Sujet: La vie amoureuse de nos chers membres

[SilentSib]

(titre emprunté au topic d'un autre forum)

Bon. Clairement, il y a des choses à dire. On va tenter de ne pas déborder et de rester dans le sujet, mmmkay ? Je vous fais confiance.

Par où commencer ? J'imagine que je vais prendre le raccourci de dire que beaucoup de membres du forum (autant nos amis les hommes que mes amies les femmes ( )) éprouvent quelques soucis dans leur vie sentimentale, si cette dernière existe. Ces soucis peuvent être de natures diverses et variées. Souvent, certain(e)s atterrissent ici ayant eu un passé affectif relativement douloureux. De même, beaucoup ont je pense des problèmes en lien avec les relations sociales, également en lien avec leur passé (et l'éducation qu'ils ont reçu, faut pas l'oublier).

Passons. Ce que j'ai lu ici le plus souvent, c'est des gens qui se plaignent de leur manque de vie sentimentale ou bien du fait que cette dernière ne se passe pas comme ils le voudraient. Ayant pendant des années adopté le comportement d'une victime (sans pour autant me plaindre comme certaines personnes), je sais de quoi je parle quand je profère des discours pouvant sembler durs et directs. Mais les faits sont là : les filles sont dehors et n'attendent qu'à se faire draguer (pour beaucoup d'entre elles en tout cas). Des jolies filles célibataires y'en a un paquet. Le tout est de les rencontrer. Là-dessus, ça va peut-être bloquer pour certains, mais c'est pas perdu pour autant.

Le tout est de savoir qu'avant de vouloir s'engager dans une relation amoureuse, il faut déjà se sentir bien dans ses pompes, se sentir sûr de soi, avoir de l'assurance et savoir dégager une certaine présence. Sans ça, vous allez clairement avoir des difficultés. Alors oui, bien évidemment, il existe des filles qui ont des problèmes similaires aux nôtres et avec qui le contact sera beaucoup plus facile parce qu'on se sentira davantage en confiance avec qu'avec d'autres (levez la main si vous voyez ce dont je veux parler). Pourtant, le but pour vous c'est de vous affirmer, de grandir, et de gagner de l'expérience pour pouvoir devenir celui que vous rêvez d'être (omg, je pourrais écrire un bouquin!). Vous avez les cartes en main pour accomplir ce que vous voulez. Ce qui vous en empêche, c'est ces saletés d'incertitudes qui vont ont été amenées par le passé. Ces mauvaises relations qui vous ont bloqué et renfermé sur vous jusqu'à parfois mépriser certaines personnes.

Dans un bouquin traitant du développement personnel, j'avais lu quelque chose d'intéressant. Pour réussir à avancer, il faut s'efforcer de substituer les pensées négatives par des pensées positives. Si vous allez à un examen en vous disant que vous allez le planter, vous avez 90% de chances de le planter. On dira ce qu'on veut mais l'état mental dans lequel vous vous trouvez importe énormément dans les actions que vous voulez entreprendre. De même, imaginez que vous voyez une très jolie fille qui vous fait un joli sourire. Vous mourrez d'envie d'aller l'aborder mais ne le faites pas. Pourquoi ? Parce que vous vous cherchez des excuses en vous disant que ce que vous allez dire ne va pas être intéressant, ou en pensant simplement que vous allez être rejeté. Le rejet, ça fait mal à l'égo, mais c'est pas mortel pour autant (et heureusement). Le tout est d'avoir confiance en son humour, sa personnalité et ses qualités et éviter de trop réfléchir. La réflexion est l'ennemi de l'action.

Mais avant d'aller séduire, va falloir passer par une étape intermédiaire que j'ai mentionné avant. Le développement personnel. Non seulement cela vous aidera dans vos relations sociales mais ça vous aidera dans vos relations amoureuses. Avant tout, prenez conscience que vous changez pour vous, pas pour les autres. Arrêtez de vous mettre une trop grande pression sur les épaules (et là je parle également pour moi), si vous vous plantez, c'est pas la fin du monde. On nous a habitué à valoriser la réussite et on a tendance à critiquer l'échec, ce qui a pour effet de nous stresser outre mesure quand on veut passer à l'action. On se dit qu'on va se viander, on veut pas se viander donc on n'agit pas.

Pour résumer, si vous ne devenez pas actif dans votre vie et que vous attendez sagement que tout vous tombe dans le bec, vous risquez d'attendre longtemps. C'est surtout une question de prise de conscience finalement. Une fois que vous comprenez ce que je veux dire et que ça vous touche personnellement, vous pourrez commencer à changer les choses.

P.S. les mecs : arrêtez donc de jouer les éponges avec les filles, vous valez mieux que ça.

Quelques lectures intéressantes :

• www.frenchtouchseduction.com (le forum et le site sont des mines d'or incroyables)
• des bouquins traitant de la psychologie, du développement personnel (How to make people like you in 90 seconds or less, entre autres), de la PNL (programmation neuro-linguistique, très intéressant aussi)

[SoulJapanExpress]

Rah j'en étais sûre ... ca va déblatérer...
Merci quand même pour les bouquins de psychologie et sur "le développement personnel" - j'essaie de t'imaginer sérieux derrière ton écran Sib...

