Auteur Sujet: Blague de la demi-journée  (Lu 103688 fois)

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Femto / Project D

Re : Blague de la demi-journée
« Réponse #45 le: 22 avril 2010, 23:08:46 »
Je m'en fout 

enigma314

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Re : Blague de la demi-journée
« Réponse #46 le: 22 avril 2010, 23:48:25 »
Tu as bien raison !  :D
Like the Yin and Yang, sometimes unlucky situations lead to lucky situation

enigma314

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Re : Blague de la demi-journée
« Réponse #47 le: 23 avril 2010, 15:32:12 »
La langue française est quand même bizarre!!!

Pourquoi dit-on UN tabouret et pourquoi UNE chaise?  Pourquoi UN tabouret?  Le tabouret a t-il des petits attributs qu'on n'aurait point vu? Pourquoi dès que c'est UNE galère, c'est tout de suite au féminin? LA pluie, LA neige, LA grêle, LA tempête, tout ça, c'est pour nous les FILLES. Ah ben oui! les Mecs c'est plutôt LE soleil et LE beau temps, voyez?  Mais nous, nous n'avons pas de pot: LA cuisine, LA bouffe, LA poussière, LA patte mouillée.  Eux c'est LE café dans LE fauteuil avec LE journal et ça pourrait être LE bonheur si nous ne venions pas foutre LA merde. On n' a rien inventé. La langue française est comme même bizarre. Mais vous ne voyez aucun sexisme là dedans, oh nooon!  D'ailleurs,entre parenthèses, je vous signale que LE mot sexe n'a pas de FEMININ. On ne dit pas UNE sexe, on dit LE sexe d'UNE FEMME...quand même plus sérieux, eh oui!
D'ailleurs dès que c'est sérieux, comme par hasard, c'est tout de suite au MASCULIN: on dit UNE rivière, UNE p'tite rivière, mais UN fleuve, Une mer mais UN océan! on dit UNE voiture, mais UN avion avec Un réacteur et pas UNE hélice! et quand il y a UN problème dans UN avion, c'est tout de suite UNE catastrophe...et c'est toujours à cause d'UNE erreur de pilotage, d'UNE mauvaise visibilité, bref à cause d'UNE connerie.
Et alors, attention dès que LA connerie est faite par UN MEC, tout de suite, ça s'appelle plus UNE connerie , ça s'appelle UN impondérable!

Mais les filles, eux ILS ont LE mariage, LE divorce et nous avons LA pension...Nous avons La carte de crédit. ILS ont LE découvert...Mais en général, LE TYPE qui a inventé LA langue française n'aimait pas beaucoup LES MECS. Il n'a pas pu s'empêcher de mettre Un accouchement. Vachement MASCULIN, Un accouchement! ah ça, des erreurs comme ça, il en a fait plein: UN sac à main...c'est viril à mort ! UN soutien-gorge ça c'est UN truc de camionneur! LE maquillage, LE rouge à lèvre...il s'est trompé dans l'autre sens aussi: UNE moustache, ça c'est la féminité poussée à son comble. LA virilité...et UNE couille!!! alors là, je ne sais pas comment il a fait pour ce tromper, parce que très tôt dans LA vie, on découvre qu'UNE couille c'est pas ce qu'il ya de plus FEMININ. Même les aveugles font La différence. Ben LUI, il a rien vu:
"Hein, UNE couille? Kecéça? OH, ben ça doit être UN truc FEMININ"
et là ça expliquerait tout: ça expliquerait La virilité, Le maquillage, Le rouge à lèvre, Le sac à main, Le soutien gorge...LE travesti! Veuillez donc noter que La langue française a été inventée par UN travelo.  ;)
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Starrynight

Re : Blague de la demi-journée
« Réponse #48 le: 23 avril 2010, 16:54:04 »
Tiens, ça m'en rappelle une mignonne :

Pourquoi chez les poux, la femelle est-elle toujours jolie et le mâle toujours moche ?

Réponse :
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Edit : exact, Illidark, c'est corrigé, un moment de fatigue de ma part, on va dire.
« Modifié: 26 avril 2010, 10:01:57 par Starrynight »

Lisez les news.

