Sujet: Coups de coeur, coups de gueule

[Kyoshi]

Ce jeu est en train de contaminer toute la sphère geek mondiale, c'est pas vrai... Tout mes potes en sont déjà fans et toi aussi...
Ok, il est bien, mais quand même...

Ripostons à coup de Type-Moon.
J'irai voir ce que c'est, ce jeu, un jour...mais faut dire que les graphisme du siècle dernier me rebutent un peu.

[Zankaze]

Je dois admettre qu'il est pas mal sur le plan du concept et des possibilités, mais comme dit Kyoshi, C'EST MOCHE.

T'inquiètes Zankaze, il y aura toujours de la résistance ! (j'ai toujours pas compris le but de ce jeu d'ailleurs)

Papy fait de la résistance!

[shadow8]

T'inquiètes Zankaze, il y aura toujours de la résistance ! (j'ai toujours pas compris le but de ce jeu d'ailleurs)

Cherche pas,  

À part ça, je ne commencerais pas ce jeu de tout manière.

Coup coeur: G-senjou no Maou, c'était sublime, je commence Sharin no Kuni, Himawari no Shoujo du même auteur qui a de bon commentaire aussi. Je commence à faire de plus en plus de visual novel et ça fait changement des animes ordinaire qui sort en se moment.

Coup coeur: j'ai fini le manga Tsukihime.

[Faustt]

Coup de cœur : Je bosse à partir de demain et jusqu'à vendredi comme manutentionnaire dans une banque.

Coup de gueule : demain, je dois me lever à 5h20...en sachant qu'hier, je me suis couché vers 8h00, je vous explique pas le décalage de rythme...

[kano]

Feliz cumple Kano !  Je connaissais plutôt le chorizo au cidre qu'au vin blanc mais Mmmh mmmh je vais essayer la recette 

Merci en retard ^^¿ Le chorizo au sidre est super bon aussi, mais les deux ont son charme. C'est exactement la même chose mais avec l'un ou l'autre, en fait, et moi j'avais du vin blanc chez moi ^^¿

Coup de... bah: J'ai dormi plus de 11h grâce aux drogues que m'a prescrit l'hôpital pour voir si j'arrive à me stabiliser. Si je passe un mois à dormir 11h par nuit, ce fera quand même 60 heures perdues en un moi... Je pourrait finir un ou deux jeux en ce temps ~.~ Mais bon, j'vais quand même les dormir...

[Afloplouf]

Coup de gueule : Y'a des jours comme ça où tout se ligue contre toi. Tout ce qui pouvait mal se passer se passe mal. En plus quand le chef de ton chef te met en direct la pression, ça n'aide pas

Coup de gueule : Si j'avais un marteau... j'irais fracasser la tête de certains collègues. Je ne supporte pas les gens qui disent faire mieux que tous les autres même quand tu les forces à mettre leurs nez dans leurs crottes pour leur montrer que si, ils font n'importe quoi. Y'a des coups de clavier dans la tronche qui se perdent, je vous le dis.

[kano]

Le moment est venu pour ce petit Kano de chialer un bon coup... Un bon coup de gueule!
Ça va être long, ça va peut-être être chiant, alors je vais mettre ça sous spoiler pour éviter d'enmerder ceux qui n'ont auront rien à foutre.
Et ça va être du racontage de vie à la émodépressif (vive la redondance) pur et dur, parce que je n'ai, en ce moment, besoin que de tou vomir sur le clavier.

