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Général => Général Blabla => Discussion démarrée par: SilentSib le 11 Mars 2011, 00:41:28

Titre: La vie amoureuse de nos chers membres
Posté par: SilentSib le 11 Mars 2011, 00:41:28
(titre emprunté au topic d'un autre forum)

Bon. Clairement, il y a des choses à dire. On va tenter de ne pas déborder et de rester dans le sujet, mmmkay ? Je vous fais confiance.

Par où commencer ? J'imagine que je vais prendre le raccourci de dire que beaucoup de membres du forum (autant nos amis les hommes que mes amies les femmes ( :D)) éprouvent quelques soucis dans leur vie sentimentale, si cette dernière existe. Ces soucis peuvent être de natures diverses et variées. Souvent, certain(e)s atterrissent ici ayant eu un passé affectif relativement douloureux. De même, beaucoup ont je pense des problèmes en lien avec les relations sociales, également en lien avec leur passé (et l'éducation qu'ils ont reçu, faut pas l'oublier).

Passons. Ce que j'ai lu ici le plus souvent, c'est des gens qui se plaignent de leur manque de vie sentimentale ou bien du fait que cette dernière ne se passe pas comme ils le voudraient. Ayant pendant des années adopté le comportement d'une victime (sans pour autant me plaindre comme certaines personnes), je sais de quoi je parle quand je profère des discours pouvant sembler durs et directs. Mais les faits sont là : les filles sont dehors et n'attendent qu'à se faire draguer (pour beaucoup d'entre elles en tout cas). Des jolies filles célibataires y'en a un paquet. Le tout est de les rencontrer. Là-dessus, ça va peut-être bloquer pour certains, mais c'est pas perdu pour autant.

Le tout est de savoir qu'avant de vouloir s'engager dans une relation amoureuse, il faut déjà se sentir bien dans ses pompes, se sentir sûr de soi, avoir de l'assurance et savoir dégager une certaine présence. Sans ça, vous allez clairement avoir des difficultés. Alors oui, bien évidemment, il existe des filles qui ont des problèmes similaires aux nôtres et avec qui le contact sera beaucoup plus facile parce qu'on se sentira davantage en confiance avec qu'avec d'autres (levez la main si vous voyez ce dont je veux parler). Pourtant, le but pour vous c'est de vous affirmer, de grandir, et de gagner de l'expérience pour pouvoir devenir celui que vous rêvez d'être (omg, je pourrais écrire un bouquin!). Vous avez les cartes en main pour accomplir ce que vous voulez. Ce qui vous en empêche, c'est ces saletés d'incertitudes qui vont ont été amenées par le passé. Ces mauvaises relations qui vous ont bloqué et renfermé sur vous jusqu'à parfois mépriser certaines personnes.

Dans un bouquin traitant du développement personnel, j'avais lu quelque chose d'intéressant. Pour réussir à avancer, il faut s'efforcer de substituer les pensées négatives par des pensées positives. Si vous allez à un examen en vous disant que vous allez le planter, vous avez 90% de chances de le planter. On dira ce qu'on veut mais l'état mental dans lequel vous vous trouvez importe énormément dans les actions que vous voulez entreprendre. De même, imaginez que vous voyez une très jolie fille qui vous fait un joli sourire. Vous mourrez d'envie d'aller l'aborder mais ne le faites pas. Pourquoi ? Parce que vous vous cherchez des excuses en vous disant que ce que vous allez dire ne va pas être intéressant, ou en pensant simplement que vous allez être rejeté. Le rejet, ça fait mal à l'égo, mais c'est pas mortel pour autant (et heureusement). Le tout est d'avoir confiance en son humour, sa personnalité et ses qualités et éviter de trop réfléchir. La réflexion est l'ennemi de l'action.

Mais avant d'aller séduire, va falloir passer par une étape intermédiaire que j'ai mentionné avant. Le développement personnel. Non seulement cela vous aidera dans vos relations sociales mais ça vous aidera dans vos relations amoureuses. Avant tout, prenez conscience que vous changez pour vous, pas pour les autres. Arrêtez de vous mettre une trop grande pression sur les épaules (et là je parle également pour moi), si vous vous plantez, c'est pas la fin du monde. On nous a habitué à valoriser la réussite et on a tendance à critiquer l'échec, ce qui a pour effet de nous stresser outre mesure quand on veut passer à l'action. On se dit qu'on va se viander, on veut pas se viander donc on n'agit pas.

Pour résumer, si vous ne devenez pas actif dans votre vie et que vous attendez sagement que tout vous tombe dans le bec, vous risquez d'attendre longtemps. C'est surtout une question de prise de conscience finalement. Une fois que vous comprenez ce que je veux dire et que ça vous touche personnellement, vous pourrez commencer à changer les choses.

P.S. les mecs : arrêtez donc de jouer les éponges avec les filles, vous valez mieux que ça.

Quelques lectures intéressantes :

Titre: Re : La vie amoureuse de nos chers membres
Posté par: SoulJapanExpress le 11 Mars 2011, 01:16:25
Rah j'en étais sûre ... ca va déblatérer...
Merci quand même pour les bouquins de psychologie et sur "le développement personnel" - j'essaie de t'imaginer sérieux derrière ton écran Sib...

"De ces rejets si nombreux, de toutes ces joues tournées, de ces jalousies enfantines et ces frustrations adolescentes date mon addiction aux lèvres de femme. Quand on a essuyé de refus et tant espéré sans oser, comment ne pas passer le restant de sa vie à considérer chaque baiser comme une victoire? Je ne parviendrai jamais à me défaire de l'idée que toute femme qui veut bien de moi est la plus belle du monde..."
Frédéric Beigbeder (Un roman français).
Titre: Re : La vie amoureuse de nos chers membres
Posté par: kano le 11 Mars 2011, 01:29:48
Bon, clairement ton avis et le mien divergent. Et là, je ne dis pas que je sois capable d'attirer l'autre genre en agissant différement.
Je vais me résumer: J'ai beau me plaindre, je ne cherche pas à attirer des filles en me changeant en ce que les filles cherchent. Je cherche à trouver une fille qui cherche ce que je suis.
Et ça ne signifie pas que je ne veux pas changer, car je le fais de façon continue et je continuerai de le faire.
C'est une façon de concevoir les choses que je ne pourrais jamais adopter: devenir ce que les gens recherchent? Et quoi encore.
Je préfère finir ma vie seul qu'avoir à devenir un objet du moutonisme. Si personne sait apprécier ce que je suis, ben alors c'est qu'il n'y a personne comme je recherche.
Je me rends compte que je suis plutôt radical, mais je ne cherche pas une relation avec n'importe qui tant qu'on peut coucher avec et bla bla bla...

De toutes façon, j'en fais un gros pavé idéaliste, mais ça ne change rien à la situation. Il n'ont pas été nombreux, mais je n'ai jamais capté une approche d'un fille à temps, toujours en retard, mais en plus, ce n'était que des filles qui me repoussaient pour leur personnalité (genre la nympho en gros manque... j'ai beau être en manque moi même, je ne suis pas un foutu objet...).
Et à côté de ça, une étude longue et acharnée sur ma personne a déterminé que je suis trop introverti pour m'intéresser à une fille qui m'est complètement étrangère (soit, mieu je connais une fille, plus de chances il y a qu'elle m'intéresse), et une étude acharnée sur mon historiel a déterminé que les filles ne veulent pas faire d'un ami son copain...

Il est temps maintenant de me faire autopsiser X.x
Titre: Re : Re : La vie amoureuse de nos chers membres
Posté par: Faustt le 11 Mars 2011, 01:34:23
le mien divergent
Et t'arrive pas à trouver de copine avec tout ça ? :o

Sinon, voir Sib se prendre pour Difool confirme que AK, ça devient nawak :D
Titre: Re : Re : Re : La vie amoureuse de nos chers membres
Posté par: kano le 11 Mars 2011, 01:37:55
Et t'arrive pas à trouver de copine avec tout ça ? :o
J'avoue ne pas comprendre ce que tu insunues... Surtout avec cette pseudo-citation... :huh:
Titre: Re : La vie amoureuse de nos chers membres
Posté par: Serleena le 11 Mars 2011, 01:47:30
Mais les faits sont là : les filles sont dehors et n'attendent qu'à se faire draguer (pour beaucoup d'entre elles en tout cas). Des jolies filles célibataires y'en a un paquet. Le tout est de les rencontrer. Là-dessus, ça va peut-être bloquer pour certains, mais c'est pas perdu pour autant.

Le tout est de savoir qu'avant de vouloir s'engager dans une relation amoureuse, il faut déjà se sentir bien dans ses pompes, se sentir sûr de soi, avoir de l'assurance et savoir dégager une certaine présence. Sans ça, vous allez clairement avoir des difficultés.

Ta philosophie est celle d'un battant, et je trouve ça plutôt bien, honnêtement. Mais faut pas faire de raccourcis ou de généralités. Si je peux me permettre, en tant que fille, je suis pas entièrement d'accord avec toi sur certains points. D'abord, "se faire draguer"... personnellement je déteste cette expression, et je n'aime pas les dragueurs. Dans la rue on m'a déjà fait le coup du "T'es pas mal, on va boire un verre?" - personnellement je me braque et je dis non direct (bon, parce que je suis fiancée, mais je vous jure que ça changerait rien si c'était pas le cas). Je n'aime pas être draguée... à choisir, je trouve le mot "courtiser" beaucoup plus adéquat (vous me direz que je suis vieux-jeu et trop fleur bleue, mais bon), mais il y a une idée de naturel, de séduction, oui, mais de séduction habile. Le mieux dans la "drague", c'est quand elle ne se remarque pas (enfin, un petit peu quand même, sinon c'est facile de passer à côté, certaines filles sont parfois un peu dure de la feuille). Et puis je sais qu'il y a des centaines de générations derrière vous qui disent le contraire, mais c'est pas à vous de faire tout le boulot.
Après, tu ne pensais pas forcément à ce genre de drague un peu caricaturale non plus, et c'est surtout une question de personnalité car au fond, y'a plein de filles que ça ne dérange pas, ce genre de proposition. A vous de voir si ce genre de filles c'est votre genre.

Ensuite, dans la vie, l'assurance c'est quelque chose que j'apprécie quand elle est dans une juste mesure, mais les hommes vraiment sûrs d'eux, non. J'ai une naturelle préférence pour les hommes un peu timides (ce n'est finalement pas le cas du mien, mais bon, c'était pas mon seul critère et le reste était plus important!) et de façon générale, je vais plus naturellement vers des gens réservés que vers des gens qui ont confiance en eux, qui se montrent conquérants. Après, je suis peut-être un cas à part, ou peut-être que je me retrouve un peu en eux, allez savoir...

Pour finir, j'ai l'impression que ton but c'est juste de trouver une fille à te lire... je pense pas que ce soit le cas (ou pas de tous en tout cas). Vous avez le droit d'être exigeants, et de vouloir la fille, pas une fille. Il ne faut pas revoir à la baisse vos exigences si vous savez qu'elles ne sont pas exagérées. Ca prend plus de temps peut-être, mais au final, à vous de voir si ça en vaut vraiment le coup ou pas et à quel point votre solitude vous ronge.

Je ne dis pas ça pour vous encourager à être passif et à attendre gentiment (encore que... c'est plus ou moins ce que j'ai fait, et je remercie pas mal Internet, quand même), mais je pense pas qu'il faille vous métamorphoser non plus (sauf si vous êtes vraiment mal dans votre peau). Il est possible d'être fidèle à soi-même et de trouver la perle quand même - et je veux pas tomber dans le discours "ne vous en faites pas, votre princesse charmante viendra", je suis réaliste en disant ça - je n'étais ni sûre de moi, ni bien dans ma peau (bon sang on parle de l'époque où j'étais le plus mal dans ma peau, au contraire) et honnêtement, la séduction c'était 50-50, même si c'est lui qui a fait officiellement le premier pas, je pense que je l'avais mis assez confiance pour qu'il sache qu'il ne prendrait pas trop de risques, et inversement.

J'espère que vous n'estimerez pas ces conseils décalés de la part de quelqu'un de casé, mais en fait, je sais encore très bien ce que je pensais quand je ne l'étais pas et combien je pensais devenir vieille fille, au point d'en faire un credo... dans le fond, je me retrouve beaucoup dans vos propos et je dis ça sans condescendance aucune. Mais je souhaite à tous bon courage pour trouver l'élu(e) de leur rêves! :)


kano: relis ta phrase en gardant en tête les jeux de mots douteux de Faust, tu devrais comprendre son humour, et apprécier... ou pas! :P
Titre: Re : Re : La vie amoureuse de nos chers membres
Posté par: Faustt le 11 Mars 2011, 02:09:35
(encore que... c'est plus ou moins ce que j'ai fait, et je remercie pas mal Internet, quand même)
Faut se méfier de ce qu'on peut trouver sur internet quand même :
[youtube]http://www.youtube.com/watch?v=LO-1NDOD2-w&feature=related[/youtube]
Titre: Re : Re : La vie amoureuse de nos chers membres
Posté par: SilentSib le 11 Mars 2011, 02:23:05
Faust :  :D

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C'est une façon de concevoir les choses que je ne pourrais jamais adopter: devenir ce que les gens recherchent? Et quoi encore.
Je préfère finir ma vie seul qu'avoir à devenir un objet du moutonisme. Si personne sait apprécier ce que je suis, ben alors c'est qu'il n'y a personne comme je recherche.
Je me rends compte que je suis plutôt radical, mais je ne cherche pas une relation avec n'importe qui tant qu'on peut coucher avec et bla bla bla...

J'ai été mal compris. Je n'ai jamais dit qu'il fallait renier sa personnalité, au contraire. Il faut l'affirmer. Seulement, un comportement ça se change, et ce n'est pas parce que tu changes un comportement que tu changes ta personnalité. Suffit de prendre mon exemple à moi. J'ai développé malgré moi un certain sens du sarcasme et du mépris comme une carapace pour me protéger des relations extérieures. Qu'est ce que ça m'a apporté concrètement ? Rien. Mes relations sociales sont le plus souvent moisies et je galère à améliorer ça, sauf que j'y travaille. Je déteste m'apitoyer sur mon sort et c'est probablement ça qui me fait avancer.
Quand tu dis "si personne sait apprécier ce que je suis, ben alors c'est qu'il n'y a personne comme je recherche.", t'as pas l'impression de te chercher des excuses là ? Parce qu'honnêtement, c'est ce que je me disais il y a encore très peu de temps aussi jusqu'à ce que je me rende compte que c'était des conneries et que j'avais simplement peur du rejet, que je me disais "non mais en fait je dis les bons mots à la mauvaise personne". C'est tellement plus simple que de prendre du recul et d'accepter que notre démarche est mauvaise et qu'on pourrait s'améliorer sur plusieurs plans sans pour autant changer notre personnalité.


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Et à côté de ça, une étude longue et acharnée sur ma personne a déterminé que je suis trop introverti pour m'intéresser à une fille qui m'est complètement étrangère (soit, mieu je connais une fille, plus de chances il y a qu'elle m'intéresse), et une étude acharnée sur mon historiel a déterminé que les filles ne veulent pas faire d'un ami son copain...

Les choses peuvent changer tu sais, rien n'est insurmontable. J'avais l'habitude de tomber dans ce qu'on appelle la "friend-zone" des filles parce que je n'arrivais pas à affirmer ma personnalité et que j'étais du genre à savoir écouter (et je le suis toujours, mais ça fait longtemps que je n'ai plus atterri dans le panier friend-zone d'une fille, heureusement). Certaines filles manquent de maturité, ça c'est net. Celles là, ça sert à rien de s'intéresser à elles, sauf pour... tu vois ce que je veux dire. Si tu es sélectif, c'est bien. Après tout je le suis aussi. Reste maintenant à réussir à séduire les filles qui te plaisent. Ne rentre pas dans une démarche complètement défaitiste : comment tu veux arriver à quelque chose avec cet état d'esprit ? A moins que tu ne veuilles pas réellement prendre le risque d'arriver à quelque chose, et ça c'est encore une autre histoire. Tout ce que tu fais c'est mettre des barrières à ta réussite, te chercher des excuses. Mais j'te blâme pas, t'es loin d'être le seul à le faire.
Quant au simple fait que les filles veulent pas sortir avec leurs potes, c'est pas nouveau. Le bon pote il est là quand ça va pas, pour essuyer les problèmes, il est pas considéré comme un vrai mec. Il écoute, il est tout gentil, bref : c'est une éponge parfaite.

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D'abord, "se faire draguer"... personnellement je déteste cette expression, et je n'aime pas les dragueurs. Dans la rue on m'a déjà fait le coup du "T'es pas mal, on va boire un verre?" - personnellement je me braque et je dis non direct (bon, parce que je suis fiancée, mais je vous jure que ça changerait rien si c'était pas le cas). Je n'aime pas être draguée... à choisir, je trouve le mot "courtiser" beaucoup plus adéquat (vous me direz que je suis vieux-jeu et trop fleur bleue, mais bon), mais il y a une idée de naturel, de séduction, oui, mais de séduction habile. Le mieux dans la "drague", c'est quand elle ne se remarque pas (enfin, un petit peu quand même, sinon c'est facile de passer à côté, certaines filles sont parfois un peu dure de la feuille). Et puis je sais qu'il y a des centaines de générations derrière vous qui disent le contraire, mais c'est pas à vous de faire tout le boulot.
Après, tu ne pensais pas forcément à ce genre de drague un peu caricaturale non plus, et c'est surtout une question de personnalité car au fond, y'a plein de filles que ça ne dérange pas, ce genre de proposition. A vous de voir si ce genre de filles c'est votre genre.