"Je m’intéresse à l’avenir car c’est là que j’ai décidé de passer le restant de mes jours" (Woody Allen)

illidark58

Re : Blague de la demi-journée
« Réponse #49 le: 23 avril 2010, 18:26:52 »
HONTEUX ! TOUT SIMPLEMENT HONTEUX !!!
Choux, bijoux, cailloux, poux, genoux etc...
On l'apprend en primaire ^^

Asians have to balance their supreme intelligence with unending weirdness

orna

Re : Blague de la demi-journée
« Réponse #50 le: 23 avril 2010, 18:42:18 »
allez, une que beaucoup de gens connaissent, normalement :

qu'est-ce qu'il y a de plus moche qu'un moche ?

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qu'est-ce qu'il y a de plus con qu'un con ?

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qu'est-ce qu'il ya de plus laid qu'un bébé dans une poubelle

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Femto / Project D

Re : Re : Blague de la demi-journée
« Réponse #51 le: 23 avril 2010, 19:04:08 »
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C'est un sketch de Laurent Macdan ça, il passe à la radio  :)

Krokko

Re : Blague de la demi-journée
« Réponse #52 le: 23 avril 2010, 20:59:27 »
Qu'est-ce qu'il ya de plus laid qu'un bébé dans deux poubelles?
Attentioooooon ...
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Half a bike, twice the man!

enigma314

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Re : Blague de la demi-journée
« Réponse #53 le: 24 avril 2010, 13:01:13 »
@ Starry-sama, elle est mimi ta blague  :P

Ah les mathématiques, ça explique tout...

Dernièrement, je me suis demandé ce que voulait dire, "se donner à 100%?"
Et comment font ceux (ou celles) qui se vantent de se donner à PLUS de 100% ?

Voici une explication scientifiquement prouvée qui peut donner à réfléchir...

Si l'on considère que: A B C D E F G H I J K L M N O P Q R S T U V W X Y Z
Correspondent à : 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26

Alors faisons des comparatifs :
- T R A V A I L = 20+18+1+22+1+9+12 = 83%
- E N G A G E M E N T = 5+14+7+1+7+5+13+5+14+20 = 91%
- C O M P E T E N C E = 3+15+13+16+5+20+5+14+3+5 = 99%

On s'approche du résultat, n'est ce pas ?

Alors continuons :
- A T T I T U D E = 1+20+20+9+20+21+4+5 = 100%
- D I S C I P L I N E = 4+9+19+3+9+16+12+9+14+5 = 100%

Impressionnant, non ?

Continuons donc :
- V A N T A R D I S E = 22+1+14+20+1+18+4+9+19+5 = 113%

Là, on vient de péter le 100% !

Voyons jusqu'où cela peut nous mener...

- LECHER LE CUL = 12+5+3+8+5+18+12+5+3+21+12 = 120%
- CIRER LES POMPES = 3+9+18+5+18+12+5+19+16+15+13+16+5+19 = 133%
- SUCER LE BOSS = 19+21+3+18+12+5+2+15+19+19 = 173%

Alors la prochaine fois que quelqu'un(e) vous dira :
"Moi, dans mon travail, je me donne à plus de 100%" Vous saurez pourquoi!
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Femto / Project D

Re : Blague de la demi-journée
« Réponse #54 le: 24 avril 2010, 13:05:12 »
Très intéressante ton étude, effectivement les mathématiques expliquent bien des choses. :D

enigma314

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Re : Blague de la demi-journée
« Réponse #55 le: 26 avril 2010, 15:49:39 »
Une institutrice demande à ses élèves de nommer des choses qui se terminent en "eur" et qui mangent des choses.

Le premier élève dit :
"Prédateur."
L'institutrice lui répond :
- "Très bien, ça mange ses proies...

Le deuxième dit :
- "Aspirateur",
- "Wow, bravo! Belle imagination; en effet on peut dire que ça mange la  poussière", répond l'institutrice.

Le petit Toto dit :
- "Vibromasseur.
Manquant de tomber en bas de sa chaise, l'institutrice dit:
- "Alors là, je ne vois vraiment pas; ça, ça ne mange rien"
Et Toto explique sa réponse:
- "Ma mère en a un, et elle dit toujours : qu'est ce que ça bouffe  comme  piles  ! "
Like the Yin and Yang, sometimes unlucky situations lead to lucky situation

Krokko

Re : Blague de la demi-journée
« Réponse #56 le: 29 avril 2010, 16:54:11 »
A mon tour mais sachez que ce n'est pas de moi!
Sur le forum de monocycle que je fréquente, on a un topic "Les passants" où on écrit ce que nous sortent ces charmantes personnes lorsqu'on les croise.