"De ces rejets si nombreux, de toutes ces joues tournées, de ces jalousies enfantines et ces frustrations adolescentes date mon addiction aux lèvres de femme. Quand on a essuyé de refus et tant espéré sans oser, comment ne pas passer le restant de sa vie à considérer chaque baiser comme une victoire? Je ne parviendrai jamais à me défaire de l'idée que toute femme qui veut bien de moi est la plus belle du monde..."

Frédéric Beigbeder (Un roman français).

[kano]

Bon, clairement ton avis et le mien divergent. Et là, je ne dis pas que je sois capable d'attirer l'autre genre en agissant différement.
Je vais me résumer: J'ai beau me plaindre, je ne cherche pas à attirer des filles en me changeant en ce que les filles cherchent. Je cherche à trouver une fille qui cherche ce que je suis.
Et ça ne signifie pas que je ne veux pas changer, car je le fais de façon continue et je continuerai de le faire.
C'est une façon de concevoir les choses que je ne pourrais jamais adopter: devenir ce que les gens recherchent? Et quoi encore.
Je préfère finir ma vie seul qu'avoir à devenir un objet du moutonisme. Si personne sait apprécier ce que je suis, ben alors c'est qu'il n'y a personne comme je recherche.
Je me rends compte que je suis plutôt radical, mais je ne cherche pas une relation avec n'importe qui tant qu'on peut coucher avec et bla bla bla...

De toutes façon, j'en fais un gros pavé idéaliste, mais ça ne change rien à la situation. Il n'ont pas été nombreux, mais je n'ai jamais capté une approche d'un fille à temps, toujours en retard, mais en plus, ce n'était que des filles qui me repoussaient pour leur personnalité (genre la nympho en gros manque... j'ai beau être en manque moi même, je ne suis pas un foutu objet...).
Et à côté de ça, une étude longue et acharnée sur ma personne a déterminé que je suis trop introverti pour m'intéresser à une fille qui m'est complètement étrangère (soit, mieu je connais une fille, plus de chances il y a qu'elle m'intéresse), et une étude acharnée sur mon historiel a déterminé que les filles ne veulent pas faire d'un ami son copain...

Il est temps maintenant de me faire autopsiser X.x

[Faustt]

le mien divergent

Et t'arrive pas à trouver de copine avec tout ça ?

Sinon, voir Sib se prendre pour Difool confirme que AK, ça devient nawak

[kano]

Et t'arrive pas à trouver de copine avec tout ça ?

J'avoue ne pas comprendre ce que tu insunues... Surtout avec cette pseudo-citation...

[Serleena]

Mais les faits sont là : les filles sont dehors et n'attendent qu'à se faire draguer (pour beaucoup d'entre elles en tout cas). Des jolies filles célibataires y'en a un paquet. Le tout est de les rencontrer. Là-dessus, ça va peut-être bloquer pour certains, mais c'est pas perdu pour autant.

Le tout est de savoir qu'avant de vouloir s'engager dans une relation amoureuse, il faut déjà se sentir bien dans ses pompes, se sentir sûr de soi, avoir de l'assurance et savoir dégager une certaine présence. Sans ça, vous allez clairement avoir des difficultés.

Ta philosophie est celle d'un battant, et je trouve ça plutôt bien, honnêtement. Mais faut pas faire de raccourcis ou de généralités. Si je peux me permettre, en tant que fille, je suis pas entièrement d'accord avec toi sur certains points. D'abord, "se faire draguer"... personnellement je déteste cette expression, et je n'aime pas les dragueurs. Dans la rue on m'a déjà fait le coup du "T'es pas mal, on va boire un verre?" - personnellement je me braque et je dis non direct (bon, parce que je suis fiancée, mais je vous jure que ça changerait rien si c'était pas le cas). Je n'aime pas être draguée... à choisir, je trouve le mot "courtiser" beaucoup plus adéquat (vous me direz que je suis vieux-jeu et trop fleur bleue, mais bon), mais il y a une idée de naturel, de séduction, oui, mais de séduction habile. Le mieux dans la "drague", c'est quand elle ne se remarque pas (enfin, un petit peu quand même, sinon c'est facile de passer à côté, certaines filles sont parfois un peu dure de la feuille). Et puis je sais qu'il y a des centaines de générations derrière vous qui disent le contraire, mais c'est pas à vous de faire tout le boulot.
Après, tu ne pensais pas forcément à ce genre de drague un peu caricaturale non plus, et c'est surtout une question de personnalité car au fond, y'a plein de filles que ça ne dérange pas, ce genre de proposition. A vous de voir si ce genre de filles c'est votre genre.

Ensuite, dans la vie, l'assurance c'est quelque chose que j'apprécie quand elle est dans une juste mesure, mais les hommes vraiment sûrs d'eux, non. J'ai une naturelle préférence pour les hommes un peu timides (ce n'est finalement pas le cas du mien, mais bon, c'était pas mon seul critère et le reste était plus important!) et de façon générale, je vais plus naturellement vers des gens réservés que vers des gens qui ont confiance en eux, qui se montrent conquérants. Après, je suis peut-être un cas à part, ou peut-être que je me retrouve un peu en eux, allez savoir...