Mon intention n'était pas de généraliser. Il y a une différence notable entre draguer et séduire. Déjà dans la connotation. Donc peut-être que j'ai pas utilisé le bon mot, c'est vrai. Draguer ça fait penser à une approche de gros lourdeau qui va te sortir une réplique à la con et qui va très probablement se faire refouler dans la seconde. Bien évidemment, pour séduire, il s'agirait d'être un minimum subtil et ne pas en faire des tonnes. Et c'est là que beaucoup de mecs se plantent. Déjà dans leur image de la fille, beaucoup y voient ce que la société tend à projeter à travers l'industrie du porno, la pub, les mannequins, bref : l'image de la femme-objet. Alors oui, il est vrai que les hommes et les femmes ne fonctionnent pas de la même manière et que les désirs ne sont pas forcément les mêmes de chaque côté, mais en oubliant de prendre en compte la façon dont la fille en face de nous se comporte vraiment, on ne risque pas d'aller bien loin. D'où le besoin de s'adapter à chaque cas de figure.

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Ensuite, dans la vie, l'assurance c'est quelque chose que j'apprécie quand elle est dans une juste mesure, mais les hommes vraiment sûrs d'eux, non. J'ai une naturelle préférence pour les hommes un peu timides (ce n'est finalement pas le cas du mien, mais bon, c'était pas mon seul critère et le reste était plus important!) et de façon générale, je vais plus naturellement vers des gens réservés que vers des gens qui ont confiance en eux, qui se montrent conquérants. Après, je suis peut-être un cas à part, ou peut-être que je me retrouve un peu en eux, allez savoir...

Qui se ressemble s'assemble ? En tout cas je vois ce que tu veux dire.

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Pour finir, j'ai l'impression que ton but c'est juste de trouver une fille à te lire... je pense pas que ce soit le cas (ou pas de tous en tout cas). Vous avez le droit d'être exigeants, et de vouloir la fille, pas une fille. Il ne faut pas revoir à la baisse vos exigences si vous savez qu'elles ne sont pas exagérées. Ca prend plus de temps peut-être, mais au final, à vous de voir si ça en vaut vraiment le coup ou pas et à quel point votre solitude vous ronge.

Ouais mais non, pas particulièrement mon cas en effet. C'est juste qu'après avoir lu le topic coups de coeur/coups de gueule je me suis dit qu'un topic du genre serait plus adapté à ce genre de conversation.

Dernière petite précision : le développement personnel c'est pas seulement pour améliorer la vie amoureuse, c'est pour améliorer la vie tout court. Prenez l'exemple d'un mec qui a des soucis d'indépendance et qui a toujours eu l'habitude que maman s'occupe de tout pour lui (rahh, ces mères poules, quel phénomène de merde). Arrivé dans la vie adulte, si quelqu'un ne lui a pas mis un grand coup dans la gueule lui faisant comprendre que sa maman ne sera pas toujours là pour lui, il va vraiment galérer à gérer sa vie tout seul de façon indépendante. Là où beaucoup de gens se trompent c'est que ce comportement n'est pas gravé dans la roche, il peut être changé. Va falloir beaucoup de boulot de la part de la personne mais s'il fait des efforts, il finira par y arriver. Pourquoi ferait-il des efforts ? Parce que de sentir qu'on est maître de sa vie et qu'on ne dépend de personne ça procure un sentiment très agréable et qu'au moins on se dit qu'on s'est bougé pour arriver là où on est aujourd'hui. Alors oui, certaines filles s'en taperont un peu et ce ne sera probablement pas ce qui leur importera le plus puisque du coup c'est elles qui prendront les décisions les plus importantes dans le couple. Et ça sera l'autre qui se contentera d'être mené par le bout du nez par sa compagne. Tout est question de balance, d'équilibre. Faut pas tomber dans des rapports de force dominant/dominé, même si ça existe. Honnêtement, si au sein d'un couple le rapport de force était plus ou moins égal, ça serait je pense idéal. La réalité c'est que c'est loin d'être toujours le cas.
Titre: Re : Re : Re : La vie amoureuse de nos chers membres
Posté par: Serleena le 11 Mars 2011, 05:15:06
Faust, effectivement, toutes les rencontres Internet ne sont pas recommandables:  y'a toujours le risque de tomber sur Roger, 46 ans, chauffeur routier... mais bon, faut prendre des risques dans la vie! =D


Dernière petite précision : le développement personnel c'est pas seulement pour améliorer la vie amoureuse, c'est pour améliorer la vie tout court. Prenez l'exemple d'un mec qui a des soucis d'indépendance et qui a toujours eu l'habitude que maman s'occupe de tout pour lui (rahh, ces mères poules, quel phénomène de merde). Arrivé dans la vie adulte, si quelqu'un ne lui a pas mis un grand coup dans la gueule lui faisant comprendre que sa maman ne sera pas toujours là pour lui, il va vraiment galérer à gérer sa vie tout seul de façon indépendante. Là où beaucoup de gens se trompent c'est que ce comportement n'est pas gravé dans la roche, il peut être changé. Va falloir beaucoup de boulot de la part de la personne mais s'il fait des efforts, il finira par y arriver. Pourquoi ferait-il des efforts ? Parce que de sentir qu'on est maître de sa vie et qu'on ne dépend de personne ça procure un sentiment très agréable et qu'au moins on se dit qu'on s'est bougé pour arriver là où on est aujourd'hui. Alors oui, certaines filles s'en taperont un peu et ce ne sera probablement pas ce qui leur importera le plus puisque du coup c'est elles qui prendront les décisions les plus importantes dans le couple. Et ça sera l'autre qui se contentera d'être mené par le bout du nez par sa compagne. Tout est question de balance, d'équilibre. Faut pas tomber dans des rapports de force dominant/dominé, même si ça existe. Honnêtement, si au sein d'un couple le rapport de force était plus ou moins égal, ça serait je pense idéal. La réalité c'est que c'est loin d'être toujours le cas.

Oui je vois mieux ce que tu veux dire, concernant la "drague", même si c'est toujours triste de voir qu'aujourd'hui et peut-être même plus que jamais, la femme se chosifie, malgré sa prise d'indépendance. La faute aux mannequins qui vendent leur corps et aux médias qui en profitent, je suppose.

Tu as tout à fait raison, bien sûr. J'ai dû beaucoup changer depuis que je suis en couple. En fait je me reconnais bien dans ta description: une belle-mère très maman poule, un fiancé pas toujours téméraire concernant le fait de prendre son envol pour la première fois, moi qui était un peu la tête brûlée qui venait de traverser la France pour vivre avec lui et au final, comme tu dis, il a fallu qu'on s'équilibre, car moi je suis au contraire un peu forte tête et j'avoue que j'ai vraiment du mal avec les familles envahissantes, c'est quelque chose qui m'insupporte assez... il m'a fallu me montrer plus à l'écoute, être patiente et compréhensive et ne pas m'emporter à tour de bras (je vous jure qu'on fait des révélations moches sur soi-même le jour où on ne vit plus seul), bref, je me suis assagie, et je pense y être plutôt bien arrivée; inversement, il a fallu qu'il se montre plus confiant, autonome et plus fonceur, ce qu'il a plutôt réussi aussi, et je pense qu'aujourd'hui on a des rapports de force relativement égaux, même si nous a pris bien deux-trois ans... allez, on est peut-être 55-45% ? =D Mais ça s'équilibre toujours plus avec le temps. Donc j'approuve totalement tes propos à ce sujet (et désolée pour le racontage de vie même si le topic y incite forcément). On voit souvent à la télé les couples dominant/dominé dont tu parles, franchement ça fait froid dans le dos... et c'est toujours rassurant de voir qu'on en est très loin! :P
Maintenant, changer tout seul c'est difficile: avoir un regard extérieur qui nous renvoie notre propre reflet aide énormément... c'est même dur de s’apercevoir de ce qui ne va pas, sans ça. Donc c'est le serpent qui se mord la queue mais si l'accroche est bonne, le reste vient, il faut croire qu'on peut changer et tout faire pour, ça ne se fait pas du jour au lendemain.
Titre: Re : Re : Re : La vie amoureuse de nos chers membres
Posté par: emilie le 11 Mars 2011, 09:29:19
J'ai été mal compris. Je n'ai jamais dit qu'il fallait renier sa personnalité, au contraire. Il faut l'affirmer. Seulement, un comportement ça se change, et ce n'est pas parce que tu changes un comportement que tu changes ta personnalité

C'est pas mal d'avoir développé ce point. J'avais pigé la première fois quand tu en as parlé en intro, parce que je fonctionne pareil, mais ça pouvait effectivement être mal compris.
Dans comment l'a compris Kano d'ailleurs.

Si vous voulez une relation sérieuse avec LA fille, c'est clair qu'il faut déjà avoir confiance en vous, et là dessus faut passer par ce que Sib appelle le développement personnel ou ce que moi je dirais la confiance mesurée en soi. Et c'est pareil chez les filles, pas toutes peut être, mais mes potes et moi ça a tout le temps été du "ptain mais pourquoi j'irais lui parler, il me connaît même pas, il sait pas qui je suis, et puis de toute façon jsuis trop moche et bliblablu"
Et je pense que ça fonctionne pareil dans la vie en général. C'est pas simple, parce qu'après chaque échec, on tombe souvent dans "mais qu'est-ce qui va pas chez moi et tutti cuanti". Du coup à chaque nouvelle épreuve, on part défaitiste, pour se protéger en quelque sorte. MAIS, je reste partisane du "si on ne risque rien, on n'obtient rien". Après on se prend des désillusions, des coups violents et tout mais suffit que ça fonctionne une fois et c'est bon.
Ça reste mon avis, et je tiens à préciser que je n'ai pas eu que des réussites, seulement au bout d'un moment j'ai juste décidé que ce n'était pas moi le problème sur certains points.

Après si vous voulez juste des filles, faut apprendre à être The dragueur sans être lourd, et souvent c'est ce genre de gars que je mets dans la catégorie "connards".

Mais bon j'ai aussi vu des putains de pétasses utiliser certains mecs, dans le sens où être belle et le savoir ouvre pas mal de portes et ouvre aussi très souvent le porte-feuille du gars gentil qui s'est fait avoir par l'apparence.

Ça reste aussi, que les relations sont à discuter au cas par cas, parce que quand ça va pas avec quelqu'un qui devient un ou une ex, on a tendance à le ou la traiter de connard/connasse en se voilant la face sur ses propres erreurs aussi.

Et pour mes yeux, éviter les citations de Beigbeder sur ce genre de sujet ou même tout autre, ça serait sympa envers moi  ;)
Titre: Re : Re : Re : Re : La vie amoureuse de nos chers membres
Posté par: El Nounourso le 11 Mars 2011, 13:28:05
c'est clair qu'il faut déjà avoir confiance en vous, et là dessus faut passer par ce que Sib appelle le développement personnel ou ce que moi je dirais la confiance mesurée en soi.
Ah ouais merci, ça sonne tout de suite mieux à mes oreilles. Parce que, je ne sais pas trop pourquoi, mais "développement personnel" ça me fait penser à un business d'escrocs. Le coup du PDF "secrets de séduction" à 15 boules, ça n'aide pas non plus.

Mais le sujet est intéressant et il est certain que tout le monde a des trucs à partager.

Personnellement, mon secret, le voici :
Cliquez pour afficher/cacher

Et merci pour le sketch de Commandeur Faust, j'aime de plus en plus ce mec même s'il copie gentiment - consciemment ou pas - Dieudonné.
Titre: Re : La vie amoureuse de nos chers membres
Posté par: SilentSib le 11 Mars 2011, 13:55:34
Honnêtement, quand je suis tombé sur quelqu'un qui recommandait le bouquin How to make people like you in 90 seconds or less, je me suis dit "oula, ça c'est le genre de bouquin qui doit bien se vendre avec un titre pareil". Et il m'a un peu fait penser à la dernière saison de Dexter en date, avec le truc du "if you want something, take it!". Quand on y pense, on n'est pas très loin de ça non plus. Cependant, il faut avouer qu'après l'avoir terminé hier, j'ai appris pas mal de trucs assez intéressants susceptibles de changer le comportement pour être plus ouvert et ainsi développer des relations avec le monde extérieur plus facilement. Et le mieux dans tout ça, c'est que je crois que ça m'a aidé à changer ma vision des choses. Bon bien sûr, y'a toujours des personnes que je peux pas blairer, mais j'essaye d'être un peu plus souple dans mes jugements. Des cons, des connes, y'en a partout, qu'on joue dans le développement personnel ou non. Ca, on le changera pas. Ce qu'on peut changer, c'est nous.

Citer
Maintenant, changer tout seul c'est difficile: avoir un regard extérieur qui nous renvoie notre propre reflet aide énormément... c'est même dur de s’apercevoir de ce qui ne va pas, sans ça. Donc c'est le serpent qui se mord la queue mais si l'accroche est bonne, le reste vient, il faut croire qu'on peut changer et tout faire pour, ça ne se fait pas du jour au lendemain.

Alors oui, bien sûr on pourrait attendre de trouver quelqu'un avec qui il serait plus simple d'évoluer (c'est ce que j'ai longtemps pensé et qui m'a personnellement empêché d'agir justement), car comme tu l'as dit très justement Serleena, il n'est pas forcément facile de s'y prendre tout seul, surtout si on a pas mal de problèmes. Cependant... quand tu vois que rien ne vient, il faut à un moment ou à un autre te dire "bon, et si j'm'y mettais maintenant ?"
Mais oui, ça ne change pas du jour au lendemain, ça c'est clair et net. Plusieurs années sont souvent nécessaires, d'où l'intérêt de s'y prendre le plus tôt possible.

Citer
C'est pas simple, parce qu'après chaque échec, on tombe souvent dans "mais qu'est-ce qui va pas chez moi et tutti cuanti". Du coup à chaque nouvelle épreuve, on part défaitiste, pour se protéger en quelque sorte. MAIS, je reste partisane du "si on ne risque rien, on n'obtient rien". Après on se prend des désillusions, des coups violents et tout mais suffit que ça fonctionne une fois et c'est bon.
Ça reste mon avis, et je tiens à préciser que je n'ai pas eu que des réussites, seulement au bout d'un moment j'ai juste décidé que ce n'était pas moi le problème sur certains points.

Copiiineeee! Non sérieusement, je vois les choses comme ça aussi. Disons qu'agir peut avoir deux conséquences :
- soit on se fait remballer et ça fait mal à l'égo, on essuie une défaite et ça nous donne pas envie de réessayer
- soit on se dit "ok, la prochaine fois je m'y prendrai mieux et le résultat sera différent et meilleur"

Pour la comparaison pourrie, imaginons qu'il y a un temps de merde dehors et qu'il pleut comme vache qui pisse. Une personne aura tendance à voir les choses du mauvais côté en se disant "putain, regardez ce temps pourri, on peut rien faire avec un temps pareil" (approche négative). Une autre verra les choses d'une autre manière et se dira "tiens, la voiture avait besoin d'être lavée, ça tombe bien! Puis ça sera bon pour les plantes aussi!" (approche positive)
Et bien c'est pareil dans la vie de tous les jours. On essuie des échecs mais c'est pas pour ça qu'il faut qu'on aime ça.

Citer
Mais bon j'ai aussi vu des putains de pétasses utiliser certains mecs, dans le sens où être belle et le savoir ouvre pas mal de portes et ouvre aussi très souvent le porte-feuille du gars gentil qui s'est fait avoir par l'apparence.

Ouais... bah justement, ça devrait permettre à la personne qui s'est faite manipuler de se dire qu'il faudrait éviter de faire confiance trop rapidement aussi et ainsi de mieux apprendre à juger les autres. Un truc comme ça peut toujours apporter quelque chose de positif, même si ça en a pas l'air. Faut juste faire de telle sorte que ça nous permette d'évoluer plutôt que de régresser.
Titre: Re : Re : La vie amoureuse de nos chers membres
Posté par: El Nounourso le 11 Mars 2011, 14:06:25
Pour la comparaison pourrie, imaginons qu'il y a un temps de merde dehors et qu'il pleut comme vache qui pisse. Une personne aura tendance à voir les choses du mauvais côté en se disant "putain, regardez ce temps pourri, on peut rien faire avec un temps pareil" (approche négative). Une autre verra les choses d'une autre manière et se dira "tiens, la voiture avait besoin d'être lavée, ça tombe bien! Puis ça sera bon pour les plantes aussi!" (approche positive)
C'est typiquement le genre de trucs que je l'attends à trouver dans des bouquins de développement personnel. Franchement, ça me semble assez naïf.

Par curiosité, tu pourrais nous donner des exemples de bons conseils tirés de tes lectures ?
Enfin quelque-chose de plus concret que :

Cliquez pour afficher/cacher
Titre: Re : La vie amoureuse de nos chers membres
Posté par: SilentSib le 11 Mars 2011, 14:36:56
Ah mais je sais bien que ça peut sembler naïf (et la comparaison que j'ai choisi n'était peut-être pas la meilleure non plus, mea culpa), le fait est que certains ont vraiment le don pour être négatif sur tout ce qui les entoure, et ce genre de comportement tend à se communiquer à l'entourage... - testé et approuvé par moi-même, puis même, c'est logique quoi.

Des exemples de bons conseils ?
Attends que j'te retrouve ça (par contre j'vais copier le texte original, donc en anglais) :

Citer
Attitude Is Everything ( :D)

Your mind and your body are part of the same system. They influence each other. When you're happy, you look happy and you use happy words (thank you Captain Obvious!, ndlr). Try to be miserable while you jump in the air and clap your hands, or try to be happy as you slouch in a chair and let your head droop. Your attitude controls your mind, and your mind delivers the body language.
Attitudes set the quality and mood of your thoughts, your voice tone, your spoken words. Most importantly, they govern your facial and body language. Attitudes are like trays on which we serve ourselves up to other people. Once your mind is set into a particular attitude, you have very little ongoing conscious control over the signals your body sends out. Your body has a mind of its own, and it will play out the patterns of behavior associated with whatever attitude you find yourself experiencing.

A Really Useful Attitude

No matter what you do or where you live, the quality of your attitude determines the quality of your
relationships—not to mention just about everything else in your life.