Cliquez pour afficher/cacher

Voilà, je considère que ma vie a commencé au printemps où j'avais 12 ans. J'étais en voyage au sud de l'Espagne pour le championnat d'Espagne d'optimist (bateau). Je venais de commencer Harry Potter et m'était initié à la lecture compulsive de fanfiction, de même avec Saint Seiya. Et tout d'un coup, en marchant dans une rue de Cadix, j'ai pensé: "Quelle vie chiante, si au moins je tombais amoureux". Et paf, juste en pensant ça, j'ai vu dans ma tête le visage et le sourire d'une rivale en voile, et paf, amoureux. J'avais 12 ans, pour moi c'était la gloire. J'attendais impatiament les week-ends où je la verrai, bla bla bla. Mais évidemment, rien ne s'est jamais passé. Même après 5 ans de regards en secret.
Qu'importe, ce n'est que l'intro. à 17 ans, j'ai eu le premier "pire printemps de ma vie". Peu à peu, je sentait comment mes jambes devenaient faibles, ma sensibilité au touché, dans les membres inférieurs, disparaissait. C'est le moment de dire que je possède une maladie génétique: j'ai des os en plus (exostoses) distribuées partout sur les os naturels de mon corp. Mes premières pensées sur le problème qui tombait sur moi, c'était une peur horrible qu'un de ses os en plus soit en train de pousser vers l'intérieur de la colonne. Ma peur... était fondée. On a dû m'opérer en ouvrant carrément ma cage toracique pour l'extirper, et pour un gosse de 17, c'est dur à vivre, mais il paraît que j'ai encaissé les difficultées comme un warrior. J'ai eu quand mÊme un mal fou à me récupérer, principalement à cause d'une infection, et c'est parti en scoliose aigüe, au point de perturber le fonctionnement de la moelle épinière. A donc commencé le deuxième "pire printemps de ma vie". Des douleurs atroces avant, inimaginables après, une opération pour mettre en place des barres métalliques pour supporter la colonne, mais par sécurité, ma colonne est fixée tordue à jamais.
Je fais une parenthèse sur cette grosse vie de merde. J'ai eu ma première, même avec le premier "pire printemps", je n'ai cépendant pas pu passer mon bac dans mon deuxième "pire printemps". Je me suis retrouvé à redoubler ma terminale. Et je l'ai eu sans ouvrir un bouquin, en faisant l'apéro dès que possible, et avec mention bien (S spé maths). Je ne me vante pas, je me plain moi même, en fait.
J'avoue que c'était la meilleure année de ma vie à cette date, j'ai eu des super potes, je les ai encore, j'ai fait la fête, je suis tombé amoureux, j'ai pris un rateau. Et les gens autour de moi ont réussi à m'ouvrir un peu, niveau personnalité...
Puis l'année du néant de la Fac, où j'ai souffert les conséquences de ne pas avoir assez cherché, car la fac d'art, ça sert absolument à rien. Et avec les grèves, encore moin. J'ai eu quelques mois de hikikomori, en regardant froidement.
Puis vint l'année dernière. Optimisme à font, j'ai bossé, j'ai aimé, j'ai pris des claques, j'ai connu des gens cool, et j'ai fait PAF! Mars 2010, première poussée de sclérose en plaque. Je ne savais pas si c'était ça, à la base, bien sûr. Mais le retour à l'hôpital après trois ans à croire que c'était fini, c'est la claque la plus grosse que j'aille jamais reçu. Rien que de l'écrire, j'ai les larmes aux yeux.
Quand en juin j'ai appris que c'était une sclérose en plaques, j'ai pas de suite compris, mais très vite j'ai compris. J'ai compris que l'hôpital et moi, c'était pour la vie. Et que les 20 années précedentes, j'aurai du les vivre au maximum, parce que là, ma morale venait d'être enterrée. J'ai pleuré toute la nuit, puis je me suis recomposé. J'ai essayé d'agir fort, de ne pas me laisser vaincre. Mais plus de 6 mois après, je n'ai toujours aucun traitement. Ma force s'est estompée par des mouchoirs humides, et l'oeuvre résultante est dégueulasse. Pour pourrir plus la situation, je me distance de mes amis, car j'ai un mal fou à aller en cours, ma vie sentimentale est aussi proche de 0 qu'au début des temps, mes études me dissatisfont de plus en plus et je n'ai aucune confiance pour que mon dossier soit suffisant pour entrer à l'école de rêve: Digipen (Bilbao)

Et je dis... je n'ai même pas la force pour lancer un coup de gueule. Je n'est même pas la force pour penser. Je n'ai même pas la force pour discerner si j'écris ça pour me défouler ou pour que quelqu'un ai pitié de moi.
Là, je suis en larmes... larmes de desespoir.
Et je me fait pitié moi même d'être si... si... ssss.

EDIT: Merci à quiconque lis ce gros pavé de dépression...