Pour finir, j'ai l'impression que ton but c'est juste de trouver une fille à te lire... je pense pas que ce soit le cas (ou pas de tous en tout cas). Vous avez le droit d'être exigeants, et de vouloir la fille, pas une fille. Il ne faut pas revoir à la baisse vos exigences si vous savez qu'elles ne sont pas exagérées. Ca prend plus de temps peut-être, mais au final, à vous de voir si ça en vaut vraiment le coup ou pas et à quel point votre solitude vous ronge.

Je ne dis pas ça pour vous encourager à être passif et à attendre gentiment (encore que... c'est plus ou moins ce que j'ai fait, et je remercie pas mal Internet, quand même), mais je pense pas qu'il faille vous métamorphoser non plus (sauf si vous êtes vraiment mal dans votre peau). Il est possible d'être fidèle à soi-même et de trouver la perle quand même - et je veux pas tomber dans le discours "ne vous en faites pas, votre princesse charmante viendra", je suis réaliste en disant ça - je n'étais ni sûre de moi, ni bien dans ma peau (bon sang on parle de l'époque où j'étais le plus mal dans ma peau, au contraire) et honnêtement, la séduction c'était 50-50, même si c'est lui qui a fait officiellement le premier pas, je pense que je l'avais mis assez confiance pour qu'il sache qu'il ne prendrait pas trop de risques, et inversement.

J'espère que vous n'estimerez pas ces conseils décalés de la part de quelqu'un de casé, mais en fait, je sais encore très bien ce que je pensais quand je ne l'étais pas et combien je pensais devenir vieille fille, au point d'en faire un credo... dans le fond, je me retrouve beaucoup dans vos propos et je dis ça sans condescendance aucune. Mais je souhaite à tous bon courage pour trouver l'élu(e) de leur rêves!


kano: relis ta phrase en gardant en tête les jeux de mots douteux de Faust, tu devrais comprendre son humour, et apprécier... ou pas!

[Faustt]

(encore que... c'est plus ou moins ce que j'ai fait, et je remercie pas mal Internet, quand même)

Faut se méfier de ce qu'on peut trouver sur internet quand même :
[youtube]http://www.youtube.com/watch?v=LO-1NDOD2-w&feature=related[/youtube]

[SilentSib]

Faust :  

C'est une façon de concevoir les choses que je ne pourrais jamais adopter: devenir ce que les gens recherchent? Et quoi encore.
Je préfère finir ma vie seul qu'avoir à devenir un objet du moutonisme. Si personne sait apprécier ce que je suis, ben alors c'est qu'il n'y a personne comme je recherche.
Je me rends compte que je suis plutôt radical, mais je ne cherche pas une relation avec n'importe qui tant qu'on peut coucher avec et bla bla bla...

J'ai été mal compris. Je n'ai jamais dit qu'il fallait renier sa personnalité, au contraire. Il faut l'affirmer. Seulement, un comportement ça se change, et ce n'est pas parce que tu changes un comportement que tu changes ta personnalité. Suffit de prendre mon exemple à moi. J'ai développé malgré moi un certain sens du sarcasme et du mépris comme une carapace pour me protéger des relations extérieures. Qu'est ce que ça m'a apporté concrètement ? Rien. Mes relations sociales sont le plus souvent moisies et je galère à améliorer ça, sauf que j'y travaille. Je déteste m'apitoyer sur mon sort et c'est probablement ça qui me fait avancer.
Quand tu dis "si personne sait apprécier ce que je suis, ben alors c'est qu'il n'y a personne comme je recherche.", t'as pas l'impression de te chercher des excuses là ? Parce qu'honnêtement, c'est ce que je me disais il y a encore très peu de temps aussi jusqu'à ce que je me rende compte que c'était des conneries et que j'avais simplement peur du rejet, que je me disais "non mais en fait je dis les bons mots à la mauvaise personne". C'est tellement plus simple que de prendre du recul et d'accepter que notre démarche est mauvaise et qu'on pourrait s'améliorer sur plusieurs plans sans pour autant changer notre personnalité.

Et à côté de ça, une étude longue et acharnée sur ma personne a déterminé que je suis trop introverti pour m'intéresser à une fille qui m'est complètement étrangère (soit, mieu je connais une fille, plus de chances il y a qu'elle m'intéresse), et une étude acharnée sur mon historiel a déterminé que les filles ne veulent pas faire d'un ami son copain...