I have been using the same bank branch for the last eight years. From time to time, someone I've never heard of before sends me a letter (spelling my name wrong) to tell me what a pleasure it is to have me as a special customer. No matter how hard they try to improve their "personalized" service, however, banks are pretty much the same all over, and my bank is really no different from the rest. So why do I still bank there even though two new, competing banks have recently opened much closer to where I live? Convenience? Obviously not. Better rates? Nope. More services? No. It's none of these things. It's Joanne, one of the tellers. What does Joanne offer that the institution can't? She makes me feel good. I believe she cares about me, and other customers feel the same way about her. You can tell by the way they talk with her. This charming lady brightens up the whole place.

How does Joanne do it? Simple. She knows what she wants: to please the customers and do her job well. She has a Really Useful Attitude or, to be more precise, two fully congruent Really Useful Attitudes. She is both cheery and interested, and everybody benefits: me the customer, her colleagues, her company, no doubt her family and, above all, herself. What Joanne sends out with her Really Useful Attitude comes back to her a thousandfold and becomes a joyous, self-fulfilling reality. And it doesn't cost a cent.

A Really Useless Attitude

Any two people can have wildly different attitudes toward the same set of experiences. However, when
two people react to the same experience with the same attitude, they share a powerful natural bond. Attitudes have the tendency to be infectious, and because they are rooted in emotional interpretation of experiences, they can be distorted and shaped; they can be wound up or wound down.

What happens when people lose control and become angry? They look belligerent (body language), their
voice tone is harsh and they use menacing words. They can be very scary to be around. From the point of view of making people like you, or even getting willing cooperation, we call this a Really Useless Attitude. How often have you seen infuriated parents berating their children for knocking over the bananas at the supermarket? Or bored, uninterested shop assistants? Or cranky, impatient doctors? They are all putting out useless attitudes.

Puis après il donne des exemples d'attitudes utiles, inutiles, etc. Mais c'est vrai que quand tu vas dans un magasin et que tu vois disons, deux caissières. L'une affiche un sourire qui te semble naturel et l'autre donne limite l'impression qu'à la fin de la journée elle va se saouler au whisky, chez qui tu vas aller ? Perso j'vais chez la première. En gros, pour résumer ce passage là, il dit que l'attitude qu'on a conditionne l'attitude que les autres ont vis-à-vis de nous, et globalement, ça se vérifie.

Il parle aussi du langage corporel pendant une bonne partie du bouquin :

Citer
Open Body Language

Open body language exposes your heart and body (within limits of decency, of course!) and signals cooperation, agreement, willingness, enthusiasm and approval. These gestures are meant to be seen. They show trust. They say "YES!"

Your body doesn't know how to lie. Unconsciously, with no directions from you, it transmits your thoughts and feelings in a language of its own to the bodies of other people, and these bodies understand the language perfectly. Any contradictions in the language can interrupt the development
of rapport.

In his classic work How to Read a Person like a Book, Gerard I. Nierenberg explains the value of open gestures. These gestures include open hands and uncrossed arms as well as the occasional subtle movement toward the other person that says "I am with you" and shows acceptance: an open coat or jacket, for example, both literally and symbolically exposes the heart. When used together, such gestures say "Things are going well."
Positive, open-body gestures reach out to others. These gestures are generally slow and deliberate. When
an open person makes contact with the heart of another person, a strong connection is made and trust becomes possible. (You know the feeling of a good hug? Or a heart-to-heart talk?)

[...]

Other common open gestures include standing with your hands on your hips and your feet apart, a stance
that shows enthusiasm and willingness, and moving forward in your chair (if accompanied by other open gestures). Leaning forward shows interest, and uncrossing your arms or legs signals you are open to suggestions.

Closed Body Language

Defensiveness is shown through gestures that protect the body and defend the heart. These gestures suggest resistance, frustration, anxiety, stubbornness, nervousness
and impatience. They are negative gestures, and they say "NO!"

Crossed arms are common to all manifestations of defensiveness. They hide the heart and defend one's
feelings. Although you can also be relatively relaxed with your arms crossed, the difference between a
relaxed crossed-arm position and a defensive crossedarm position is in the accompanying gestures. For example, are your arms loosely folded or pressed close to your body? Are your hands clenched or open?

Defensive gestures are often fast and evasive and beyond your conscious control. Your body has a mind
of its own and is ruled by your attitude, useful or useless. In addition to crossed arms, the most obvious
defensive gestures are avoiding eye contact with the other person and turning your body sideways. Fidgeting is another negative gesture, which can also show impatience or nervousness.

Right away, you can see the difference between a person who faces you squarely and honestly, and someone who stands sideways to you with crossed arms and hunched shoulders while the two of you talk. In the first instance, the person is openly pointing his heart directly at your heart. In the second, the posture is defensive; the person is pointing his heart away from you and protecting it. One is being open with you, the other closed. Being in the presence of these two postures produces very different feelings.

Alors oui, tout ça n'est pas considéré comme une science, ou du moins pas comme une vraie science. On parle de la PNL (programmation neuro-linguistique (http://fr.wikipedia.org/wiki/Programmation_Neuro-Linguistique)) comme étant une pseudo-science. Ca veut tout dire. Cependant, c'est pas pour autant que tout ce qu'on en dit est faux. Certaines choses sont vérifiables. Il s'agit juste de ne pas prendre ce qu'on lit pour argent comptant et de tester par soi-même.
Titre: Re : La vie amoureuse de nos chers membres
Posté par: sugawara le 11 Mars 2011, 18:14:59
Donc, autant le forum a la flemme de débattre sur les animes, mais autant tout le monde finit par se retrouver ici pour de longues batailles de posts.  =D
Intéressant, je note   :wacko:
Titre: Re : La vie amoureuse de nos chers membres
Posté par: kano le 11 Mars 2011, 18:43:25
Mais c'est qu'y a toujours les même plaintes sur les animes (déja-vu, cliché, manque de rythme, moche, bla bla bla...), ici au moins ça peut-être constructif.
Après le phénomène Amagami SS (je parle de la débacle sur le forum, pas de l'anime lui-même), j'ai été dégouté du manque d'intérêt que je voyais dans les sections Anime/Manga, du coup, je m'enfuis dans le Général "flood-zone", où on ne se tape pas dessus pour n'apporter que des arguments déja-vus, clichés, manquant de rythme, moches, bla bla bla... :p

Par rapport à ces citations de SSib, je n'y vois aucun intéret. Je veux dire, c'est pas comme si c'était des grands mystères enfin dévoilés... Peut-être que certains ont besoin de le lire pour en prendre conscience, moi c'est venu au fur et à mesure que j'essayait de soigner mon insociabilité (ouai, du genre répondre à quelqu'un qui te dit bonjour pour la première fois par "T'es qui, toi?", ça c'était moi...)
C'est pas en lisant un bouquin qu'on apprend que sourire a tendance à attirer les autres, alors que faire la gueule les repousse.
Tout pour dire que je ne comprends toujours pas l'apport de ces machins dans l'histoire.

Dans un monde à part, j'ai tendance à me sentir beaucoup mieux avec des gens silencieux et calmes, je ne supporte pas le bruit et ce genre de trucs agaçants qui se baladent généralement en ville.
Dit d'une autre façon, je me sens attiré vers les personnes qui sont comme moi, qui vont pas vers les autres, ce qui fait que tout soit assez compliqué, quand il s'agit de rencontrer des gens agréables.
Titre: Re : La vie amoureuse de nos chers membres
Posté par: SilentSib le 11 Mars 2011, 19:28:05
Ah mais là j'ai jamais dit que c'était quelque chose de nouveau hein, particulièrement pour le premier passage cité. Même dans la deuxième partie y'avait des trucs que je connaissais déjà, comme le fait de croiser les bras indiquait qu'on se protégeait de ce que l'autre dit. Ce truc là est connu parce que détecté par les recruteurs au cours des entretiens. J'ai juste dit que ça pouvait être utile pour ceux qui avaient des problèmes à créer des liens sociaux avec les gens.

Citer
C'est pas en lisant un bouquin qu'on apprend que sourire a tendance à attirer les autres, alors que faire la gueule les repousse.

Oui, c'est pas nouveau, ça c'est sûr. Mais il ne suffit pas d'un sourire pour plaire à quelqu'un, sinon ça serait vraiment très simple de plaire à tout le monde, j'imagine que tu es d'accord avec moi. L'idée c'est que plusieurs paramètres rentrent en compte. C'est pas parce que là, tu sors un soir pour te dire que tu vas rencontrer des gens sympa que leur sourire sera suffisant pour établir un contact qui les feront t'apprécier. Si tout ce dont tu es capable est un sourire forcé et calculé c'est déjà que t'es pas bien dans ta peau et que y'a des soucis à régler, ce qui semble être le cas d'après ce que tu as mentionné.

Citer
Dit d'une autre façon, je me sens attiré vers les personnes qui sont comme moi, qui vont pas vers les autres, ce qui fait que tout soit assez compliqué, quand il s'agit de rencontrer des gens agréables.

Ca aussi c'est pas nouveau, les gens sont attirés par ceux qui leur ressemblent, d'une façon ou d'une autre. Y'a même une partie du bouquin qui est consacrée à cette idée, la synchronisation. Et il existe plusieurs moyens justement de faire de telle sorte qu'une personne se sente naturellement à l'aise avec toi justement. Pas seulement en étant sympa avec l'autre d'ailleurs. Mais puisque ça ne t'intéresse pas  :rolleyes:

D'autant plus que l'attitude que tu montres ici ne risque pas d'inspirer grand chose aux gens que tu rencontreras. Tu te poses en tant que victime et tu cherches à attirer l'attention sur toi pour qu'on te plaigne. Alors oui, j'ai lu les problèmes avec lesquels tu luttes dans ta vie, avec les hôpitaux et tout ça. Je comprends tout à fait que tu te sentes comme ça, c'est naturel. Je serais vraiment un connard de dire le contraire de toute façon. Mais avant d'être conscient de ta maladie, comment prenais-tu les choses au quotidien ? Me dis pas que tu avais une attitude plus positive parce que j'aurais vraiment du mal à le croire. Donc forcément, si tu partais avec une attitude assez négative avant, la nouvelle de tes problèmes de santé n'ont clairement pas joué en ta faveur.

Pour la petite anecdote tiens. Pendant deux ans de fac, j'ai eu un prof qui était apprécié par tout le monde. Les élèves, les profs : tout le monde. Le mec est en chaise roulante. Il pète la forme et affiche toujours un grand sourire. D'après toi, comment il s'est senti après l'accident qui l'a rendu infirme ? Réfléchis par rapport à comment il est aujourd'hui. Tu crois vraiment qu'il était du genre à se laisser abattre et se comporter en victime ? Non, il a de la fierté. Et c'est ça qui force le respect, l'admiration et l'appréciation des autres. T'as des soucis, et c'est pas pour diminuer leur importance mais il faut te dire que tu n'es pas le plus à plaindre non plus et que certaines personnes doivent avoir une vie bien plus pourrie que la tienne. Tu veux faire quoi alors ? Continuer à rejeter la faute sur ton entourage pour ta vie ou prendre les choses en main, prendre du recul sur ta situation et te rendre compte que tu peux faire changer les choses, même si ce n'est pas l'état de ta maladie ?

Tu dis que tu as l'habitude de te sentir beaucoup mieux avec des gens silencieux et calmes, laisse moi te dire que de mon côté, je me sens tout de suite à l'aise avec les personnes qui éprouvent des difficultés sociales et avec qui je m'identifie. Je me dis qu'elles sont passées par des soucis semblables aux miens et que comme moi, elles font des efforts pour s'en sortir. Là, ce que tu fais c'est poser un constat : je suis comme ça, je ne veux pas changer, je veux quelqu'un comme moi, le changement est trop difficile. Mais plutôt que de l'accepter tu remets en cause les autres qui ne sont pas comme toi et te contente de vivre ta vie comme tu l'as probablement toujours vécue.

Je suis vraiment désolé si ce que je dis peut sembler cruel et dur, mais je ne suis pas le genre de mec à y aller par le dos de la cuillère, surtout quand je vois qu'en face il faut dire les choses comme elles sont pour faire réagir. Ici, tout le monde s'est comporté d'une façon admirable envers toi, à t'encourager dans ta situation. Ce que tu ne sais pas c'est que d'autres se sont dit "ouais enfin AK c'est peut-être pas le meilleur endroit pour parler d'un truc comme ça", sans pour autant le dire. Une question de tact. Moi, ma première réaction a été de penser que bon, t'avais besoin de parler et que tu te sentais en sécurité ici. J'me suis dit "ok, après tout pourquoi pas ? il a bien le droit de se lâcher un peu". Le seul souci c'est quand je vois que tu sembles être comme ça pour tout le reste et que tu te contentes de dire que c'est les autres qui doivent s'adapter à toi. Je ne dis pas que tu dois te lier d'amitié avec des gros cons et des grosses connes, je dis juste que parmi les personnes qui ne sont pas silencieuses et calmes comme toi, il existe également des personnes qui méritent d'être connues et que pour ce faire, il s'agit de relativiser.

Malgré tout, j'ai surtout le sentiment que tu vas prendre ce que j'ai dit mal et que tu vas te cabrer. Me dire que je ne te connais pas et que je ne peux pas me mettre à ta place. Techniquement, c'est vrai. Pourtant, tu es loin d'être le seul sur ce forum à avoir des soucis. Tu n'es pas non plus le seul à te laisser abattre par la situation.

Titre: Re : La vie amoureuse de nos chers membres
Posté par: Franckii le 11 Mars 2011, 19:48:44
Topic très passionnant,

SilentSib, ton argumentaire est passionnant, sachant que je suis dans une phase de reconstruction de ma confiance en moi (c'est lourd à dire mais bon).

Par contre, j'ai un énorme problème pour aborder les filles, en plus d'être timide, j'ai l'apparence de quelqu'un de froid, coincé. Pourtant c'est tout le contraire. Et bon, dans notre société, on tient malheureusement compte de l'apparence dégagée...

Pour l'instant, les filles que j'ai abordé m'ont repoussé d'une manière peu convenable (les "restons amis", les sms avec un contenu du genre "tes places de ciné tu te les mets où je pense" et le petit dernier en date "t'es mignon mais j'ai pas eu le coup de foudre") m'ont fait constater une chose: j'attire les "cassos": des filles qui cherchent une épaule temporaire sur laquelle pleurer mais qui n'ont aucun scrupule à te jeter comme un malheureux kleenex souillé.  A force d'être trop gentil, j'en deviens naïf.

Maintenant, voilà comment je vois ma situation: si je reste trop gentil, j'aurais des relations qui ne mènent à rien et qui continueront à me faire mal. Par contre si je deviens un peu plus dur, je vais devenir quelqu'un à l'apparence de rustre et infréquentable (ce que je ne suis pas du tout). C'est vraiment une situation étrange mais bon c'est l'analyse qui en est ressorti (psy et moi même).

Faut quand même ajouter que je travaille dans un milieu geek (ce que je ne suis pas vraiment) et que j'ai des passions pas vraiment commune (histoire technique, histoire militaire, les armes, aviation, science fiction). Vous allez me dire que j'accumule les handicaps, mais j'ai mis énormément de temps à accepter ce que je suis, donc je ne suis pas prêt à renier mes principales passions (en plus des animes évidemment).

Petite technique que j'applique depuis que j'ai fais de la réserve opérationnelle: fixe toi des objectifs et atteint les de la manière la plus juste. Et comme par hasard, mon objectif du moment est d'avoir une vie sentimentale et de me réveiller tout les matins avec quelqu'un à mes cotés (c'est mièvre mais bon j'assume).
Titre: Re : La vie amoureuse de nos chers membres
Posté par: kano le 11 Mars 2011, 20:02:44
Ouuh. C'est fou à quel point t'as raison, mais tu parles de celui que j'étais il y a quelques années.
Ouai bon, je l'ai fait, cette histoire de jouer la victime pour attirer l'attention, mais bon, c'est plutôt loin.
C'est là que ton interprétation me fait sourire, parce que j'y vois celui que j'ai été, mais par contre, tu est à côté de la plaque en disant que je suis et veux rester celui que j'ai toujours été. Je n'ai pas parlé de pas changer, mais de changer comme on le sent, pas comme on nous dit. Et si on n'est pas des patates farcies, on peut trouver soi même ce que l'on veux changer, et pas trouver ailleurs ce que l'on devrait faire pour devenir parfait (encore une fois, j'exagère méchament, si tu me prends au pied de la lettre tu parleras encore de quelqu'un d'autre... Soi même ça veux pas dire qu'on doit refuser les commentaires d'autrui, et devenir parfait, ça veux rien dire tout court)

Mais je ne vois toujours pas le rapport entre mes problèmes de santé, pour lesquels y a un un coup de gueule et peut-être une petite discussion après, et les problèmes relationnels qui sont sur la table ici (et d'ailleurs, je ne comptais pas en faire une discussion à part entière, je sais plus comment on en est arrivé à ça...). Je ne vois pas ce que ça vient apporter à ce topic. En fait, t'as presque raison dans ton dernier paragraphe quand tu dis que je vais prendre ça mal. Parce que quand je lis ça, je sent que tu m'agresses pour avoir parlé de moi. Mais c'est que ce topic n'est pas ici pour parler de Barney Stinson, voyons... Même si on peut... Et je vais le faire...
La tecnique du "Have you met ****?" est sympatique, mais il va falloir faire plus de tests. Le résultat a été, malheureusement, une tête de "WTF? :huh:". Je soupçonne qu'elle ne connaissait pas la série, sinon on aurait peut-être eu droit à un rire ou similaire... A suivre :p
Titre: Re : Re : La vie amoureuse de nos chers membres
Posté par: SilentSib le 11 Mars 2011, 20:07:08
Ah, moi qui commençais à croire que j'allais devenir l'ennemi public n°1 du topic, ça me rassure!
Bon, on va voir ce qu'on peut faire pour toi Franckii. Tu as reconnu que tu avais des problèmes et c'est la première étape pour les résoudre. Preuve de courage, très bon début.
Je suis tombé sur une video d'un peu plus d'une heure il y a quelques jours, très intéressante. J'étais simplement d'accord avec tout ce qui a été dit, ce qui reste quelque chose de rare. Je te passe le lien, ça pourra servir à tout le monde.

http://www.dailymotion.com/video/xhd44z_comment-devenir-attirant-jean-baptiste-trannoy-14_lifestyle

Ne pas se fier au titre de la vidéo, c'est très trompeur et pas très vendeur.
Bon, ça c'est fait. Check.
Donc déjà, tu me regardes ça, ça sera un bon début. Puis tu lis l'article sur l'AFC (http://www.frenchtouchseduction.com/bob-afc.html) (Average Frustrated Chump) et Procrastination (http://www.frenchtouchseduction.com/procrastination.html) (qui m'a bien fait réagir personnellement vu que je me suis senti visé par le problème) de Frenchtouchseduction.com. Ca t'aidera à mieux mettre le doigt sur les trucs à changer.