[manga-fan66]

Franchement je sais pas quoi te répondre  Ce serait vraiment (trop) simple de te dire "bon courage ! tu peux le faire ! remonte la pente" , car d'un côté je me dis qu'a ta place , moi aussi , je serai sacrement dépressif ...
La première chose à faire , tu l'a faite , c'est à dire en parler , en discuter , essayer de "dédramatiser" et surtout de pas ce replier sur soi à broire du noire.
Ensuite faire un point sur ta vie et ce que tu compte faire après (étude , loisir , toussa toussa). Essayer de voir positif et c'est la que le soutient de la famille et des amis et important.
Bien te renseigner sur ta maladie (même si ça à l'air d'être le cas) et surtout restez optimiste.

Voila ça reste des conseils et j'espère qu'il pourrons t'aider 

[Soren]

Je n'ai pas de mots.

[Serleena]

Certaines maladies sont vraiment moches et merdiques. Je ne connais pas bien la sclérose en plaques (en plus il me semble que ça marche au cas par cas), mais ça a l'air bien c*n. Je connais une fille qui souffre d'une névralgie pudendale, maladie encore assez inconnue car assez rare, qui concerne un nerf comprimé (celui qui dessert les régions intimes du corps, d'où son côté tabou aussi) - en gros, il te fait souffrir en continu. Une vraie saloperie. Mais ce que je veux dire, c'est que si ça a été dur, et long (car on a longtemps continué à lui faire croire qu'elle pourrait s'en débarrasser), elle sait maintenant que c'est fichu et apprend à vivre avec... (façon de parler, puisqu'elle ne peut supporter la position assise trop longtemps et que tout le bas de son corps lui fait mal en permanence). Mais elle a décidé de ne pas se laisser abattre, de ne pas se laisser isoler, et c'est très courageux de sa part car ce n'est pas facile. Je pense que tu peux en faire autant. Peut-être qu'un jour on trouvera un traitement, qui sait? En attendant, ne baisse pas les bras. Ce que tu vis maintenant n'est pas représentatif de ce que tu vivras par la suite. Rien ne t'empêche de trouver une copine, de faire quelque chose qui t'intéresse, et d'être heureux même si ça te semble impossible pour le moment.

[Zankaze]

Comme Soren, je ne sais pas vraiment quoi dire, mais je peux t'assurer que si tu veux parler, on t'écoutera.
On ne se connaît pas mais ce n'est pas une raison pour te laisser tomber. On ne partage pas non plus les mêmes problèmes, mais dis-toi qu'avec ce que tu as appelé "ton pavé de dépression", il y a du coup pas mal de gens qui pensent quand même à toi.
Ça peut paraître creux de ma part, mais je me joins aux encouragement de serleena pour te dire de ne pas baisser les bras. Tu en est encore au début de ta vie. Tu ne sait pas tout ce qu'elle te réservera et tu peux garder espoir.
Bats-toi! C'est si tu te laisse abattre que tu auras vraiment perdu.

[kano]

Merci, même si, vous l'avez bien compris, ce n'est ni la première fois ni la dernière qu'on me dit tout ça.
Je veux quand même ponctualiser, je n'écrivais pas ça pour que des gens qui, soyons réalistes, sont très loin de moi, tentent de me rassurer, de me remonter le moral. C'était un Coup de Gueule. Sauf qu'un coup de gueule assez costaud.
La fille dont tu parles, Serleena, elle a pire que moi, vachement pire. Ma maladie est incurable, mais on peut vivre presque normalment avec, exceptées quelques visites à l'hôpital de temps en temps pour faire passer un traitement qui existe.
Mon problème à moi, c'est que cela fait plus de 6 mois que les medecins "discutent" sur le traitement le plus adapté, et pendant ce temps, moi je fais des poussées, je sais même pas à 100% si ma maladie, qui présente des caractéristiques rares, est celle bien un SeP, et surtout, je ne sais pas ce que je vais décider quand on me dira que le plus adapté est un traitement très efficace mais dangereux: 1 patient sur 1000 attrape une maladie parasite mortelle.
C'est vachement stressant, et ça m'a plongé dans une grosse déprim de laquelle je n'arrive pas à sortir.
Et ce post, c'était une tentative de tout cracher pour me défouler un peu, mais je pense que d'ici trois jours, je serais encore dans le même état.