Les choses peuvent changer tu sais, rien n'est insurmontable. J'avais l'habitude de tomber dans ce qu'on appelle la "friend-zone" des filles parce que je n'arrivais pas à affirmer ma personnalité et que j'étais du genre à savoir écouter (et je le suis toujours, mais ça fait longtemps que je n'ai plus atterri dans le panier friend-zone d'une fille, heureusement). Certaines filles manquent de maturité, ça c'est net. Celles là, ça sert à rien de s'intéresser à elles, sauf pour... tu vois ce que je veux dire. Si tu es sélectif, c'est bien. Après tout je le suis aussi. Reste maintenant à réussir à séduire les filles qui te plaisent. Ne rentre pas dans une démarche complètement défaitiste : comment tu veux arriver à quelque chose avec cet état d'esprit ? A moins que tu ne veuilles pas réellement prendre le risque d'arriver à quelque chose, et ça c'est encore une autre histoire. Tout ce que tu fais c'est mettre des barrières à ta réussite, te chercher des excuses. Mais j'te blâme pas, t'es loin d'être le seul à le faire.
Quant au simple fait que les filles veulent pas sortir avec leurs potes, c'est pas nouveau. Le bon pote il est là quand ça va pas, pour essuyer les problèmes, il est pas considéré comme un vrai mec. Il écoute, il est tout gentil, bref : c'est une éponge parfaite.

D'abord, "se faire draguer"... personnellement je déteste cette expression, et je n'aime pas les dragueurs. Dans la rue on m'a déjà fait le coup du "T'es pas mal, on va boire un verre?" - personnellement je me braque et je dis non direct (bon, parce que je suis fiancée, mais je vous jure que ça changerait rien si c'était pas le cas). Je n'aime pas être draguée... à choisir, je trouve le mot "courtiser" beaucoup plus adéquat (vous me direz que je suis vieux-jeu et trop fleur bleue, mais bon), mais il y a une idée de naturel, de séduction, oui, mais de séduction habile. Le mieux dans la "drague", c'est quand elle ne se remarque pas (enfin, un petit peu quand même, sinon c'est facile de passer à côté, certaines filles sont parfois un peu dure de la feuille). Et puis je sais qu'il y a des centaines de générations derrière vous qui disent le contraire, mais c'est pas à vous de faire tout le boulot.
Après, tu ne pensais pas forcément à ce genre de drague un peu caricaturale non plus, et c'est surtout une question de personnalité car au fond, y'a plein de filles que ça ne dérange pas, ce genre de proposition. A vous de voir si ce genre de filles c'est votre genre.

Mon intention n'était pas de généraliser. Il y a une différence notable entre draguer et séduire. Déjà dans la connotation. Donc peut-être que j'ai pas utilisé le bon mot, c'est vrai. Draguer ça fait penser à une approche de gros lourdeau qui va te sortir une réplique à la con et qui va très probablement se faire refouler dans la seconde. Bien évidemment, pour séduire, il s'agirait d'être un minimum subtil et ne pas en faire des tonnes. Et c'est là que beaucoup de mecs se plantent. Déjà dans leur image de la fille, beaucoup y voient ce que la société tend à projeter à travers l'industrie du porno, la pub, les mannequins, bref : l'image de la femme-objet. Alors oui, il est vrai que les hommes et les femmes ne fonctionnent pas de la même manière et que les désirs ne sont pas forcément les mêmes de chaque côté, mais en oubliant de prendre en compte la façon dont la fille en face de nous se comporte vraiment, on ne risque pas d'aller bien loin. D'où le besoin de s'adapter à chaque cas de figure.

Ensuite, dans la vie, l'assurance c'est quelque chose que j'apprécie quand elle est dans une juste mesure, mais les hommes vraiment sûrs d'eux, non. J'ai une naturelle préférence pour les hommes un peu timides (ce n'est finalement pas le cas du mien, mais bon, c'était pas mon seul critère et le reste était plus important!) et de façon générale, je vais plus naturellement vers des gens réservés que vers des gens qui ont confiance en eux, qui se montrent conquérants. Après, je suis peut-être un cas à part, ou peut-être que je me retrouve un peu en eux, allez savoir...

Qui se ressemble s'assemble ? En tout cas je vois ce que tu veux dire.

Pour finir, j'ai l'impression que ton but c'est juste de trouver une fille à te lire... je pense pas que ce soit le cas (ou pas de tous en tout cas). Vous avez le droit d'être exigeants, et de vouloir la fille, pas une fille. Il ne faut pas revoir à la baisse vos exigences si vous savez qu'elles ne sont pas exagérées. Ca prend plus de temps peut-être, mais au final, à vous de voir si ça en vaut vraiment le coup ou pas et à quel point votre solitude vous ronge.

Ouais mais non, pas particulièrement mon cas en effet. C'est juste qu'après avoir lu le topic coups de coeur/coups de gueule je me suis dit qu'un topic du genre serait plus adapté à ce genre de conversation.