En gros, tu tombes encore dans la Friend Zone. Ce que tu vas devoir faire, globalement, c'est prendre confiance en toi (tous les moyens sont bons) et réussir à attirer les filles qui te plaisent. Pour ce faire, plusieurs techniques. Mais chaque chose en son temps!

Tu veux que je te dise ? J'étais comme toi pendant un bon moment jusqu'à ce que j'pousse une gueulante envers moi-même et décide d'arrêter les frais. Depuis, j'ai eu le courage d'aborder des filles que je ne connaissais ni d'Eve ni d'Adam simplement pour me donner confiance et me dire que j'en suis capable. L'approche est à travailler mais je suis sûr que c'est réalisable.
Quelqu'un qui se comporte de façon gentille c'est quelqu'un qui en gros cherche à qu'on le soit avec lui. Perso, ce que j'ai tendance à faire c'est que je suis assez provocateur dans mes paroles. Rien de méchant, toujours du second degré, mais ça aide à créer une relation particulière entre deux personnes, une sorte de jeu amusant et une complicité. La complicité est un élément très important dans la séduction. Et c'est pas toujours facile de la mettre en place, crois-moi. Même moi j'y travaille encore. Faut aussi te comporter comme un être sexué. Non, je te ne demande pas d'aller faire des blagues graveleuses aux gentilles demoiselles, je te demande juste de relever certaines parties de leurs discours pour partir sur de petits sous-entendus pas méchants, mais qui aident à pimenter la discussion. Bon... faut calibrer comme on dit. Tu t'adaptes à qui tu as en face de toi pour pas la choquer et te faire dégager.
Ca, c'est ce que tu dois savoir, en gros.

Quand tu disais que t'avais l'apparence de quelqu'un de froid je sais ce que tu veux dire, c'était pareil pour moi. Maintenant je tente une approche différente : être ouvert, parler, et déconner. Montrer qu'on est un mec qui a pas peur du monde extérieur. J'y travaille mais j'ai vu des améliorations dans la façon dont j'étais perçu.

Le milieu geek, c'est exactement ce que j'ai voulu éviter moi-même. Tu sais ce que j'ai fait pour ça ? J'ai fait une licence d'anglais. Les soirées arrosées et les filles, y'en avait plein. Plus que de gars. Du coup, ça m'a aidé à sortir et me sociabiliser. Et tu peux être certain que je ne regrette pas.

Ce qu'il te faudrait, c'est réussir à trouver des gens avec qui sortir dans des bars, dans des clubs, ou n'importe quoi où y'a du monde.

Citer
Petite technique que j'applique depuis que j'ai fais de la réserve opérationnelle: fixe toi des objectifs et atteint les de la manière la plus juste. Et comme par hasard, mon objectif du moment est d'avoir une vie sentimentale et de me réveiller tout les matins avec quelqu'un à mes cotés (c'est mièvre mais bon j'assume).

Bouarf, j'ai presque envie de dire que le côté mièvre n'est pas dérangeant. mais vraiment pas du tout. L'objectif est sympa, sauf qu'il risque de te mettre trop de pression. Pour être en relation, il y a plusieurs étapes. Ne les franchis pas trop vite dans ta tête au risque de tout faire foirer. Baby steps. Doucement, mais sûrement.

Bon, passons à toi kano maintenant. Content de voir que tu as su garder ton calme dans ta réponse. Je m'attendais vraiment à me faire incendier pour le coup.

Alors...

Citer
Je n'ai pas parlé de pas changer, mais de changer comme on le sent, pas comme on nous dit. Et si on n'est pas des patates farcies, on peut trouver soi même ce que l'on veux changer, et pas trouver ailleurs ce que l'on devrait faire pour devenir parfait (encore une fois, j'exagère méchament, si tu me prends au pied de la lettre tu parleras encore de quelqu'un d'autre... Soi même ça veux pas dire qu'on doit refuser les commentaires d'autrui, et devenir parfait, ça veux rien dire tout court)

Bon, prenons le problème sous un autre angle, tu veux ? Selon toi, qu'est-ce qu'il faudrait changer pour te rendre plus attirant aux yeux des filles ? Dans ton comportement je parle.

Citer
Mais je ne vois toujours pas le rapport entre mes problèmes de santé, pour lesquels y a un un coup de gueule et peut-être une petite discussion après, et les problèmes relationnels qui sont sur la table ici (et d'ailleurs, je ne comptais pas en faire une discussion à part entière, je sais plus comment on en est arrivé à ça...). Je ne vois pas ce que ça vient apporter à ce topic. En fait, t'as presque raison dans ton dernier paragraphe quand tu dis que je vais prendre ça mal. Parce que quand je lis ça, je sent que tu m'agresses pour avoir parlé de moi. Mais c'est que ce topic n'est pas ici pour parler de Barney Stinson, voyons... Même si on peut... Et je vais le faire...

Ah non, du tout. Tu as tout à fait le droit de parler de toi et de détailler ta vie privée comme tu l'entends, tant que tu acceptes ce que les autres peuvent en dire. Le lien avec le topic ? C'est que je sentais que tu prenais ta maladie comme un moyen pour qu'on te plaigne, qu'on ait limite pitié de toi (je suis désolé mais à force c'est comme ça que j'ai pris les choses personnellement). Ce que je voulais dire par là c'est que si j'étais une fille et que je remarquais que le mec en face de moi se comporte de cette façon (je ne sais pas si tu le fais aussi irl ou pas), j'agirais avec tact mais je ne chercherais probablement pas à aller plus loin. Ca, c'était pour te faire prendre conscience que l'état d'esprit dans lequel tu étais était très important. Je ne voulais pas être agressif gratuitement.

La technique de "Have you met..." c'est sympa si la fille connait la série et la regarde en anglais, sinon elle risque de se poser des questions  :D
Titre: Re : Re : Re : La vie amoureuse de nos chers membres
Posté par: Franckii le 11 Mars 2011, 20:29:29
Citation de: SilentSib
Le milieu geek, c'est exactement ce que j'ai voulu éviter moi-même. Tu sais ce que j'ai fait pour ça ? J'ai fait une licence d'anglais. Les soirées arrosées et les filles, y'en avait plein. Plus que de gars. Du coup, ça m'a aidé à sortir et me sociabiliser. Et tu peux être certain que je ne regrette pas.

Ce qu'il te faudrait, c'est réussir à trouver des gens avec qui sortir dans des bars, dans des clubs, ou n'importe quoi où y'a du monde.

Pour moi les études c'est fini depuis un bon moment, donc de ce coté c'est mort  =D .

Du coté de mes fréquentations geek, je suis entrain de freiner les choses.

Citation de: SilentSib
Bouarf, j'ai presque envie de dire que le côté mièvre n'est pas dérangeant. mais vraiment pas du tout. L'objectif est sympa, sauf qu'il risque de te mettre trop de pression. Pour être en relation, il y a plusieurs étapes. Ne les franchis pas trop vite dans ta tête au risque de tout faire foirer. Baby steps. Doucement, mais sûrement.

Je ne me mets pas la pression, ça j'ai arrêté depuis la fin du chômage.

Par contre, renier ce que je suis alors que j'ai mis tant de temps à me reconstruire psychologiquement, c'est niet. Je suis un anti-conformiste, c'est ce qui a fait craquer mon premier amour. bref, l'autre doit aussi accepter ce qu'on est, sinon la vie à deux devient chiante. et bon je trouve le conformisme nocif!

maintenant ces arguments n'avancent que moi.

en tout cas je vais continuer de suivre ce topic avec grand intérêt.
Titre: Re : La vie amoureuse de nos chers membres
Posté par: SilentSib le 11 Mars 2011, 20:31:07
Ah mais je me considère aussi comme un anti-conformiste, mais je ne me souviens pas avoir dit qu'il fallait changer sa personnalité :o
Titre: Re : Re : Re : Re : La vie amoureuse de nos chers membres
Posté par: Faustt le 11 Mars 2011, 20:39:37
Pour moi les études c'est fini depuis un bon moment, donc de ce coté c'est mort  =D .
Ouais enfin les études c'est vraiment pas l'idéal pour draguer. Les fameuses soirées étudiantes tiennent plus de la légende qu'autre chose (mes 8 années de fac peuvent en témoigner ;))
Titre: Re : La vie amoureuse de nos chers membres
Posté par: Zankaze le 11 Mars 2011, 20:40:56
Oulà, je part deux jours et le forum devient un espace de coaching dans la vie amoureuse? :huh:
Titre: Re : Re : La vie amoureuse de nos chers membres
Posté par: Faustt le 11 Mars 2011, 20:46:20
Oulà, je part deux jours et le forum devient un espace de coaching dans la vie amoureuse? :huh:
M'en parles pas, j'aurai été modo, j'aurais supprimé ce topic direct. Et banni Sib pour une semaine.
C'est peut être pour ça que je suis pas modo...
Titre: Re : La vie amoureuse de nos chers membres
Posté par: emilie le 11 Mars 2011, 20:47:33
Sans doute  :D
Titre: Re : Re : Re : La vie amoureuse de nos chers membres
Posté par: kano le 11 Mars 2011, 20:48:23
M'en parles pas, j'aurai été modo, j'aurais supprimé ce topic direct. Et banni Sib pour une semaine.
C'est peut être pour ça que je suis pas modo...
Je trouve que ton pseudo te va bien...  :D
Titre: Re : La vie amoureuse de nos chers membres
Posté par: Kyoshi le 11 Mars 2011, 20:48:52
Citer
M'en parles pas, j'aurai été modo, j'aurais supprimé ce topic direct. Et banni Sib pour une semaine.
C'est peut être pour ça que je suis pas modo...

Si t'étais modo, t'aurais d'autres moyens d'action que des chiens avec des bouilloires sur la tête.

Citer
Oulà, je part deux jours et le forum devient un espace de coaching dans la vie amoureuse? huh

Tu vois, tu sous-estimes ton influence ici =D
Titre: Re : Re : La vie amoureuse de nos chers membres
Posté par: Faustt le 11 Mars 2011, 20:51:40
Si t'étais modo, t'aurais d'autres moyens d'action que des chiens avec des bouilloires sur la tête.
Ne sous-estime pas le poids des images. C'est bien plus efficace que des mots.
Titre: Re : La vie amoureuse de nos chers membres
Posté par: Kyoshi le 11 Mars 2011, 20:52:25
Oui, mais moins que la magie de disparition des mots.
Titre: Re : La vie amoureuse de nos chers membres
Posté par: Serleena le 11 Mars 2011, 21:09:55
Topic très passionnant,

SilentSib, ton argumentaire est passionnant, sachant que je suis dans une phase de reconstruction de ma confiance en moi (c'est lourd à dire mais bon).

Par contre, j'ai un énorme problème pour aborder les filles, en plus d'être timide, j'ai l'apparence de quelqu'un de froid, coincé. Pourtant c'est tout le contraire. Et bon, dans notre société, on tient malheureusement compte de l'apparence dégagée...

Pour l'instant, les filles que j'ai abordé m'ont repoussé d'une manière peu convenable (les "restons amis", les sms avec un contenu du genre "tes places de ciné tu te les mets où je pense" et le petit dernier en date "t'es mignon mais j'ai pas eu le coup de foudre") m'ont fait constater une chose: j'attire les "cassos": des filles qui cherchent une épaule temporaire sur laquelle pleurer mais qui n'ont aucun scrupule à te jeter comme un malheureux kleenex souillé.  A force d'être trop gentil, j'en deviens naïf.

Maintenant, voilà comment je vois ma situation: si je reste trop gentil, j'aurais des relations qui ne mènent à rien et qui continueront à me faire mal. Par contre si je deviens un peu plus dur, je vais devenir quelqu'un à l'apparence de rustre et infréquentable (ce que je ne suis pas du tout). C'est vraiment une situation étrange mais bon c'est l'analyse qui en est ressorti (psy et moi même).

Faut quand même ajouter que je travaille dans un milieu geek (ce que je ne suis pas vraiment) et que j'ai des passions pas vraiment commune (histoire technique, histoire militaire, les armes, aviation, science fiction). Vous allez me dire que j'accumule les handicaps, mais j'ai mis énormément de temps à accepter ce que je suis, donc je ne suis pas prêt à renier mes principales passions (en plus des animes évidemment).

Petite technique que j'applique depuis que j'ai fais de la réserve opérationnelle: fixe toi des objectifs et atteint les de la manière la plus juste. Et comme par hasard, mon objectif du moment est d'avoir une vie sentimentale et de me réveiller tout les matins avec quelqu'un à mes cotés (c'est mièvre mais bon j'assume).


Comme tu dis, va pas dans une autre extrême, je pense pas que devenir un gros dur soit une solution, je dirais juste que tu dois changer d'entourage parce que les filles dont tu parles, que tu saches les draguer ou pas, elles resteront inintéressantes et je suis pas sûre que tu auras envie d'être avec une fille que tu auras séduite en faisant ton rustre (au passage, y'a un long chapitre très intéressant sur le sujet dans Belle du Seigneur, quand Solal fait son monologue à Ariane - même si je suis pas fan du bouquin). Là en l’occurrence c'est pas toi le problème, ce sont elles. Y'a des filles qui aiment les hommes gentils (incroyable comme ce mot est devenu synonyme de grand benêt naïf aujourd'hui...), mais faut les trouver, c'est tout! ;)
Titre: Re : La vie amoureuse de nos chers membres
Posté par: Femto / Project D le 11 Mars 2011, 21:23:26
Si tu séduis une fille en n'étant pas toi même, je ne vois pas comment ça ne pourrait pas te péter à la gueule un jour ou l'autre. Personnellement, je me vois mal jouer un personnage que je ne suis pas pour séduire une fille, si elle m'aime pas comme je suis, c'est pas la peine. Mais dans tous les cas il vaut mieux être seul que d'être accompagner par une personne avec laquelle rien ne concorde.
Titre: Re : La vie amoureuse de nos chers membres
Posté par: SilentSib le 11 Mars 2011, 21:30:26
Roooh mais vous me les brisez à la fin! Personne ne vous demande de changer votre personnalité pour plaire  :(
Et encore moins de jouer un rôle  :(
Vos passions vous les gardez. Vos idées vous les gardez. Vos comportements vous les améliorez pour devenir plus attirant, mais sans jouer un rôle pour autant (et ça rime). C'est tout ce dont il est question hein.
Bon par contre ce que Serleena a dit c'est pas faux (pour pas dire que c'est vrai). Change d'entourage Franckii, ça te fera pas de mal.
Titre: Re : La vie amoureuse de nos chers membres
Posté par: Serleena le 11 Mars 2011, 21:41:53
On t'a bien entendu, Sib. On ne faisait que répondre à Franckii! :)
On est tous bien d'accord sur le fait qu'il ne s'agit pas de changer, mais de s'adapter, tout simplement. J'ai pas l'impression d'avoir perdu ma personnalité et mes valeurs en changeant! ;)
Et bien sûr que j'ai raison. 8)
Titre: Re : La vie amoureuse de nos chers membres
Posté par: Franckii le 11 Mars 2011, 22:20:05
Adapter, voila un terme qui me plait.

Sib, j'avais mal compris ton point de vue et je m'en excuse.

Citation de: Serleena
incroyable comme ce mot est devenu synonyme de grand benêt naïf aujourd'hui...
C'est vrai. A croire que la gentillesse c'est seulement quand on est petit.

Citation de: Serleena
Comme tu dis, va pas dans une autre extrême, je pense pas que devenir un gros dur soit une solution, je dirais juste que tu dois changer d'entourage parce que les filles dont tu parles, que tu saches les draguer ou pas, elles resteront inintéressantes

De toute façon le style gros dur n'est pas mon truc, je suis plus un urban cowboy. Et bon l'entourage dont tu parles, n'était pas vraiment un entourage proche, c'était des filles que j'avais rencontré au cours de différentes soirées. Bref un coup de supprimer sur mon panzerphone (c'est le petit surnom de mon téléphone portable) et l'affaire était réglée.

Maintenant l'histoire est de modeler une apparence un peu plus attrayante et d'adoucir mon côté dur.
Titre: Re : La vie amoureuse de nos chers membres
Posté par: SilentSib le 11 Mars 2011, 22:25:38
Bon ok, le verbe adapter est meilleur ici, j'avoue.
Concernant la gentillesse je n'aurai qu'un truc à dire. Le tout est de ne pas trop l'être et de quand même avoir le caractère nécessaire pour ne pas avoir à se laisser marcher sur les pieds. Ca, au moins pour vivre sa vie normalement c'est un critère essentiel. Là j'ai l'impression qu'on parle comme si y'avait que les deux extrêmes : le gentil et le bad guy. Y'a des intermédiaires hein. Tout est une question de dosage de toute façon.
Titre: Re : Re : La vie amoureuse de nos chers membres
Posté par: Serleena le 11 Mars 2011, 22:33:27
Franckii: Bonne nouvelle! Tu vas pouvoir te créer un autre répertoire plus sympathique, je l'espère! :)
Faire de bonnes rencontres, c'est parfois une question d'endroit aussi... tu trouveras pas le même genre de nanas en bibliothèque qu'en discothèque (sauf exception) - c'est juste un exemple, mais c'est pour dire que souvent ça joue, y compris sur Internet, les forums et tout ce qui va avec.