Et je pense que y en a un qui avait un peu fumé ...

Citer
Petite anecdote, hier matin je roulais tranquilement dans mon village, je croise une fille (17/18ans), rien de plus banal.
Puis je me retourne et la vois courir derriere moi.
Je m'en préoccupe pas trop, jusqu'à ce que je voie qu'avec une clé allen, elle était en train de dévisser mon serrage de selle.
J'essaye d'accélérer mais elle ne lache rien. Pas content, je suis descendu du mono.
Elle en a profité pour enlever la selle et le tube et me l'enfoncer violemment dans la narine gauche.
Me voyant me tordre de douleur par terre, elle s'est écartée de moi, s'est assisse par terre, et a commencé à manger le pneu.
Surpris, je me suis approché d'elle, et là sans m'y attendre, elle s'est levée, m'a enroulé la chambre à air autour des 2 tibias, et m'a assomé d'un coup de butterfly.
Je me suis réveillé 2h plus tard, encore un peu sonné, pendu par les pieds (avec la chambre à air) à un lampadaire, en plein centre de mon village.
Les gens riaient, me lançaient des clé usb dessus. Ma mère est venue me détacher quelques minutes après.
Ce matin, en allant acheter le pain au village, je croise la même fille, qui me dit comme un ultimatum:
"Rien ne sert de vendre la peau de l'ours quand il est encore chaud, car petit à petit la pierre qui roule n'amasse pas le printemps"
Half a bike, twice the man!

illidark58

Re : Blague de la demi-journée
« Réponse #57 le: 29 avril 2010, 18:28:25 »
Ah ! ça me rappelle hadopi ça ^^
"si tu lance le caillou avant de te battre, c'est évident, le bâton se casse"

En tout cas son petit délire m'a bien fait rire ^^
Nan parce qu'il m'est arrivé un jour où en faisant du vélo, un vieux m'a pris pour le fantôme de son chien où je ne sais quoi... Il est parti en asile psychiatrique et je ne suis plus monté sur un vélo depuis ^^

J'adore la phrase "les gens riaient, me lançaient des clés USB dessus" ^^

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Nakei1024

Re : Blague de la demi-journée
« Réponse #58 le: 29 avril 2010, 18:51:06 »
Euh, elle voulait quoi la nana finalement? Je sais bien qu'un truc pareil, ça ne s'invente pas mais quand même.


C'est un couple qui décide de se faire un gros câlin. La femme annonce à son mari: "Avec ce que j'ai mis en vaseline, ça va glisser comme sur de la neige...".
Monsieur se met alors à enrouler sa gourmette autour de son organe viril.

"-Bah qu'est ce que tu fais?
-Moi sur la neige, je mets toujours les chaines..."

L'alcool tue lentement, tant mieux, je ne suis pas pressé...

Sayurisan

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Re : Blague de la demi-journée
« Réponse #59 le: 29 avril 2010, 22:04:31 »
Excellentes vos blagues ! =D =D =D Y'en a ceux que j'ai pas comprises mais bon faisons comme si ^^'

____A la sortie d'une pharmacie, un homme interroge les clients pour un sondage:

- Bonjour Monsieur. Je représente le laboratoire KIGLISS et je fais un sondage sur les multiples usages de la vaseline. Avez-vous quelques minutes à m'accorder, pour connaître vos utilisations de ce produit ?

L'homme répond:
- D'accord. Alors à la maison, on utilise la vaseline pour les coupures, la peau sèche, et quand on fait l'amour aussi.

L'enquêteur lui demande alors:
- A propos de la dernière utilisation que vous avez citée, pourriez-vous préciser les conditions dans lesquelles vous utilisez la vaseline ?

Alors, sans se démonter, l'homme répond:
- J'en mets sur la poignée de porte... Ça empêche les enfants d'entrer dans la chambre !
Pourquoi 'faut-il que tant de gens s'imaginent que toutes les réponses se trouvent dans leur portefeuille ?