Dernière petite précision : le développement personnel c'est pas seulement pour améliorer la vie amoureuse, c'est pour améliorer la vie tout court. Prenez l'exemple d'un mec qui a des soucis d'indépendance et qui a toujours eu l'habitude que maman s'occupe de tout pour lui (rahh, ces mères poules, quel phénomène de merde). Arrivé dans la vie adulte, si quelqu'un ne lui a pas mis un grand coup dans la gueule lui faisant comprendre que sa maman ne sera pas toujours là pour lui, il va vraiment galérer à gérer sa vie tout seul de façon indépendante. Là où beaucoup de gens se trompent c'est que ce comportement n'est pas gravé dans la roche, il peut être changé. Va falloir beaucoup de boulot de la part de la personne mais s'il fait des efforts, il finira par y arriver. Pourquoi ferait-il des efforts ? Parce que de sentir qu'on est maître de sa vie et qu'on ne dépend de personne ça procure un sentiment très agréable et qu'au moins on se dit qu'on s'est bougé pour arriver là où on est aujourd'hui. Alors oui, certaines filles s'en taperont un peu et ce ne sera probablement pas ce qui leur importera le plus puisque du coup c'est elles qui prendront les décisions les plus importantes dans le couple. Et ça sera l'autre qui se contentera d'être mené par le bout du nez par sa compagne. Tout est question de balance, d'équilibre. Faut pas tomber dans des rapports de force dominant/dominé, même si ça existe. Honnêtement, si au sein d'un couple le rapport de force était plus ou moins égal, ça serait je pense idéal. La réalité c'est que c'est loin d'être toujours le cas.

[Serleena]

Faust, effectivement, toutes les rencontres Internet ne sont pas recommandables:  y'a toujours le risque de tomber sur Roger, 46 ans, chauffeur routier... mais bon, faut prendre des risques dans la vie!

Dernière petite précision : le développement personnel c'est pas seulement pour améliorer la vie amoureuse, c'est pour améliorer la vie tout court. Prenez l'exemple d'un mec qui a des soucis d'indépendance et qui a toujours eu l'habitude que maman s'occupe de tout pour lui (rahh, ces mères poules, quel phénomène de merde). Arrivé dans la vie adulte, si quelqu'un ne lui a pas mis un grand coup dans la gueule lui faisant comprendre que sa maman ne sera pas toujours là pour lui, il va vraiment galérer à gérer sa vie tout seul de façon indépendante. Là où beaucoup de gens se trompent c'est que ce comportement n'est pas gravé dans la roche, il peut être changé. Va falloir beaucoup de boulot de la part de la personne mais s'il fait des efforts, il finira par y arriver. Pourquoi ferait-il des efforts ? Parce que de sentir qu'on est maître de sa vie et qu'on ne dépend de personne ça procure un sentiment très agréable et qu'au moins on se dit qu'on s'est bougé pour arriver là où on est aujourd'hui. Alors oui, certaines filles s'en taperont un peu et ce ne sera probablement pas ce qui leur importera le plus puisque du coup c'est elles qui prendront les décisions les plus importantes dans le couple. Et ça sera l'autre qui se contentera d'être mené par le bout du nez par sa compagne. Tout est question de balance, d'équilibre. Faut pas tomber dans des rapports de force dominant/dominé, même si ça existe. Honnêtement, si au sein d'un couple le rapport de force était plus ou moins égal, ça serait je pense idéal. La réalité c'est que c'est loin d'être toujours le cas.

Oui je vois mieux ce que tu veux dire, concernant la "drague", même si c'est toujours triste de voir qu'aujourd'hui et peut-être même plus que jamais, la femme se chosifie, malgré sa prise d'indépendance. La faute aux mannequins qui vendent leur corps et aux médias qui en profitent, je suppose.

Tu as tout à fait raison, bien sûr. J'ai dû beaucoup changer depuis que je suis en couple. En fait je me reconnais bien dans ta description: une belle-mère très maman poule, un fiancé pas toujours téméraire concernant le fait de prendre son envol pour la première fois, moi qui était un peu la tête brûlée qui venait de traverser la France pour vivre avec lui et au final, comme tu dis, il a fallu qu'on s'équilibre, car moi je suis au contraire un peu forte tête et j'avoue que j'ai vraiment du mal avec les familles envahissantes, c'est quelque chose qui m'insupporte assez... il m'a fallu me montrer plus à l'écoute, être patiente et compréhensive et ne pas m'emporter à tour de bras (je vous jure qu'on fait des révélations moches sur soi-même le jour où on ne vit plus seul), bref, je me suis assagie, et je pense y être plutôt bien arrivée; inversement, il a fallu qu'il se montre plus confiant, autonome et plus fonceur, ce qu'il a plutôt réussi aussi, et je pense qu'aujourd'hui on a des rapports de force relativement égaux, même si nous a pris bien deux-trois ans... allez, on est peut-être 55-45% ? Mais ça s'équilibre toujours plus avec le temps. Donc j'approuve totalement tes propos à ce sujet (et désolée pour le racontage de vie même si le topic y incite forcément). On voit souvent à la télé les couples dominant/dominé dont tu parles, franchement ça fait froid dans le dos... et c'est toujours rassurant de voir qu'on en est très loin!
Maintenant, changer tout seul c'est difficile: avoir un regard extérieur qui nous renvoie notre propre reflet aide énormément... c'est même dur de s’apercevoir de ce qui ne va pas, sans ça. Donc c'est le serpent qui se mord la queue mais si l'accroche est bonne, le reste vient, il faut croire qu'on peut changer et tout faire pour, ça ne se fait pas du jour au lendemain.