Sib: C'est ce que je voulais dire, il faut veiller à ne pas basculer d'une extrême à l'autre et trouver un juste milieu. ;)
Titre: Re : La vie amoureuse de nos chers membres
Posté par: Caradox le 11 Mars 2011, 22:57:46
Sib il dit des choses bien, faut le lire (même si c'est très looooong). :o

Personnellement, j'ai jamais eu trop à me plaindre de ma vie amoureuse. J'ai 20 ans et déjà eu 3 copines, dont une relation d'un an et demi. Mais je connais bon nombre de personnes, en général via le net, dans le cas de Kano qui n'ont jamais eu de copines.
J'ai pas grand chose de plus à dire que Sib. Je pense que y'a deux trucs primordial: l'optimisme et la confiance en soi. Quand t'as ces deux trucs, en général tu t'en sors bien dans tout, que ça soit les relation amoureuses, le travail, etc.
Puis il faut rester soi même, mais en s'affirmant ! Quand je vois des gens qui te regardent même pas dans les yeux, c'est triste je trouve.
Après y'a toujours des périodes difficiles. J'en ai aussi eu quelques unes mais l'important c'est toujours de rebondir.

J'ai lu pas mal d'article d'FTS (premier lien de Sib) à une époque. Franchement c'est très intéressant ce qu'ils disent. Faut juste pas tout prendre au pied de la lettre, faut le lire avec du recul.


Sinon moi mon problème c'est que j'ai du mal à faire des nouvelles rencontres. Je tourne en rond avec le même réseau d'amis depuis longtemps.  Du coup j'ai aucune fille qui m'intéresse puis c'est toujours bien de se faire des potes en plus.
Si quelqu'un a des conseils pour ça, je suis preneur :)
Titre: Re : La vie amoureuse de nos chers membres
Posté par: Soren le 11 Mars 2011, 23:09:48
Des chiens avec une bouilloire sur la tête? Amateurs...
(http://s3.amazonaws.com/data.tumblr.com/aeapb27nkq6wa18f0nphTw6go1_1280.jpg?AWSAccessKeyId=0RYTHV9YYQ4W5Q3HQMG2&Expires=1299967346&Signature=6%2FHkFhq9MnZaUXxxoM1DEZE4FNA%3D)

Je vais suivre la discussion de loin vu que je me pete les dents régulièrement...
Titre: Re : La vie amoureuse de nos chers membres
Posté par: Kyoshi le 11 Mars 2011, 23:14:08
Citer
Je vais suivre la discussion de loin
La même, parce que je n'ai jamais eu l'occasion de me péter les dents.
Titre: Re : La vie amoureuse de nos chers membres
Posté par: SilentSib le 11 Mars 2011, 23:21:44
Bah les mecs, y'a une première fois à tout, même au pétage de dents! Come on guys, do something, act out!
Titre: Re : Re : Re : Re : Re : La vie amoureuse de nos chers membres
Posté par: El Nounourso le 11 Mars 2011, 23:55:10
Ouais enfin les études c'est vraiment pas l'idéal pour draguer. Les fameuses soirées étudiantes tiennent plus de la légende qu'autre chose (mes 8 années de fac peuvent en témoigner ;))
Je crois qu'une bonne partie des étudiants à travers le monde pourraient affirmer le contraire !  =D

Après je parle du cadre estudiantin dans son ensemble, pas forcément des réunions à 200 dans un entrepôt openbar...

Y'a des filles qui aiment les hommes gentils (incroyable comme ce mot est devenu synonyme de grand benêt naïf aujourd'hui...), mais faut les trouver, c'est tout! ;)
Y'a pire que gentil : "brave".  :D
Titre: Re : La vie amoureuse de nos chers membres
Posté par: Faustt le 12 Mars 2011, 00:07:17
Bah, les soirées étudiantes je les cherchent encore hein :D Déjà, tous n'habitent pas sur place, donc ça concerne que les chanceux qui ont réussi à trouver un logement sur place.
Titre: Re : La vie amoureuse de nos chers membres
Posté par: Elry le 12 Mars 2011, 00:13:05
Ouais enfin les études c'est vraiment pas l'idéal pour draguer. Les fameuses soirées étudiantes tiennent plus de la légende qu'autre chose (mes 8 années de fac peuvent en témoigner ;))
Et puis quand la moitié des gars sont ivres morts à 21h30, c'est pas l'idéal non plus. Mais d'un côté, je me dis que je ne perds pas grand chose!

Moi je me suis fait une raison: dans la branche où je fais mes études, les candidats potentiels sont soit pris, soit gay. Problème réglé, on verra ça plus tard donc...
Titre: Re : La vie amoureuse de nos chers membres
Posté par: El Nounourso le 12 Mars 2011, 00:14:45
Ne pas habiter la ville de tes études est clairement un énorme handicap.

Dans la promo derrière moi, à Grenoble donc, il y a un gars qui rentre TOUS LES SOIRS chez lui à Lyon. Du coup je lui ai à peine parlé de l'année alors qu'au fil des soirées j'ai appris à connaître plutôt convenablement au moins la moitié de ses collègues...

Après je pense que la cité U ou la colocation permettent généralement de résoudre les problèmes financiers... (on digresse on digresse)
Enfin je crois qu'on en a déjà parlé de tout ça !

Moi je me suis fait une raison: dans la branche où je fais mes études, les candidats potentiels sont soit pris, soit gay. Problème réglé, on verra ça plus tard donc...
Pas l'âme d'un briseuse de couple ?  8)
T'es en quoi ?
Titre: Re : La vie amoureuse de nos chers membres
Posté par: Elry le 12 Mars 2011, 00:23:41
Pas l'âme d'un briseuse de couple ?  8)
T'es en quoi ?
Hé non!  :D

Je suis en lettres, en anglais plus précisément -donc la population masculine n'est déjà pas énorme- et dans ma promo, on est vingt, à peu près. Avec environ dix-neuf filles...
Titre: Re : La vie amoureuse de nos chers membres
Posté par: SilentSib le 12 Mars 2011, 00:25:25
Ah tiens, une collègue angliciste  :D
C'est vrai qu'on était pas des masses de mecs dans ma promo. Si je compte...6-7 mecs peut-être, sur ...une trentaine de filles en L3. C'est nous qui avions du ""choix""  =D
Titre: Re : La vie amoureuse de nos chers membres
Posté par: enigma314 le 12 Mars 2011, 00:29:11
Tout d'abord, bravo SilenSib pour t'exprimer de façon aussi énergique. Je pense que si on s'aime pas soi-même (sans tomber dans le narcissisme), cela va être difficile d'aimer un/e autre. Je ne sais pas pourquoi mais j'ai l'impression que pas mal de personne se comporte comme des mendiants en amour. Est-ce le poids de la société?

@ Franckii, cela va te paraître très con ce que je te dis mais te rends-tu de la chance que nous avons de pouvoir choisir une personne? Je suis issue d'une culture où on impose plutôt un mari ou une femme. Par bonheur, ma mère (femme admirable et courageuse) n'a pas voulu que sa fille et son fils  épousent des gens qu'ils n'aiment pas.

C'est pour ça que j'ai du mal à comprendre pourquoi tu recherches des poufiasses pétasses (j'emprunte le mot à Emilie) qui ne te conviennent pas. Le fais-tu exprès pour ne pas prendre de risque? Tu me rappelles pas mal de copines qui se plaignaient sans cesse de pas trouver « un gentil garçon » et de tomber que sur «  les mauvais » gars. Ce à quoi, je répondais qu'elles étaient masochistes et qu'au fond d'elle elles aimaient cela.

Il existe beaucoup de jeunes femmes pas superficielles pour un sou. Le mieux est de s'inscrire dans un club de loisirs. Tu seras étonné de voir pas mal de gens de ton âge. Après, ce sera une question de feeling. Personnellement, c'est une des meilleures décisions de ma vie, cela m'a permis d'élargir mon cercle d'amis et de m'amuser comme une folle. De plus, tu risques de tomber sur des personnes qui te redonneront confiance en toi.

Quand à « votre légendaire timidité », c'est assez plaisant de voir votre côté un peu gauche. Parfois, on aime bien s'amuser à vous intimider. En principe, si on vous sourit, c'est qu'on vous donne le feu vert...à condition d'entendre votre voix !!! Si je n'avais pas pris mon courage à deux mains pour demander à Cheri comment il s'appelait, il aurait fait parti de la liste «aaaah ces beaux inconnus avec qui j'aurai bien aimé parlé ». Monsieur avait, pourtant, tout fait pour attirer mon attention et non il venait pas m'aborder. Pire il m'avait même tourné le dos.... Un simple « bonjour, je m'appelle... » est assez efficace.

Je voudrais aussi  qu'on arrête sur le stéréotype « gentil = naïf » donc on doit être cool avec eux.

J'étais une gentille fille qu'on a souvent rejeté, tout comme j'ai rejeté des « gentils jeunes hommes ». 

Pourquoi?

1/ Tout simplement parce qu'il n'y avait pas d'attirance physique. Qu'on me sorte pas le blabla sur la beauté intérieure. Les yeux de Chéri se sont portés sur un endroit précis de mon corps. Ai-je besoin d'être plus claire?

2/ Quand tu ressens rien, tu ressens rien. Tu vas pas prétendre le contraire parce que tu veux pas blesser quelqu'un de « gentil ». Bien sûr, il faudra savoir le dire « élégamment » mais la sincérité est primordiale.
Titre: Re : La vie amoureuse de nos chers membres
Posté par: sugawara le 12 Mars 2011, 00:58:24
Bon, finalement, la tentation du troll était trop forte, je me décide enfin à poster sur ce topic. J'ai des milliers de critiques et d'articles en retard, sans parler de mon boulot hors-AK, et du fait que je sois un peu comme tout le monde en relatif état de choc à cause des récents événements au Japon, mais malgré tout, curieusement, je trouve le temps de poster ici.
L'organisation de mon temps est vraiment mystérieuse, je ne ne le vous fait pas dire.

Je partagerai donc le point de vue d'un hikikomori sur la question. En fait, pas vraiment sur la question, parce que comme je l'ai sans doute précisé dans la première phrase, ma compétence dans le domaine des relations humaines, left alone des relations impliquant une certaine proximité, est à peu près aussi nul que le score de nature chasse pèche et tradition au derniers -et tant débattus- sondages d'intention de votes.

J'avais en fait dans l'esprit de troller (un autre mot pour rebondir) sur quelques points qu'il m'avait semblé entrevoir dans la discussion, mais qui n'ont pas forcément grand chose à voir avec le sujet principal (duquel je me retire pour des raisons évidentes).

J'ai vu que les bouquins de développement personnels étaient pas mal trollés. Entendons nous bien, c'est atrocement mal écrit (même les meilleurs), et ce qui est d'autant plus terrible aux yeux d'un "littérateur" comme moi, naïf à l'extrême, et pratiquement complétement inutile. Mais reconnaissons une chose à ces ouvrages, ils nous disent ce qu'on veut entendre. Dans la plupart des situations, nous apprécions toujours, face à l'adversité, qu'autrui nous tienne des propos rassurants, même s'ils sont totalement irrationnels, tels que (sur le concept) tout va bien se passer, ça va aller, you can do it, etc... . Or, si ce genre d'interaction est généralement rattachée à la sphère sociale, il arrive que nous ne soyons pas en position de jouir de ce point de vue (si par exemple, nous n'avons pas de relations sociales, comme dans mon cas et dans celui de plein de gens).

Or, on ne peut pas non plus directement se tenir un discours rassurant à soi même, parce que l'impératif de lucidité nous l'interdit. Par le truchement d'un ouvrage, cette nécessité d'être rassuré se pare en revanche des atours de l'objectivité, exactement avec la même force que quand elle est assurée par une relation amicale, et l'illusion bénéfique n'en acquiert que plus de force. Même si, a posteriori, quand on prend un peu de recul après avoir lu ledit ouvrage, on réalise avec une clarté éblouissante que l'on a fait que lire un ramassis de mièvrerie sucrée et dégoulinant. Mais, de la même manière que, je le suppose, nous nous apercevrions avec le recul qu'un ami qui nous rassurerait plus ou moins implicitement sur un choix que nous faisons, est tout sauf de bonne foi.

J'ai beaucoup lu d'ouvrages de développement personnel à une époque, et je crois que même en ce temps-là je n'ai jamais cru dans l'effet d'efficacité et de véracité des thèses énoncées, mais que je me contentais d'éprouver la dimension thérapeutique du phénomène. Encore maintenant, même si je sais pertinemment que cela ne m'avance absolument à rien, j'aime ouvrir de temps à autre un ouvrage à succès de ce genre.
***
Passons maintenant au second point, des soirées étudiantes. Je n'ai pas grand chose à dire, à part le fait que je n'en ai jamais vu la couleur. J'ai passé toutes mes études en ne voyant jamais de près ou de loin le phénomène. Ca ne veut pas dire, bien sûr, qu'il n'existe pas, parce que évidemment mon point de vue est biaisé du fait de mon social withdrawal , mais que malgré tout, il n'est pas si incontournable que ça. Si je ne sors usuellement pas de chez moi et que je n'échange pas, je vais néanmoins en cours, et là, naturellement, je suis forcément exposé (même si je n'y participe pas) à une certaine vision de la réalité sociale de mon environnement. Et il ne me semble pas, entre conversation entendues malgré moi ou lues sur internet, que cela occupe un aspect absolument pivot.

La preuve, j'ai pu y échapper de façon absolument totale sans faire le moindre effort dans cette direction (simplement en ne faisant aucun mouvement dans cette direction): s'il s'agissait d'un pilier structurel d'une vie relationnelle étudiante, j'aurais du me claquemurer chez moi et bloquer la porte avec ma commode pour ne pas y être confronté au lieu de me contenter de rester passif.

Après, bien sûr, ces éléments doivent être reconsidérés à travers un certain nombre de prismes correcteurs, notamment le fait que, outre mon état personnel, j'ai fait une prépa puis une grande école, et que cet environnement n'est pas forcément représentatif.
****
Enfin, de manière plus générale, j'aurais aimé évoquer très brièvement (parce que je doute qu'il soit fondamentalement pertinent ou intéressant) ma vision générale sur le sujet des relations sociales (partant, de la vie amoureuse, incluse dans cet ensemble).

Je pense que la vie nous soumet sans cesse à de très nombreuses contraintes. On a beau tenter de s'y soustraire au maximum, il n'en reste pas moins que les circonstances extérieures imposent une pression intense et tristement inévitable. Il y a l'impératif de performance, décliné sous ses différentes formes, des études au travail. Auquel vient s'ajouter les innombrables problèmes "administratifs" (déclarations d'impôt, acte d'achat ou de vente, abonnement à divers réseaux de communication, achat de mobilier, de matériel informatique etc...). Et enfin, se tisse tout autour de nous un réseau de frustration et de déception alimenté par les événements hostiles et imprévus qui surviennent. Quoique l'on puisse faire, on fini par réaliser que c'est toujours le "worst case scenario" que l'on doit affronter. Que notre collègue fainéant et incompétent obtient une promotion plus vite que nous grâce à ses relations personnelles avec notre n+1, que l'on se tue à la tâche en faisant des études très difficile pour trouver péniblement un emploi dans un marché structurellement difficile à pénétrer, que l'on réussisse un concours réputé très élitiste pour être traité par l'école qui nous a sélectionné comme un moins que rien (expérience personnelle qui m'a définitivement convaincu de l'idée que même si les circonstances peuvent un court instant paraître favorable, seul le pire en jaillira, toujours), que la maladie et le handicap nous frappent (même en pleine jeunesse) etc... Il n'y a pas lieu de s'en plaindre outre mesure, mais il n'y a pas grand chose d'autre à faire que de se résigner stoïquement.

Dire que le canevas du monde est tissé de tensions et de frustration est une évidence difficilement contestable. A titre personnel, j'arrive péniblement à supporter l'ensemble de cette pression strictement nécessaire. Je pense qu'être un hikikomori complet est se retirer définitivement du monde est un acte irréalisable, dans mon cas, car, après tout, nous devons bien prouver notre valeur économique à la société, sinon, comment tout simplement survivre ? Mais c'est un effort qui est à l'extrême limite de mes forces en tant qu'individu, et je ne prétends pas parler au nom des autres, mais je suppose que tout le monde doit plus ou moins ressentir cette écrasante pression de l'extériorité.

Mais, face à la tensions des circonstances, il y a ce qui dépend de nous et ce qui nous échappe totalement. Les relations sociales font partie de la première catégorie. On peut vivre parfaitement sans cultiver de réseau relationnel -peut-être un peu moins bien à compétences égales qu'un autre qui les aurait développé, puisque la sociabilité est toujours (curieusement) appréciée des employeurs (même pour des postes où elle n'a rien à voir) -mais vivre toute de même de façon tout à fait honorable. En revanche, je n'ose à peine imaginer le degré de complexité auquel doit se situer la gestion d'une dynamique d'ordre sociale qui se surimposerait à toutes les autres obligations. Si soutenir l'expérience du monde s'avère déjà une épreuve difficile, y ajouter un niveau de complexité supplémentaire me semble personnellement effrayant.

Naturellement, je conçois que certaines personnes soient dotées de meilleures capacité de résister à la pression que d'autres, et que ces personnes puissent gérer avec une plus grande aisance l'ensemble des aspects que j'ai abordé. En définitive, parce qu'il est également mû par la conviction d'être profondément lié à mon individualité, pense que cet avis n'a pas d'autre intérêt en dehors des bornes de celle-ci.