Rien ne t'empêche de trouver une copine, de faire quelque chose qui t'intéresse, et d'être heureux même si ça te semble impossible pour le moment.

La théorie est bien jolie, mais en fait si, quelque chose m'en empèche: moi. Mais bon, je ne suis pas venu sur ce topic discuter des même choses que je discute avec mon meilleur ami et colocataire, mais pour pousser un coup de gueule...

[Femto / Project D]

 J'avais lu ton coup de gueule tout à l'heure, mais n'avait pas répondu, non pas par ignorance, mais parce que je ne vois vraiment pas quoi te dire. Je ne sais même pas si te dire quelque chose c'est mieux que de ne rien te dire, tellement je suis resté sur le cul en lisant ton spoiler.

 C'est vrai que comme l'ont dit certains, on ne se connait pas, mais rien que de savoir que quelqu'un endure une tel peine, malchance... Je ne sais même pas comment le définir en fait, ça me fait sincèrement mal au coeur. Tu as l'air de dire que même toi tu n'es pas vraiment sûr de ce que tu as, dans ce cas il ne faut surtout pas que tu te psychoses avec ça. Je sais, c'est facile à dire et je t'avoue que je ne sais pas comment je réagirai à ta place, mais il faut que tu gardes la tête froide, soit optimiste pour ton traitement, je suis certains que tes médecins vont tout faire pour que celui-ci se déroule sans problème.

...

[kano]

J'avais lu ton coup de gueule tout à l'heure, mais n'avait pas répondu, non pas par ignorance, mais parce que je ne vois vraiment pas quoi te dire. Je ne sais même pas si te dire quelque chose c'est mieux que de ne rien te dire, tellement je suis resté sur le cul en lisant ton spoiler.

 C'est vrai que comme l'ont dit certains, on ne se connait pas, mais rien que de savoir que quelqu'un endure une tel peine, malchance... Je ne sais même pas comment le définir en fait, ça me fait sincèrement mal au coeur. Tu as l'air de dire que même toi tu n'es pas vraiment sûr de ce que tu as, dans ce cas il ne faut surtout pas que tu te psychoses avec ça. Je sais, c'est facile à dire et je t'avoue que je ne sais pas comment je réagirai à ta place, mais il faut que tu gardes la tête froide, soit optimiste pour ton traitement, je suis certains que tes médecins vont tout faire pour que celui-ci se déroule sans problème.

...

En fait, ce que je voulais dire avec mon post précédent c'est qu'il n'y a nul besoin de réponses. Que je ne cherche pas vraiment à ce que quelqu'un le lise (si quelqu'un le lit, et ça lui apporte quelque chose, tant mieu, mais c'est pas le but), ni à ce que quelqu'un réponde (sachez que j'ai déja entendu/lu plus de fois le même genre de discours, le seul que l'on peut lacher à quelqu'un qui post un truc pareil, plus de fois que je n'en aurait voulu). C'est sûr, j'ai besoin de réconfort, mais c'est pas ici que je cherche ça. Ici je cherche surtout un endroit où tout raconter, que quelqu'un lise ou pas, pour me débarrasser un peu de ce problème qui me détruit peu à peu.
Considérez-le comme le "Coup de fatigue" d'y a quelques jours d'Elora, je préfère 2 petits post discrets que perturber tout le forum; et alternativement, considérez le comme une confidence: il y a dans ce pavé des trucs très personnels, maintenant, vous me connaissez peut-être mieu que des amis que je vois régulièrement irl...

[Madao]

J'ai rien de vraiment original ou d'utile qu'on ne t'ai déjà dis mais même si tu cherches pas à ce qu'on te lise ou réponde je tiens quand même à te dire : "Tiens le coup" ou encore "Courage", bon ok on te l'a déjà dis et tu l'entendra surement encore mais c'est pas pour rien, comme tu le dis c'est quelque chose d'incurable et tu va devoir faire avec, alors si t'as besoin que ça sorte ou si tu veux te défouler, fais le, ça sert à rien de se retenir à part déprimer et ça risque pas de t'aider...

il y a dans ce pavé des trucs très personnels, maintenant, vous me connaissez peut-être mieu que des amis que je vois régulièrement irl...

C'est parfois plus facile de parler à des gens qu'on connait pas, si t'en a besoin hésites pas