[emilie]

J'ai été mal compris. Je n'ai jamais dit qu'il fallait renier sa personnalité, au contraire. Il faut l'affirmer. Seulement, un comportement ça se change, et ce n'est pas parce que tu changes un comportement que tu changes ta personnalité

C'est pas mal d'avoir développé ce point. J'avais pigé la première fois quand tu en as parlé en intro, parce que je fonctionne pareil, mais ça pouvait effectivement être mal compris.
Dans comment l'a compris Kano d'ailleurs.

Si vous voulez une relation sérieuse avec LA fille, c'est clair qu'il faut déjà avoir confiance en vous, et là dessus faut passer par ce que Sib appelle le développement personnel ou ce que moi je dirais la confiance mesurée en soi. Et c'est pareil chez les filles, pas toutes peut être, mais mes potes et moi ça a tout le temps été du "ptain mais pourquoi j'irais lui parler, il me connaît même pas, il sait pas qui je suis, et puis de toute façon jsuis trop moche et bliblablu"
Et je pense que ça fonctionne pareil dans la vie en général. C'est pas simple, parce qu'après chaque échec, on tombe souvent dans "mais qu'est-ce qui va pas chez moi et tutti cuanti". Du coup à chaque nouvelle épreuve, on part défaitiste, pour se protéger en quelque sorte. MAIS, je reste partisane du "si on ne risque rien, on n'obtient rien". Après on se prend des désillusions, des coups violents et tout mais suffit que ça fonctionne une fois et c'est bon.
Ça reste mon avis, et je tiens à préciser que je n'ai pas eu que des réussites, seulement au bout d'un moment j'ai juste décidé que ce n'était pas moi le problème sur certains points.

Après si vous voulez juste des filles, faut apprendre à être The dragueur sans être lourd, et souvent c'est ce genre de gars que je mets dans la catégorie "connards".

Mais bon j'ai aussi vu des putains de pétasses utiliser certains mecs, dans le sens où être belle et le savoir ouvre pas mal de portes et ouvre aussi très souvent le porte-feuille du gars gentil qui s'est fait avoir par l'apparence.

Ça reste aussi, que les relations sont à discuter au cas par cas, parce que quand ça va pas avec quelqu'un qui devient un ou une ex, on a tendance à le ou la traiter de connard/connasse en se voilant la face sur ses propres erreurs aussi.

Et pour mes yeux, éviter les citations de Beigbeder sur ce genre de sujet ou même tout autre, ça serait sympa envers moi  

[El Nounourso]

c'est clair qu'il faut déjà avoir confiance en vous, et là dessus faut passer par ce que Sib appelle le développement personnel ou ce que moi je dirais la confiance mesurée en soi.

Ah ouais merci, ça sonne tout de suite mieux à mes oreilles. Parce que, je ne sais pas trop pourquoi, mais "développement personnel" ça me fait penser à un business d'escrocs. Le coup du PDF "secrets de séduction" à 15 boules, ça n'aide pas non plus.

Mais le sujet est intéressant et il est certain que tout le monde a des trucs à partager.

Personnellement, mon secret, le voici :

Cliquez pour afficher/cacher

Et merci pour le sketch de Commandeur Faust, j'aime de plus en plus ce mec même s'il copie gentiment - consciemment ou pas - Dieudonné.

[SilentSib]

Honnêtement, quand je suis tombé sur quelqu'un qui recommandait le bouquin How to make people like you in 90 seconds or less, je me suis dit "oula, ça c'est le genre de bouquin qui doit bien se vendre avec un titre pareil". Et il m'a un peu fait penser à la dernière saison de Dexter en date, avec le truc du "if you want something, take it!". Quand on y pense, on n'est pas très loin de ça non plus. Cependant, il faut avouer qu'après l'avoir terminé hier, j'ai appris pas mal de trucs assez intéressants susceptibles de changer le comportement pour être plus ouvert et ainsi développer des relations avec le monde extérieur plus facilement. Et le mieux dans tout ça, c'est que je crois que ça m'a aidé à changer ma vision des choses. Bon bien sûr, y'a toujours des personnes que je peux pas blairer, mais j'essaye d'être un peu plus souple dans mes jugements. Des cons, des connes, y'en a partout, qu'on joue dans le développement personnel ou non. Ca, on le changera pas. Ce qu'on peut changer, c'est nous.

Maintenant, changer tout seul c'est difficile: avoir un regard extérieur qui nous renvoie notre propre reflet aide énormément... c'est même dur de s’apercevoir de ce qui ne va pas, sans ça. Donc c'est le serpent qui se mord la queue mais si l'accroche est bonne, le reste vient, il faut croire qu'on peut changer et tout faire pour, ça ne se fait pas du jour au lendemain.

Alors oui, bien sûr on pourrait attendre de trouver quelqu'un avec qui il serait plus simple d'évoluer (c'est ce que j'ai longtemps pensé et qui m'a personnellement empêché d'agir justement), car comme tu l'as dit très justement Serleena, il n'est pas forcément facile de s'y prendre tout seul, surtout si on a pas mal de problèmes. Cependant... quand tu vois que rien ne vient, il faut à un moment ou à un autre te dire "bon, et si j'm'y mettais maintenant ?"
Mais oui, ça ne change pas du jour au lendemain, ça c'est clair et net. Plusieurs années sont souvent nécessaires, d'où l'intérêt de s'y prendre le plus tôt possible.

