi prononça se prénom des réminiscence de la précédente vie de Kenjiro remontèrent à la surface de son esprit, il fit vite le lien entre les deux et dit au roi qu'il se pourrait qu'il soit la réincarnation de ce fameux Ao ce qui étonna à moitié le roi, il le conduisit ensuite sur la tombe de Ao, une fois sur la tombe tout les souvenirs de sa précédente vie lui revinrent d'un coup et ce fut le début d'un long périple pour notre jeune héros de 14 ans.

Titre: Re : Vos écrits
Posté par: kisagi le 31 janvier 2024, 17:33:35

Je déterre le topic car j'ai eu une idée d'histoire avec des éléments parodiant le seigneur des anneaux et je voulais la partager :
Le Maître des Râteaux :
C'est l'histoire d'un ogre dragueur et lourd qui veut trouver la femme de sa vie mais qui a le défaut d'être infidèle, Un jour une mauvaise sorcière lui jette un sort qui le rend repoussant auprès de la gente féminine et il débutera un voyage dont le but sera de briser le mauvais sort.
L'ogre s'appelle Ararakorn
Il sera accompagné dans son voyage du gobelin gimov qui adore les sucreries et de l'elfe legodasse un elfe qui pue des pied
Faudra que j'étoffe l'histoire mais voila le pitch de base.