Mais je pense qu'à une échelle plus globale on peut également en tirer ceci: il semble évident que les individus naissent et acquièrent des capacité sociales, ou plutôt des degré de résistance, plus ou moins étendus et distincts. Et il semble également trivial qu'il faille savoir, pour exister dans le monde, identifier ses points forts et ses points faibles. Par exemple, il ne me viendrait jamais à l'esprit de tenter une carrière de marathonien alors que je suis asthmatique. De même, il me paraît plus ou moins étrange que quelqu'un qui ne soit pas doté des capacité nécessaires se décide à s'intégrer dans le monde social (et dans le cas du topic à avoir une vie sentimentale notamment). Certes, il nous ne paraît pas absurde de supposer qu'il soit possible d'acquérir dans une certaine fourchette déterminée par notre naissance et notre histoire, à force d'effort et d'entrainement un plus haut degré de maitrise d'un autre domaine. Mais l'ampleur de l'investissement causera inévitablement une perte de performance dans d'autres secteurs. Et comment peut-on se relâcher une seule seconde face à l'impératif de performance de l'existence, si l'on veut survivre ? Il semble que, tout bien considéré, les complications ainsi engendrées dépasseront largement les gains éventuels d'une telle démarche (je ne parle pas ici en mon nom, car je n'ai jamais eu un tel désir si inapproprié avec ce qui constitue mon moi , mais dans une perspective étendue).
En cela, il semble naturel, et sain, que certaines personnes s'éloignent voire se retirent du monde des relations humaines et sentimentales.

Edit: Je constate que ma conception de la brièveté sur ce dernier point a été manifestement altérée. Je m'en excuse en même temps que je constate la chose avec un certain amusement.
Titre: Re : La vie amoureuse de nos chers membres
Posté par: enigma314 le 12 Mars 2011, 01:05:47
Sugawara, la voie du zen te tente?  :D

Tu viens vraiment de Mars, viens donc faire un tour sur Vénus !  :P
Titre: Re : La vie amoureuse de nos chers membres
Posté par: Faustt le 12 Mars 2011, 01:11:39
Je crois qu'on vient de battre le record du topic avec le plus de messages-super-longs...messages que je ne lis pas donc...

De t'façon les relations sexuelles c'est surfait 8)
Titre: Re : La vie amoureuse de nos chers membres
Posté par: emilie le 12 Mars 2011, 01:16:23
Citer
il ne me viendrait jamais à l'esprit de tenter une carrière de marathonien alors que je suis asthmatique
Faux, mon frère est asthmatique et est 1000 fois plus sportif que moi. Ça se traite l'asthme, et le docteur qui le suivait, suivait aussi pour de l'asthme, un athlète de haut niveau.  :D

Pour le reste, c'est un avis que tu as qui ne seras pas changé quoi que l'on dise je pense, et je trouve ça dommage. Comme certaines réflexions de Panzy aussi (pas la dernière, la dernière est marrante).

Titre: Re : La vie amoureuse de nos chers membres
Posté par: shadow8 le 12 Mars 2011, 01:24:01
Je crois qu'on vient de battre le record du topic avec le plus de messages-super-longs...messages que je ne lis pas donc...

De t'façon les relations sexuelles c'est surfait 8)

lol, J'ai lu une coupe de messages, mais j'hésite de répondre. Bien, je me lance, mais ça sera pas si long que ça. ;)

Je vais être directe:

Une chose qui est sur, on tombe amoureux quand on s'en attend le moins. Moi, il faut absolument que j'aime la fille et que je remarque qu'elle m'aime bien aussi. être propre, être gentils, de décidé de sortir de son cocon si on est timide(prendre le grandes décision pour changé sa vie si on veut plus être timide), avoir un certain charme, il faut quand même resté soi-même, mais la plus parti de ta personnalité. Je suis célibataire pour l'instant, je suis bien pour l'instant, mais défois, je veux une femme parce que ça mettrait plus de bonheur dans ma vie même si je mène une excellente vie.

Des question par raport à la vie amoureuse:

est-ce que vous croyez àa l'âme soeur?
Moi, j'en sais rien je l'ai pas rencontré.

Croyez vous au coup de foudre?
Titre: Re : La vie amoureuse de nos chers membres
Posté par: Kitsu le 12 Mars 2011, 01:25:24
Y a-t-il une charmante demoiselle qui a envie d'une relation sérieuse dans la salle ?...

0:)

Non mais pourquoi se ronger le cerveau en se posant toutes ces questions ? "Pourquoi ça marche pas, je suis nul, etc." Personnellement, après moults échecs j'ai arrêté de me triturer les méninges et je me suis dit "bah on verra, si ça marche pas tant pis". Bon, ça n'a pas empêché de continuer à me prendre des rateaux =). Jusqu'au jour où j'ai laissé aller... Et un beau jour ça finit par tomber comme ça, sans prévenir ! L'amour tombe quand on s'y attend le moins.
Par contre, là où je me suis posé des questions, c'est quand elle m'a quitté... ^^'
Titre: Re : La vie amoureuse de nos chers membres
Posté par: SilentSib le 12 Mars 2011, 01:32:18
Kitsu a raison, et ça suit ce que je disais dans le premier post du topic : la réflexion est l'ennemi de l'action. Faut agir, pas se triturer les méninges.

Quant à la question de shadow8... ais-je vraiment besoin de donner mon avis sur la question ? Non, l'âme soeur et la fille unique et parfaite qui vous est destinée ce sont des mythes provenant de Disney et des comédies romantiques hollywoodiennes. Faut pas aller mystifier ce qui n'a pas raison d'être mystifié. L'amour c'est quelque chose de chimique, rien de plus, rien de moins.
Titre: Re : Re : La vie amoureuse de nos chers membres
Posté par: shadow8 le 12 Mars 2011, 01:39:44
Kitsu a raison, et ça suit ce que je disais dans le premier post du topic : la réflexion est l'ennemi de l'action. Faut agir, pas se triturer les méninges.

Quant à la question de shadow8... ais-je vraiment besoin de donner mon avis sur la question ? Non, l'âme soeur et la fille unique et parfaite qui vous est destinée ce sont des mythes provenant de Disney et des comédies romantiques hollywoodiennes. Faut pas aller mystifier ce qui n'a pas raison d'être mystifié. L'amour c'est quelque chose de chimique, rien de plus, rien de moins.

C'est sur sinon  tu arriveras à rien si tu fais de cette manière,  on peut jamais avoir quelque chose de parfait non plus, sinon, pourquoi un relation existerais-il? Mais quand même le coup de foudre peut existé, quand même. de voir un belle femme et de vouloir sortir avec, c'est ça sans attendre le moins.

Sinon, S'il vous-plait, les gens qui se dise arrêté  qu'ils sont nul, ne vous dites pas ça. La seule chose que vous faites est vous rabaissé, votre confiance baisse, c'est pas juste en amour non plus. Il faut se sentir bien dans sa peau et si vous êtes en couple, faite confiance à votre partenaire sinon ça durera pas longtemps.
Titre: Re : La vie amoureuse de nos chers membres
Posté par: SilentSib le 12 Mars 2011, 01:43:52
Le coup de foudre aussi est une réaction chimique de ton corps. Rien de magique ou de surnaturel là-dedans. Tes hormones font tout le boulot.
Un conseil de lecture pour mieux appréhender ce sujet : The Red Queen - Sex and the evolution of human nature (http://www.amazon.com/Red-Queen-Evolution-Human-Nature/dp/0140245480)
Titre: Re : La vie amoureuse de nos chers membres
Posté par: kano le 12 Mars 2011, 01:53:38
La vie est quelque chose de chimique...

Sugawara, je dois dire que ton pavé était très agréable à lire, sur le plan littéraire.
Par contre, tu est le paroxysme de la négativité. Mais à chaqu'un sa vision, c'est pas moi qui va réussir à changer ça.

Je peux confirmer que les soirées étudiantes existent. Mais ce que je dis ne s'applique peut-être qu'à Toulouse, où, sans aucun doute, ces soirées existent dans TOUS les secteur d'études, même les soirées à plus de 200 et tout ça. Même des soirées mixant profs et élèves, des fois. Et le plus souvent, des soirées plus réduites avec une 20aine de personnes maximum.
Après c'est pas dit que ce soit le meilleur endroit pour chercher des gens bien... parce que l'alcool y est généralement pour beaucoup trop...
Titre: Re : Re : La vie amoureuse de nos chers membres
Posté par: shadow8 le 12 Mars 2011, 01:54:38
Le coup de foudre aussi est une réaction chimique de ton corps. Rien de magique ou de surnaturel là-dedans. Tes hormones font tout le boulot.
Un conseil de lecture pour mieux appréhender ce sujet : The Red Queen - Sex and the evolution of human nature (http://www.amazon.com/Red-Queen-Evolution-Human-Nature/dp/0140245480)

Ah bon, mais je ne suis pas le genre de personne qui va lire ce genre de lecture. Ça rentre quand même dans tes sentiments. La question est-ce si important de savoir comment ton corps réagit? Moi, ça m'intéresse pas vraiment, le plus important est que quand te genre de réaction, il faut allé de l'avant, il faut surmonté l'obstacle. Il y a un coupe d'année auparavant je n'aurais pas été capable de le dire mais de le faire non. Maintenant, je suis sur que je serais capable à cause que j'ai pris de l'expérience, ma personnalité évolue et quand on a atteins l'âge adulte(en tout cas, chez nous les hommes vers 22 à 25 ans selon moi et des personne de mon entourage).

J'aime mieux comprendre ces chose maintenant qu'avant, ça nous fait plus  plus pensé et de réagir à ce genre de situation.
Titre: Re : La vie amoureuse de nos chers membres
Posté par: SilentSib le 12 Mars 2011, 02:55:37
Tu sais, comme une certaine Ann Richards l'a dit un jour : "You can put lipstick on a pig and call it Monique, but it is still a pig."
En gros, tu peux croire ce que tu veux sur les sentiments et leur provenance si ça te permet de voir les choses comme tu l'entends, mais les faits sont là et tu ne les changeras pas.

Et le bouquin ne parle pas vraiment de comment le corps réagit, ou du moins pas pour le moment au niveau où j'en suis de ma lecture, mais plutôt, et comme le titre l'indique, de l'évolution. En gros on aborde Darwin et autres personnes devenues célèbres dans divers domaines : écologie, génétique, anthropologie, etc. Tout ça pour mieux comprendre l'origine de ce qu'on appelle aujourd'hui "amour" et comparer un peu notre comportement vis-à-vis du sexe avec celui des animaux ou des plantes. Plusieurs théories sont mises en valeur et l'auteur tend à expliquer les principaux "mouvements" dans l'histoire. C'est juste une lecture pour parfaire la culture générale. Rien de plus, rien de moins.

Ca n'empêche en rien d'aller de l'avant comme tu le dis. Après tout, on n'a pas vraiment le choix. Cependant, je trouve rassurant l'idée de savoir que rien de tout ça n'a une origine mystique. Après tout, je ne suis pas non plus croyant et j'adopte plutôt une approche scientifique envers tout ce qui m'entoure.

Mais oui, je suis d'accord sur le fait qu'il ne faut pas vivre dans le passé, apprendre à surmonter les obstacles et aller de l'avant. Là-dessus, aucun problème.
Titre: Re : La vie amoureuse de nos chers membres
Posté par: Jevanni le 12 Mars 2011, 02:58:14
Citer
Mais je pense qu'à une échelle plus globale on peut également en tirer ceci: il semble évident que les individus naissent et acquièrent des capacité sociales, ou plutôt des degré de résistance, plus ou moins étendus et distincts. Et il semble également trivial qu'il faille savoir, pour exister dans le monde, identifier ses points forts et ses points faibles. Par exemple, il ne me viendrait jamais à l'esprit de tenter une carrière de marathonien alors que je suis asthmatique. De même, il me paraît plus ou moins étrange que quelqu'un qui ne soit pas doté des capacité nécessaires se décide à s'intégrer dans le monde social (et dans le cas du topic à avoir une vie sentimentale notamment).
Tu confonds physique et psychique, ce qui montre juste à quel point tu t'es en fait résigné. Je ne vois pas en quoi tu serais incapable de t'intégrer dans la société comme tu le veux, à ne pas confondre avec ne pas vouloir. On ne critique pas dans son coin la société en la prenant comme justificatif de son isolement, si c'est le cas faites comme Into the Wild et allez voir ailleurs le monde plus beau. Votre intégration est la résultante d'adaptation, et donc de volonté, d'assurance et d'un peu de chance. Après chacun peut souhaiter ce qu'il attend, avoir pleins de potes ou juste quelques un, paraître d'une certaine manière. C'est juste à ce moment là que l'affirmation de soi entre en jeu. Il ne faut pas tout confondre.
Titre: Re : La vie amoureuse de nos chers membres
Posté par: shadow8 le 12 Mars 2011, 03:08:50

Ca n'empêche en rien d'aller de l'avant comme tu le dis. Après tout, on n'a pas vraiment le choix. Cependant, je trouve rassurant l'idée de savoir que rien de tout ça n'a une origine mystique. Après tout, je ne suis pas non plus croyant et j'adopte plutôt une approche scientifique envers tout ce qui m'entoure.

C'est sur, il y a rien de mystique dans ce genre de chose, de tout façon qui est croyant de nos jour. :wacko:


Quand même, il faut pas toujours prendre un approche scientifique, sinon on dirait que la psychologie humaine t'intéresse et les science aussi. Est-ce que t'a déjà fait un test de personnalité pour savoir quel sorte de personnalité tu as? 



Titre: Re : Re : La vie amoureuse de nos chers membres
Posté par: SilentSib le 12 Mars 2011, 03:30:16
Quand même, il faut pas toujours prendre un approche scientifique, sinon on dirait que la psychologie humaine t'intéresse et les science aussi. Est-ce que t'a déjà fait un test de personnalité pour savoir quel sorte de personnalité tu as? 

Non, j'aurais trop peur de découvrir que je suis en réalité un serial-killer  :D
Mais oui, la psychologie humaine m'intéresse en effet.
Titre: Re : La vie amoureuse de nos chers membres
Posté par: Cyann le 12 Mars 2011, 03:47:46
De ce que je vois, les amis, je vous recommande chaudement (pour ceux qui ne l'aurait pas lu) : Durkheim, Goffman, Berger et Luckman, voire Weber dans une certaine mesure! Nombre de textes de ces brillants sociologues vous permettrons sinon de comprendre mais au moins d'envisager les complexités des relations humaines. Ces lectures donnent une grille de lecture permettant de passer au crible des situations diverses, les situations amoureuses rentrant dans le lot.

Je vous pose ensuite cette question : à quel point, votre conception de l'amour et des relations amoureuses, n'est-elle pas tributaire de codes établit par la société?

Sachez jouer de ces codes, ou vous saurez draguer! Bon je dis ça mais encore faut-il les identifier, ce qui, il me semble, est le travail entreprit en filigrane dans ce topic.

Mais de façon plus générale : un jour j'ai beaucoup appris d'une amie qui m'a fait remarqué que j'étais beaucoup trop exigeant vis à vis de ma sélection féminine. J'ai compris ce jour là, qu'une relation se base plus sur l'adaptation mutuelle et constante, que sur une compatibilité immédiate et irrémédiable. Il y a au commencement le désir d'être ensemble, puis ensuite, le désir de continuer. A chacun son style, et je bénis ceux qui possèdent ces deux là... Ce n'est pas mon cas, le deuxième me faisant défaut.

Mais je sens comme une ambiance de complexe, et un besoin de se rassurer dans ces discussions. Franchement, je vois pas où on devrait se prendre la tête... Le moment viendra! Bon sang, on ne se gave pas d'animé pour vouloir contourner cette notion omniprésente qu'est le destin. On y croit tous un peu au fond, même si l'on désapprouve ceci, nous y croyons un peu. Et c'est ainsi! Alors si dans certaines situations il faut savoir entrer en action, il y en a d'autre, où simplement se laisser porter (et non pas ne rien faire) est la solution à tout les problèmes et, est l'occasion de bonnes rencontres!
Titre: Re : La vie amoureuse de nos chers membres
Posté par: Selty le 12 Mars 2011, 10:19:27
Ah vous les hommes... Si une science, ou même une théorie de la séduction existait pour de vrai, ça se saurait. En tant que femme, et ayant eu a faire à un panel d'homme très très varié, je sais bien que celui qui en fait le plus, ne remporte pas toujours la mise.
Enfin, ce que je veux dire c'est que s'il y a vraiment un monde ou les règles sont extrêmement aléatoires et imprévisibles, c'est celui de la séduction. Il existe des signes pour savoir si une fille vous aime bien, mais pas pour la faire bien vous aimer, c'est là tout le mystère de cette matière, éhéhéhé !
Titre: Re : La vie amoureuse de nos chers membres
Posté par: Kyoshi le 12 Mars 2011, 10:38:18
Selty, ton post correspond parfaitement à l'expression sur ton avatar...si ce n'était pas ce crétin de Tamaki représenté dessus :D
Titre: Re : Re : La vie amoureuse de nos chers membres
Posté par: Kitsu le 12 Mars 2011, 14:43:18
En tant que femme, et ayant eu a faire à un panel d'homme très très varié, je sais bien que celui qui en fait le plus, ne remporte pas toujours la mise.

On sait bien que les timides sont en fait les plus terribles ;)
Je suis d'accord la séduction est un monde aléatoire et imprévisible dans lequel il ne faut trouver aucune logique ni aucun élément rationnel (sinon les beaux gosses seraient avec des canons, les mecs intellos à lunettes avec les filles intellos à lunettes, etc. xD)

@ Kyoshi > Il est bien Tamaki è_é (en plus il a des origines françaises si je me souviens bien =p)
Titre: Re : La vie amoureuse de nos chers membres
Posté par: Cyann le 12 Mars 2011, 14:52:35
Barf, voyez le comme ça vous chante, mais je ne déchanterais pas! Si je ne suis pas à la recherche d'une rationalité sur-représentée, je ne suis pas non plus pour que l'on se voile la face en s'inventant des genres de mystères... Il y a une cohérence derrière chaque acte du quotidien et la drague n'y échappe pas!