C'est pas simple, parce qu'après chaque échec, on tombe souvent dans "mais qu'est-ce qui va pas chez moi et tutti cuanti". Du coup à chaque nouvelle épreuve, on part défaitiste, pour se protéger en quelque sorte. MAIS, je reste partisane du "si on ne risque rien, on n'obtient rien". Après on se prend des désillusions, des coups violents et tout mais suffit que ça fonctionne une fois et c'est bon.
Ça reste mon avis, et je tiens à préciser que je n'ai pas eu que des réussites, seulement au bout d'un moment j'ai juste décidé que ce n'était pas moi le problème sur certains points.

Copiiineeee! Non sérieusement, je vois les choses comme ça aussi. Disons qu'agir peut avoir deux conséquences :
- soit on se fait remballer et ça fait mal à l'égo, on essuie une défaite et ça nous donne pas envie de réessayer
- soit on se dit "ok, la prochaine fois je m'y prendrai mieux et le résultat sera différent et meilleur"

Pour la comparaison pourrie, imaginons qu'il y a un temps de merde dehors et qu'il pleut comme vache qui pisse. Une personne aura tendance à voir les choses du mauvais côté en se disant "putain, regardez ce temps pourri, on peut rien faire avec un temps pareil" (approche négative). Une autre verra les choses d'une autre manière et se dira "tiens, la voiture avait besoin d'être lavée, ça tombe bien! Puis ça sera bon pour les plantes aussi!" (approche positive)
Et bien c'est pareil dans la vie de tous les jours. On essuie des échecs mais c'est pas pour ça qu'il faut qu'on aime ça.

Mais bon j'ai aussi vu des putains de pétasses utiliser certains mecs, dans le sens où être belle et le savoir ouvre pas mal de portes et ouvre aussi très souvent le porte-feuille du gars gentil qui s'est fait avoir par l'apparence.

Ouais... bah justement, ça devrait permettre à la personne qui s'est faite manipuler de se dire qu'il faudrait éviter de faire confiance trop rapidement aussi et ainsi de mieux apprendre à juger les autres. Un truc comme ça peut toujours apporter quelque chose de positif, même si ça en a pas l'air. Faut juste faire de telle sorte que ça nous permette d'évoluer plutôt que de régresser.

[El Nounourso]

Pour la comparaison pourrie, imaginons qu'il y a un temps de merde dehors et qu'il pleut comme vache qui pisse. Une personne aura tendance à voir les choses du mauvais côté en se disant "putain, regardez ce temps pourri, on peut rien faire avec un temps pareil" (approche négative). Une autre verra les choses d'une autre manière et se dira "tiens, la voiture avait besoin d'être lavée, ça tombe bien! Puis ça sera bon pour les plantes aussi!" (approche positive)

C'est typiquement le genre de trucs que je l'attends à trouver dans des bouquins de développement personnel. Franchement, ça me semble assez naïf.

Par curiosité, tu pourrais nous donner des exemples de bons conseils tirés de tes lectures ?
Enfin quelque-chose de plus concret que :

Cliquez pour afficher/cacher

[youtube]http://www.youtube.com/watch?v=LxQgXgS5G3c&feature=fvst[/youtube]

[SilentSib]

Ah mais je sais bien que ça peut sembler naïf (et la comparaison que j'ai choisi n'était peut-être pas la meilleure non plus, mea culpa), le fait est que certains ont vraiment le don pour être négatif sur tout ce qui les entoure, et ce genre de comportement tend à se communiquer à l'entourage... - testé et approuvé par moi-même, puis même, c'est logique quoi.

Des exemples de bons conseils ?
Attends que j'te retrouve ça (par contre j'vais copier le texte original, donc en anglais) :

Attitude Is Everything ( )

Your mind and your body are part of the same system. They influence each other. When you're happy, you look happy and you use happy words (thank you Captain Obvious!, ndlr). Try to be miserable while you jump in the air and clap your hands, or try to be happy as you slouch in a chair and let your head droop. Your attitude controls your mind, and your mind delivers the body language.
Attitudes set the quality and mood of your thoughts, your voice tone, your spoken words. Most importantly, they govern your facial and body language. Attitudes are like trays on which we serve ourselves up to other people. Once your mind is set into a particular attitude, you have very little ongoing conscious control over the signals your body sends out. Your body has a mind of its own, and it will play out the patterns of behavior associated with whatever attitude you find yourself experiencing.

A Really Useful Attitude

No matter what you do or where you live, the quality of your attitude determines the quality of your
relationships—not to mention just about everything else in your life.

I have been using the same bank branch for the last eight years. From time to time, someone I've never heard of before sends me a letter (spelling my name wrong) to tell me what a pleasure it is to have me as a special customer. No matter how hard they try to improve their "personalized" service, however, banks are pretty much the same all over, and my bank is really no different from the rest. So why do I still bank there even though two new, competing banks have recently opened much closer to where I live? Convenience? Obviously not. Better rates? Nope. More services? No. It's none of these things. It's Joanne, one of the tellers. What does Joanne offer that the institution can't? She makes me feel good. I believe she cares about me, and other customers feel the same way about her. You can tell by the way they talk with her. This charming lady brightens up the whole place.