Puis l'espèce de pseudo mythe des différences entre homme et femme... Bah je rigole bien quoi! Même si elles existent, encore une fois, il n'y a pas de mystères... Il y a un juste milieu entre le rationnel poussé (dont je semble avoir fait preuve) et le mysticisme presque divin (dont je semble avoir constaté les effets parfois)! Et les relations homme-femme se situent sur ce milieu...
Titre: Re : Re : La vie amoureuse de nos chers membres
Posté par: SilentSib le 12 Mars 2011, 14:54:58
Barf, voyez le comme ça vous chante, mais je ne déchanterais pas! Si je ne suis pas à la recherche d'une rationalité sur-représentée, je ne suis pas non plus pour que l'on se voile la face en s'inventant des genres de mystères... Il y a une cohérence derrière chaque acte du quotidien et la drague n'y échappe pas!

Puis l'espèce de pseudo mythe des différences entre homme et femme... Bah je rigole bien quoi! Même si elles existent, encore une fois, il n'y a pas de mystères... Il y a un juste milieu entre le rationnel poussé (dont je semble avoir fait preuve) et le mysticisme presque divin (dont je semble avoir constaté les effets parfois)! Et les relations homme-femme se situent sur ce milieu...

La messe est dite.
Titre: Re : La vie amoureuse de nos chers membres
Posté par: Cyann le 12 Mars 2011, 15:21:27
 :) Je ne veux vexer personne, soyons clair... Je pense juste qu'un^peu plus de simplicité ne nous ferait pas de mal, à moi comme aux autres de ce forum qui s'arrachent les cheveux ^^
Titre: Re : Re : La vie amoureuse de nos chers membres
Posté par: Faustt le 12 Mars 2011, 18:29:07
Je pense juste qu'un peu plus de simplicité ne nous ferait pas de mal, à moi comme aux autres de ce forum qui s'arrachent les cheveux ^^
Mais ouais c'est clair, un peu de GHB, une cave propre, quelques potes et c'est marre ! On va pas se laisser emmerder...
Titre: Re : La vie amoureuse de nos chers membres
Posté par: emilie le 12 Mars 2011, 18:48:38
Panzy, je suis fière de toi, t'avais réussi à tenir jusque là avant de la sortir.
Titre: Re : La vie amoureuse de nos chers membres
Posté par: SilentSib le 12 Mars 2011, 18:56:03
J'aurais presque envie de continuer sur sa lancée en rebondissant sur la fin de ta phrase emilie mais je crois que je vais m'auto-censurer pour le coup...  :D
Titre: Re : La vie amoureuse de nos chers membres
Posté par: emilie le 12 Mars 2011, 18:57:01
Tu crois que je ne sais pas rentrer dans le jeu de Panzy parfois ? Il n'y a pas besoin de surenchérir, ma phrase se suffit à elle-même.  :o
Titre: Re : La vie amoureuse de nos chers membres
Posté par: SilentSib le 12 Mars 2011, 19:01:41
Mille pardons, j'ai sous-estimé ton potentiel  =D
Titre: Re : La vie amoureuse de nos chers membres
Posté par: Serleena le 12 Mars 2011, 19:07:12
Citer
Quant à la question de shadow8... ais-je vraiment besoin de donner mon avis sur la question ? Non, l'âme soeur et la fille unique et parfaite qui vous est destinée ce sont des mythes provenant de Disney et des comédies romantiques hollywoodiennes. Faut pas aller mystifier ce qui n'a pas raison d'être mystifié. L'amour c'est quelque chose de chimique, rien de plus, rien de moins.

Ca me tue un peu, ce genre de propos. A croire que là où la science et le rationalisme s'imposent il n'y a plus de place pour l'imagination et les sentiments. On peut tout stigmatiser à ce que la science en dit, ou on peut creuser un peu au-delà. Il y a pleins de choses que la science n'explique pas, et c'est pas plus mal ainsi. En tout cas, c'est pas avec une philosophie pareille que vous allez conquérir une fille... "Tu sais, en fait, l'amour, c'est juste un échange de sécrétions..." ouais, c'est clairement pas comme ça que vous allez la faire rêver. Et c'est sûr que si vous rapprochez tout ce qui tient du coup de foudre à Disney et à Pretty Woman, vous devez avoir une vision assez réductrice de la chose. Mais faut s'émanciper un peu, et pas rester à ce que la science ou le dernier américain au sourire Colgate à avoir publié un livre pseudo-thérapeutique déjà écrit trente fois avant lui pour se faire de la thune sur des gens un peu naïfs, ou manquant de confiance en eux en disent. Franchement, si je pensais que l'alchimie entre mon fiancé et moi n'était qu'une histoire de réaction chimique, je pense que notre couple n'aurait pas duré, car il faut aussi y mettre du sien, y croire. Et si tout était si simple, vous ne seriez probablement pas sur ce topic...
Franchement, je trouve ça vraiment déprimant, si on retire le rêve et la magie des seules choses existantes qui peuvent nous en offrir un aperçu, je comprends mieux que tant de personnes se sentent mal dans leur pompes. Le rêve et la magie, c'est à vous de faire l'effort de les distiller dans votre vie pour la rendre moins prosaïque, et ça peut prendre diverses formes, mais ça viendra pas tout seul si vous y mettez pas du vôtre.
Titre: Re : La vie amoureuse de nos chers membres
Posté par: Faustt le 12 Mars 2011, 19:12:34
Mais Serleena, à t'entendre l'amour est une chose naturelle. Hors, c'est un sentiment qui ne date que de quelques siècles. Avant le 18ème, on ne se mariait que par intérêt.
Titre: Re : La vie amoureuse de nos chers membres
Posté par: emilie le 12 Mars 2011, 19:15:15
À mon avis ça existait avant, sauf que bon la société était différente.

Le rêve et la magie parfois j'ai l'impression que y'a que quelques filles que ça fait rêver. Et on est souvent critiqué en plus là dessus, du genre "mais grandis un peu".
Seulement comme le dit Serleena, je pense aussi que ça aide dans la vie, ça semble totalement naïf, mais dans mon cas c'est réel.
Titre: Re : La vie amoureuse de nos chers membres
Posté par: SilentSib le 12 Mars 2011, 19:16:27
Mais qui dit que cette philosophie comme tu l'appelles serve à conquérir une fille ? C'est juste ma façon de voir les choses pour pouvoir prendre du recul sur mes sentiments et ne pas les laisser me maîtriser, sachant justement à quel point ça peut être facile de se laisser submerger et d'après grogner parce qu'on a voulu s'abandonner trop vite (et crois-moi, j'y ai eu le droit). Si penser comme ça me permet de prendre les choses avec plus d'aise, en quoi cela peut-il déranger ? D'autant plus que si j'ai proféré ces paroles c'était parce que quelqu'un demandait des avis. J'ai donné le mien, rien de plus. J'aurais du dire quoi au juste ? Que le phénomène qu'on appelle coup de foudre tient du destin, de l'heure qu'il est, de la position du soleil et de l'endroit où je me trouve ? Pardonne mon cynisme, mais là... Tu veux y croire, c'est ton droit le plus fondamental. Là où je vois un problème c'est si ta relation se finit un jour (et pardonne moi mais les histoires qui durent plus de 30-40 ans sont très très rares je crois). Comment tu vas voir les choses ? Comment tu vas réussir à relativiser ? Voir les choses de façon analytique m'aide à avancer, me "protéger" et à relativiser. Chacun sa façon de procéder.

Tiens, pour illustrer mes propos :
[youtube]http://www.youtube.com/watch?v=FTbgvYPVdXE[/youtube]

"But I don't find them half as annoying as I find naive bubble-headed optimists who walk around vomiting sunshine." :D
Titre: Re : Re : La vie amoureuse de nos chers membres
Posté par: Serleena le 12 Mars 2011, 20:02:44
Citation de: emilie
À mon avis ça existait avant, sauf que bon la société était différente.

Le rêve et la magie parfois j'ai l'impression que y'a que quelques filles que ça fait rêver. Et on est souvent critiqué en plus là dessus, du genre "mais grandis un peu".
Seulement comme le dit Serleena, je pense aussi que ça aide dans la vie, ça semble totalement naïf, mais dans mon cas c'est réel.

Je te rejoins totalement et j'ai souvent entendu cette phrase aussi!
Sinon, bien sûr que ça existait avant, la Bible ou les romans de chevalerie parlaient déjà d'amour, mais en effet, la société et ses codes n'étaient pas les mêmes.

Mais qui dit que cette philosophie comme tu l'appelles serve à conquérir une fille ? C'est juste ma façon de voir les choses pour pouvoir prendre du recul sur mes sentiments et ne pas les laisser me maîtriser, sachant justement à quel point ça peut être facile de se laisser submerger et d'après grogner parce qu'on a voulu s'abandonner trop vite (et crois-moi, j'y ai eu le droit). Si penser comme ça me permet de prendre les choses avec plus d'aise, en quoi cela peut-il déranger ? D'autant plus que si j'ai proféré ces paroles c'était parce que quelqu'un demandait des avis. J'ai donné le mien, rien de plus. J'aurais du dire quoi au juste ? Que le phénomène qu'on appelle coup de foudre tient du destin, de l'heure qu'il est, de la position du soleil et de l'endroit où je me trouve ? Pardonne mon cynisme, mais là... Tu veux y croire, c'est ton droit le plus fondamental. Là où je vois un problème c'est si ta relation se finit un jour (et pardonne moi mais les histoires qui durent plus de 30-40 ans sont très très rares je crois). Comment tu vas voir les choses ? Comment tu vas réussir à relativiser ? Voir les choses de façon analytique m'aide à avancer, me "protéger" et à relativiser. Chacun sa façon de procéder.

Je n'ai pas dit que ça te servais, mais au bout d'un moment, une mentalité ça se ressent, "chasse le naturel et il revient au galop", comme on dit. Ca finira forcément par ressortir dans tes relations... et je dis ça car je connais quelqu'un qui a la même philosophie que toi et à qui ça ne rend pas vraiment service, à en compter le nombre de ses ruptures. Maintenant, je n'essaie absolument pas de te faire changer d'avis hein, je n'y gagnerais rien.

Ensuite, ce que tu penses, non seulement ça ne me dérange pas mais en plus à priori je m'en fous, et je dis ça sans méchanceté, c'est juste un fait. Ce qui me dérange c'est que tu écrives qu'il n'y a rien de magique ou de surnaturel et que l'âme soeur est un mythe comme si c'était un fait acquis, à ne pas remettre en question. Après avoir pris la parole pour instruire les autres de la meilleure démarche à suivre, ce genre d'avis tranché et sans nuances prête à confusion, or je pense pas que ce soit quelque chose d'indiscutable, et désolée si je chipote. J'écris juste pour contrebalancer tes propos.

De la même façon, penser que ta relation n'est pas faite pour durer, c'est la meilleure façon de s'assurer que ce sera pas le cas. Moi je vise les 30-40 ans et au-delà, même si je n'en comptabilise encore que 6. Je me poserai la question le jour où ça arrivera si ça doit arriver, en attendant je ne m'amuse pas à penser à ça. Je préfère penser à comment on va construire notre avenir. Et pourtant, on me rapproche souvent de voir le verre à moitié vide, mais au bout d'un moment je suis quand même assez dégourdie pour comprendre que c'est pas comme ça que je vais me donner les moyens de réussir. Je trouve ça plus élémentaire que ce que certains livres peuvent dire sur le développement de soi.

Pour finir, je pense vraiment pas que Scrubs soit une référence en terme d'histoire d'amour... ni une référence tout court, d'ailleurs. =D
Titre: Re : La vie amoureuse de nos chers membres
Posté par: emilie le 12 Mars 2011, 20:20:06
La "magie", je ne l'applique pas au coup de foudre comme la croyance populaire l'entend. Perso je ne crois pas vraiment à un seul amour et puis c'est tout. Je ne suis pas de ce bord là dans le sens où je suis tombée amoureuse plus d'une fois.
Je ne saurais comment l'expliquer mais quand je craque sur quelqu'un ça a souvent avoir avec un petit truc tout con qui m'aura fait craquer et ensuite ça s'élargit à la personne en entier.
Après voilà y'a plusieurs façons de rencontrer quelqu'un maintenant.
- en live, et là avant même que la personne parle il peut y avoir le physique. Mais après t'as plusieurs voies. Soit la personne t'a plu physiquement et dès qu'elle parle tu vois que ben non, la magie s'est envolée. Soit la personne ne t'a pas tapé dans l'oeil direct mais en parlant avec elle, y'a un truc qui se passe et elle te plait. Soit ni l'un ni l'autre.
- internet, parce que maintenant y'a de plus en plus de rencontres comme ça. Et là souvent c'est comment tu perçois la personne selon comment elle parle et réagit. Là pareil, la personnalité peut te taper dans l'oeil et une fois que tu la rencontres vraiment, ben l'alchimie marche pas, parce que tu as finalement sublimé la personne et elle n'est pas comme tu le pensais. Soit ça marche comme tu le pensais et tu vois encore plus de choses qui te plaisent dans la personne.
Y'a toutes sortes de situations, mais l'attirance reste un combo de la personnalité autant que le physique.
Et au niveau physique, tu peux avoir autant d'idéaux que tu veux, finalement (pour mon cas en tout cas), les personnes sur qui j'ai craqué ne sont pas du tout mes idéaux. Y'a toujours un truc physique sorti de nowhere ou une façon d'être qui me fait rêver tout simplement. Et tu pourras tenter de l'expliquer par toutes les voies scientifiques que tu veux, ça n'enlèvera pas que parfois l'attirance est totalement irrationnelle, donc un peu "magique".
(mon copain quand je l'ai vu la première fois et que je me suis tournée vers ma très bonne copine pour lui dire que je le trouvais mignon, elle a juste halluciné en me demandant si j'avais pas trop bu, le truc étant que je n'avais bu que du coca ce soir là... comme quoi t'as aucune loi régissant ton attraction)

Titre: Re : Re : La vie amoureuse de nos chers membres
Posté par: Selty le 12 Mars 2011, 20:29:47
Pour finir, je pense vraiment pas que Scrubs soit une référence en terme d'histoire d'amour... ni une référence tout court, d'ailleurs. =D

Ah noooooon ! On ne dit pas de mal de Scrubs, surtout si on ne notifie pas de son humour excellent. (Sinon je ne répond plus de rien)

Selty, ton post correspond parfaitement à l'expression sur ton avatar...si ce n'était pas ce crétin de Tamaki représenté dessus :D

haha oui je l'ai mis pour que ça corrobore mes petites interventions narquoises ! :D
Titre: Re : La vie amoureuse de nos chers membres
Posté par: Serleena le 12 Mars 2011, 20:51:23
Oui je me doutais bien que tu l'entendais dans ce sens là! ;) Par "magie" je n'entends pas forcément "le coup de foudre, l'âme soeur, unique et parfaite" mais y'a une alchimie qui se créé et que tu décides ou non d'entretenir, que ce soit sur une personne sur laquelle tu vas tout focaliser, ou sur toutes les personnes que tu aimeras dans ta vie. Moi, j'ai ma vision, mais j'ai bien conscience qu'elle ne tient qu'à moi et donc je m'adapte, quand je parle de sentiments, c'est peu importe la façon dont vous, vous envisagez l'amour (unique, multiple, en même temps, ou que sais-je). Personnellement je crois pas trop au coup de foudre dans le sens où ça se joue essentiellement sur le physique et c'est une bonne base, mais comme tu dis, si le reste suis pas ça t'apportera pas grand chose. Donc pour moi, "coup de foudre" c'est une belle expression pour dire "attirance physique", mais ça ne dérive pas forcément sur de l'amour. Après la magie et le rêve ne s'appliquent pas que dans le cas du prince charmant, au contraire et c'est justement ce que j'essaie de dire.

Et oui, ça peut avoir un côté irrationnel comme tu dis et au final, je te rejoins totalement sur le fait qu'il y a souvent une marge entre nos idéaux "rêvés" et la vie, et que pourtant, les deux ne se contredisent pas. Dans mon cas aussi, ils ne s'appliquent pas toujours mais au final c'est pas plus mal. Y'a certaines choses chez le mien que j'aurais pas forcément "choisies" mais qui finalement me font craquer. A l'inverse, j'ai une amie à fond sur les hommes taciturnes et rustres dans la fiction mais en vrai, c'est évident qu'elle pourrait pas vivre avec quelqu'un comme ça.


(Désolée Selty, je trouve l'humour de Scrubs vraiment au ras des pâquerettes...)
 
Titre: Re : Re : La vie amoureuse de nos chers membres
Posté par: El Nounourso le 12 Mars 2011, 20:55:27
mais au bout d'un moment, une mentalité ça se ressent, "chasse le naturel et il revient au galop", comme on dit. Ca finira forcément par ressortir dans tes relations... et je dis ça car je connais quelqu'un qui a la même philosophie que toi et à qui ça ne rend pas vraiment service, à en compter le nombre de ses ruptures. Maintenant, je n'essaie absolument pas de te faire changer d'avis hein, je n'y gagnerais rien.
Je suis assez d'accord. Tenter d'appliquer à tout prix une méthode (ou une série de conseils) sur la meilleure façon de rencontrer quelqu'un qui nous correspond, ça peut aussi devenir contreproductif dans le sens où on perd en spontanéité, en naturel, peut-être même en sincérité ? A terme, est-on vraiment capable de discerner les comportements qui nous ressemblent de ceux que l'on tente de s'imposer ?

De la même façon, penser que ta relation n'est pas faite pour durer, c'est la meilleure façon de s'assurer que ce sera pas le cas.
Là encore, je plussoie. Comment s'investir si l'on n'y croit qu'à moitié, persuadé que cela finira tôt ou tard par s'achever ? Ce n'est pas parce que les statistiques expliquent que la durée moyenne d'une relation est de X mois/années qu'il faut ruminer ça en permanence quand on développe une relation avec quelqu'un...