How does Joanne do it? Simple. She knows what she wants: to please the customers and do her job well. She has a Really Useful Attitude or, to be more precise, two fully congruent Really Useful Attitudes. She is both cheery and interested, and everybody benefits: me the customer, her colleagues, her company, no doubt her family and, above all, herself. What Joanne sends out with her Really Useful Attitude comes back to her a thousandfold and becomes a joyous, self-fulfilling reality. And it doesn't cost a cent.

A Really Useless Attitude

Any two people can have wildly different attitudes toward the same set of experiences. However, when
two people react to the same experience with the same attitude, they share a powerful natural bond. Attitudes have the tendency to be infectious, and because they are rooted in emotional interpretation of experiences, they can be distorted and shaped; they can be wound up or wound down.

What happens when people lose control and become angry? They look belligerent (body language), their
voice tone is harsh and they use menacing words. They can be very scary to be around. From the point of view of making people like you, or even getting willing cooperation, we call this a Really Useless Attitude. How often have you seen infuriated parents berating their children for knocking over the bananas at the supermarket? Or bored, uninterested shop assistants? Or cranky, impatient doctors? They are all putting out useless attitudes.

Puis après il donne des exemples d'attitudes utiles, inutiles, etc. Mais c'est vrai que quand tu vas dans un magasin et que tu vois disons, deux caissières. L'une affiche un sourire qui te semble naturel et l'autre donne limite l'impression qu'à la fin de la journée elle va se saouler au whisky, chez qui tu vas aller ? Perso j'vais chez la première. En gros, pour résumer ce passage là, il dit que l'attitude qu'on a conditionne l'attitude que les autres ont vis-à-vis de nous, et globalement, ça se vérifie.

Il parle aussi du langage corporel pendant une bonne partie du bouquin :

Open Body Language

Open body language exposes your heart and body (within limits of decency, of course!) and signals cooperation, agreement, willingness, enthusiasm and approval. These gestures are meant to be seen. They show trust. They say "YES!"

Your body doesn't know how to lie. Unconsciously, with no directions from you, it transmits your thoughts and feelings in a language of its own to the bodies of other people, and these bodies understand the language perfectly. Any contradictions in the language can interrupt the development
of rapport.

In his classic work How to Read a Person like a Book, Gerard I. Nierenberg explains the value of open gestures. These gestures include open hands and uncrossed arms as well as the occasional subtle movement toward the other person that says "I am with you" and shows acceptance: an open coat or jacket, for example, both literally and symbolically exposes the heart. When used together, such gestures say "Things are going well."
Positive, open-body gestures reach out to others. These gestures are generally slow and deliberate. When
an open person makes contact with the heart of another person, a strong connection is made and trust becomes possible. (You know the feeling of a good hug? Or a heart-to-heart talk?)

[...]

Other common open gestures include standing with your hands on your hips and your feet apart, a stance
that shows enthusiasm and willingness, and moving forward in your chair (if accompanied by other open gestures). Leaning forward shows interest, and uncrossing your arms or legs signals you are open to suggestions.

Closed Body Language

Defensiveness is shown through gestures that protect the body and defend the heart. These gestures suggest resistance, frustration, anxiety, stubbornness, nervousness
and impatience. They are negative gestures, and they say "NO!"

Crossed arms are common to all manifestations of defensiveness. They hide the heart and defend one's
feelings. Although you can also be relatively relaxed with your arms crossed, the difference between a
relaxed crossed-arm position and a defensive crossedarm position is in the accompanying gestures. For example, are your arms loosely folded or pressed close to your body? Are your hands clenched or open?

Defensive gestures are often fast and evasive and beyond your conscious control. Your body has a mind
of its own and is ruled by your attitude, useful or useless. In addition to crossed arms, the most obvious
defensive gestures are avoiding eye contact with the other person and turning your body sideways. Fidgeting is another negative gesture, which can also show impatience or nervousness.

Right away, you can see the difference between a person who faces you squarely and honestly, and someone who stands sideways to you with crossed arms and hunched shoulders while the two of you talk. In the first instance, the person is openly pointing his heart directly at your heart. In the second, the posture is defensive; the person is pointing his heart away from you and protecting it. One is being open with you, the other closed. Being in the presence of these two postures produces very different feelings.

Alors oui, tout ça n'est pas considéré comme une science, ou du moins pas comme une vraie science. On parle de la PNL (programmation neuro-linguistique) comme étant une pseudo-science. Ca veut tout dire. Cependant, c'est pas pour autant que tout ce qu'on en dit est faux. Certaines choses sont vérifiables. Il s'agit juste de ne pas prendre ce qu'on lit pour argent comptant et de tester par soi-même.

[sugawara]

Donc, autant le forum a la flemme de débattre sur les animes, mais autant tout le monde finit par se retrouver ici pour de longues batailles de posts. 
Intéressant, je note