Y'a toujours un truc physique sorti de nowhere ou une façon d'être qui me fait rêver tout simplement. Et tu pourras tenter de l'expliquer par toutes les voies scientifiques que tu veux, ça n'enlèvera pas que parfois l'attirance est totalement irrationnelle, donc un peu "magique".
Tout à fait. Et c'est ce qui rend l'amour aussi chouette. 8)
Titre: Re : Re : La vie amoureuse de nos chers membres
Posté par: Selty le 12 Mars 2011, 20:57:43
(Désolée Selty, je trouve l'humour de Scrubs vraiment au ras des pâquerettes...)

haha mais oui c'est ça qui est drôle!
Titre: Re : La vie amoureuse de nos chers membres
Posté par: SilentSib le 12 Mars 2011, 20:58:28
Bon, déjà un +1 au post d'emilie. N'allez pas croire n'importe quoi non plus hein, quand je rencontre une jolie demoiselle dans la rue et que je vais l'aborder je ne me pose pas 36 000 questions pour savoir pourquoi elle me plait. Certaines choses laissent leur place au feeling, j'ai (je crois) jamais dit le contraire.
Ensuite. Désolé Serleena si ma réponse a pu sembler agressive (que ça ait été le cas ou non) mais je me suis senti attaqué personnellement et donc... voilà. Je ne suis pas non plus à l'abris!

Citer
Ca finira forcément par ressortir dans tes relations... et je dis ça car je connais quelqu'un qui a la même philosophie que toi et à qui ça ne rend pas vraiment service, à en compter le nombre de ses ruptures.

Je vois ce que tu veux dire, bien évidemment. Mais bon... j'ai envie de dire que pour ça je verrai et j'agirai accordingly. Pour le moment, je vois les choses de cette façon et je ne compte pas changer de "philosophie".

Citer
Ensuite, ce que tu penses, non seulement ça ne me dérange pas mais en plus à priori je m'en fous, et je dis ça sans méchanceté, c'est juste un fait. Ce qui me dérange c'est que tu écrives qu'il n'y a rien de magique ou de surnaturel et que l'âme soeur est un mythe comme si c'était un fait acquis, à ne pas remettre en question. Après avoir pris la parole pour instruire les autres de la meilleure démarche à suivre, ce genre d'avis tranché et sans nuances prête à confusion, or je pense pas que ce soit quelque chose d'indiscutable, et désolée si je chipote. J'écris juste pour contrebalancer tes propos.

Je savais que ça allait finir par me retomber sur la gueule d'avoir joué le rôle du mec "je-sais-tout"  :D
Mais j'assume. Je suis généralement assez ouvert sur un grand nombre de sujets mais sur celui-là j'ai un peu de mal, j'avouerai. C'est ma vérité à moi, le but n'était pas de la faire accepter par tout le monde même si ça a pu sembler le cas (et je sais que ça l'a probablement été). Mais oui, je reste sur ma position qui dit que l'âme soeur est un mythe et que c'est un fait acquis. Là-dessus on ne me fera pas changer d'avis. Vous avez le droit de penser autrement de toute façon, vous n'avez pas besoin de quelqu'un pour valider vos croyances après tout. Donc... chipote si tu veux, c'est ton droit. Aucun souci à contrebalancer mes propos, ça apporte un peu d'énergie au débat, ce qui n'est pas non plus pour me déplaire, tant qu'il existe des arguments en face autres que le mystique et le magique. Parce que oui, j'ai beaucoup de mal à croire ce que je ne vois pas.

Citer
De la même façon, penser que ta relation n'est pas faite pour durer, c'est la meilleure façon de s'assurer que ce sera pas le cas. Moi je vise les 30-40 ans et au-delà, même si je n'en comptabilise encore que 6. Je me poserai la question le jour où ça arrivera si ça doit arriver, en attendant je ne m'amuse pas à penser à ça. Je préfère penser à comment on va construire notre avenir. Et pourtant, on me rapproche souvent de voir le verre à moitié vide, mais au bout d'un moment je suis quand même assez dégourdie pour comprendre que c'est pas comme ça que je vais me donner les moyens de réussir. Je trouve ça plus élémentaire que ce que certains livres peuvent dire sur le développement de soi.

Bon... je vais être honnête avec moi-même sur ce coup et avouer que tu as en partie raison. Après tout ça découle de ce que je disais dans les premières pages, si tu imagines déjà que ta relation va se casser la gueule, les probabilités sont plus grandes qu'elle se casse véritablement la gueule. Cependant, laisse moi expliquer ma vision des choses à ce sujet. Déjà, je pars du principe que pour entretenir une relation il faut faire des efforts de chaque côté sans quoi ça finit par merder à un moment ou à un autre. Rien de magique là-dedans pour moi. Alors oui, il est tout à fait possible que les deux personnes trouvent quelque chose de complémentaire dans l'autre et que ce soit une des raisons que le couple fonctionne (j'avouerai que c'est ce que j'aime croire aussi). Mais bon, c'est pas tout non plus. Pardonne l'indiscrétion, mais tu vis avec ton fiancé actuellement ? Si oui, les choses se passent-elles aussi bien qu'elles l'étaient avant de vous mettre à cohabiter ensemble ?
Ce que je voulais dire grossièrement en parlant du fait que peu de couples passaient la barre des 30-40 ans ensemble c'est qu'il ne suffit pas de croire en la relation (même si ça aide, là-dessus je suis d'accord avec toi) pour qu'elle se passe bien éternellement. Mais bon... je crois que tu le sais déjà, et que cette partie de ma réponse se révèle donc inutile. Tant pis. Tu veux faire de telle sorte que ton couple fonctionne et franchement, c'est tout à ton honneur. Et je suis sincère.

Quant à ta remarque sur Scrubs... No comment  :D
Titre: Re : La vie amoureuse de nos chers membres
Posté par: emilie le 12 Mars 2011, 21:08:38
Ce n'est pas des efforts que tu fais dans une relation mais ce qu'on appelle des concessions, si ce sont des efforts pour toi c'est que ta relation ne fonctionne pas.
C'est con mais quand t'es amoureux, faire des concessions c'est pas un problème dans le sens où tu te sens bien aussi parce que l'autre se sent bien. Bon je suis nulle dans les explications, mais si t'es complètement égoïste (toi ou la personne avec qui t'es), c'est mort d'avance à moins que ça aille bien à l'autre. Pour vivre à deux, y'a pas de recette, ça dépend des deux personnes et de savoir si les deux sont vraiment amoureux ou pas. Y'aura toujours des clashs mais bon si la relation est réelle, c'est surtout pour se réconcilier sur l'oreiller.

Enfin bref, y'a pas de recettes.
Titre: Re : La vie amoureuse de nos chers membres
Posté par: SilentSib le 12 Mars 2011, 21:12:26
Je vois bien ce que tu veux dire. Grossièrement, c'est la connotation d'effort qui te dérange. Le fait que faire un effort sous-entend quelque chose que l'on fait à contre coeur ? Bon, ok. Partons sur le mot concession. Il est peut-être mieux adapté c'est vrai.
Titre: Re : La vie amoureuse de nos chers membres
Posté par: emilie le 12 Mars 2011, 21:14:36
C'est exactement ça, souvent quand quelqu'un dit qu'il a fait un effort, y'a souvent un peu de rancune derrière parce qu'il ne se trouve pas récompensé  ;)

Titre: Re : La vie amoureuse de nos chers membres
Posté par: Serleena le 12 Mars 2011, 21:29:08
Non, je ne me suis pas sentie agressée, je fais que te répondre, on n'est pas toujours d'accord, on débat, rien de plus normal pour le moment. ;) Après, comme je te l'ai dit, je gagnerais rien à essayer de te faire changer d'avis, mais je défends mes couleurs moi aussi, c'est tout!

Citer
Je savais que ça allait finir par me retomber sur la gueule d'avoir joué le rôle du mec "je-sais-tout"  
Mais j'assume. Je suis généralement assez ouvert sur un grand nombre de sujets mais sur celui-là j'ai un peu de mal, j'avouerai. C'est ma vérité à moi, le but n'était pas de la faire accepter par tout le monde même si ça a pu sembler le cas (et je sais que ça l'a probablement été). Mais oui, je reste sur ma position qui dit que l'âme soeur est un mythe et que c'est un fait acquis. Là-dessus on ne me fera pas changer d'avis. Vous avez le droit de penser autrement de toute façon, vous n'avez pas besoin de quelqu'un pour valider vos croyances après tout. Donc... chipote si tu veux, c'est ton droit. Aucun souci à contrebalancer mes propos, ça apporte un peu d'énergie au débat, ce qui n'est pas non plus pour me déplaire, tant qu'il existe des arguments en face autres que le mystique et le magique. Parce que oui, j'ai beaucoup de mal à croire ce que je ne vois pas.

Je n'essaie pas de te donner le mauvais rôle, attention! J'essaie juste de nuancer tes propos, et pas tant pour toi que pour les autres parce que l'idée c'est quand même que chacun se fasse sa propre idée de la question. Je ne dis pas qu'ils n'en sont pas capables tous seuls, hein!  =D Mais j'ai aussi envie de donner mon avis, simplement parce qu'il n'y a pas qu'une vérité... du moins, il n'y en a qu'une pour chacun de nous, mais ce ne sont pas les mêmes et je ne pense pas qu'il y en ait qui soient supérieures à d'autres dans un domaine aussi personnel et subjectif.
Après, associer les sentiments à du mystique, c'est peut-être un peu fort, la question n'est pas de savoir si Dieu existe, mais s'il y a autre chose que des réactions chimiques dans l'amour. Je pense que oui, je n'ai pas de vraies preuves (à part sur le fait que l'alchimie créée est parfois des plus improbables et inexplicables), mais c'est ma conviction intime à moi. Et t'en fais pas, je ne me sens pas fragilisée si tu la remets en question, je la vis au jour le jour! ;)

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Bon... je vais être honnête avec moi-même sur ce coup et avouer que tu as en partie raison. Après tout ça découle de ce que je disais dans les premières pages, si tu imagines déjà que ta relation va se casser la gueule, les probabilités sont plus grandes qu'elle se casse véritablement la gueule. Cependant, laisse moi expliquer ma vision des choses à ce sujet. Déjà, je pars du principe que pour entretenir une relation il faut faire des efforts de chaque côté sans quoi ça finit par merder à un moment ou à un autre. Rien de magique là-dedans pour moi. Alors oui, il est tout à fait possible que les deux personnes trouvent quelque chose de complémentaire dans l'autre et que ce soit une des raisons que le couple fonctionne (j'avouerai que c'est ce que j'aime croire aussi). Mais bon, c'est pas tout non plus. Pardonne l'indiscrétion, mais tu vis avec ton fiancé actuellement ? Si oui, les choses se passent-elles aussi bien qu'elles l'étaient avant de vous mettre à cohabiter ensemble ?
Ce que je voulais dire grossièrement en parlant du fait que peu de couples passaient la barre des 30-40 ans ensemble c'est qu'il ne suffit pas de croire en la relation (même si ça aide, là-dessus je suis d'accord avec toi) pour qu'elle se passe bien éternellement. Mais bon... j'imagine que tu le sais quand même, et que cette partie de ma réponse se révèle donc inutile. Tant pis. Tu veux faire de telle sorte que ton couple fonctionne et franchement, c'est tout à ton honneur. Et je suis sincère.

Bien sûr qu'il faut faire des efforts et que ça ne se fait pas tout seul. C'est vrai que le "compromis" n'est pas un mot à saveur très magique à priori. Et pourtant... au nom de quoi on fait des compromis, on s'adapte, on sacrifie parfois un peu de soi (dit comme ça, une relation paraît très négative, mais faut lire la suite! :P)? L'homme n'est pas du genre à apprécier à renoncer à sa liberté, à accepter qu'on marche sur ses plates-bandes... alors pourquoi se montre-t-il docile dans ce domaine? Sûrement parce qu'il pense avoir plus à y gagner qu'à y perdre, non? Que ces compromis ne lui paraissent pas si pénibles, en vérité? Et alors, qu'aurait-il à y gagner si tout n'était qu'une question de réaction chimique et de frustrations sexuelles? Franchement? Le temps d'une semaine d'accord, mais sur le long terme, pourquoi on s'accroche avec quelqu'un (enfin, pour ceux qui le font, je sais bien que c'est pas le cas de tous)? Moi j'ai ma réponse, et c'est ce qui fait que je crois à cette magie dont je te parle.

Pour te répondre, on vit ensemble depuis presque 4 ans. En gros, ça se résume comme ça: une année de communication sans se voir, une année de visites régulières (environ tous les deux mois, difficile de faire plus quand 900 km nous séparent) et quatre ans de vie commune. Si je résume, la première année a été parfaite, la seconde, moins, car la distance et le fait de se voir si peu nous bouffaient même si au moins on s'était enfin rencontré pour de vrai... je n'avais plus Internet et le réseau dans mon village est quasi-inexistant, autant dire qu'on avait pas grand chose pour rester en contact à part les lettres. Ensuite, l'emménagement. C'était pour nous deux la première fois qu'on quittait le nid familial et on passait direct à la case "vie en couple". La première année ça a fait bizarre. C'est l'année où il m'a fallu le plus changer, m'adapter, me remettre en question et aussi celle où on a eu le plus de prises de becs, car c'était brutal pour nous deux... après s'être vus 4-5 fois on emménageait directement ensemble et moi, je faisais mes études à 900 km de ma famille, c'était une sacrée prise de risque! Mais depuis trois ans, ça coule de source!  =D Et je dirais même que c'est largement mieux et plus intéressant qu'avant qu'on vive ensemble, même si on a eu un parcours particulier. Par contre, c'est certain que si chacun de notre côté, on avait croisé les doigts en refusant de changer, on en serait pas là. Mais je regrette rien, même les mauvais moments. Rien que personnellement, je me sens mieux dans ma peau.

Mais je comprends aussi ton avis, tu sais. Je fais que t'apporter ma propre expérience, et mes propres conclusions, après, t'en fais ce que tu veux. =D

Titre: Re : La vie amoureuse de nos chers membres
Posté par: Faustt le 12 Mars 2011, 21:35:10
Non mais en fait Serleena, Sib était secrètement amoureux de toi, alors il est un peu déçu de te savoir en couple. Faut pas lui en vouloir hein... ;)
Titre: Re : La vie amoureuse de nos chers membres
Posté par: SilentSib le 12 Mars 2011, 21:38:52
Troll donc Faust, troll donc. Tu veux que je ressorte les logs d'irc où tu parlais d'elle ? On verra si tu fais toujours autant le malin  :D

Bon, y'a pas que le côté chimique dans une relation de toute façon. Bizarrement je me suis concentré là-dessus alors qu'habituellement c'est davantage le côté psychologique sur lequel je m'attache. Les manques d'un comblés par ce qu'un autre a à apporter et les trucs du genre. L'amour reste quelque chose de très complexe à analyser. Mon but n'était pas non plus de dire "voilà ça se passe comme ça, basta". Je suis bel et bien conscient que les paramètres qui rentrent en compte sont très nombreux. C'est ça qui rend la discussion intéressante.
Titre: Re : Re : La vie amoureuse de nos chers membres
Posté par: Faustt le 12 Mars 2011, 21:43:16
Troll donc Faust, troll donc. Tu veux que je ressorte les logs d'irc où tu parlais d'elle ? On verra si tu fais toujours autant le malin  :D
:huh: ah, tu veux dire quand tu a dis "elle est jolie" et que j'ai rajouté "oui, je lui ferais bien le cul".

Tu peux y aller, je n'ai rien à cacher, je n'ai honte de rien. Tu n'a pas de prise sur moi...PERSONNE N'A DE PRISE SUR MOI !
Titre: Re : La vie amoureuse de nos chers membres
Posté par: SilentSib le 12 Mars 2011, 21:44:17
Putain. Malin, j'ai plus aucune prise sur toi maintenant. Je fais comment maintenant ?  =D
Titre: Re : La vie amoureuse de nos chers membres
Posté par: Kyoshi le 12 Mars 2011, 21:45:36
Tu attends la réponse de Serleena. :D
Titre: Re : La vie amoureuse de nos chers membres
Posté par: SilentSib le 12 Mars 2011, 21:50:31
Ouais mais... non. *recherche de répartie en cours, veuillez patienter...*

C'est même pas vrai d'abord, c'est celui qui dit qui est! Na. Donc en gros, va déclarer ta flamme Faust! (vos gueules, j'ai rien trouvé de mieux  :P)
Titre: Re : La vie amoureuse de nos chers membres
Posté par: Serleena le 12 Mars 2011, 22:01:30
Tiens, je me disais aussi que mes oreilles sifflaient... vous avez fini oui?!

Pour des malins qui disent qu'il faut savoir prendre les devants, je trouve que vous cachez bien votre jeu, j'ai jamais eu vent de tout ça, moi!...  :D
Ca vous aurait permis de savoir que je suis en couple, au moins! =D

Bref, on dérive un peu du sujet, là! :rolleyes:
Titre: Re : Re : La vie amoureuse de nos chers membres
Posté par: Faustt le 12 Mars 2011, 22:04:00
Pour des malins qui disent qu'il faut savoir prendre les devants
Non moi j'ai dit que par derrière c'est bien aussi...
Titre: Re : Re : Re : La vie amoureuse de nos chers membres
Posté par: Kyoshi le 12 Mars 2011, 22:05:17
Non moi j'ai dit que par derrière c'est bien aussi...

Raaaaaaampage.
Titre: Re : La vie amoureuse de nos chers membres
Posté par: SilentSib le 12 Mars 2011, 22:11:05
Ah mais si ça avait été vrai j'aurais pris une approche active, MOI. Hein, Faust ?  ;)
Quitte à se planter au moins j'essaye. Pas comme certains. No hard feelings hein  :P
Titre: Re : La vie amoureuse de nos chers membres
Posté par: yarashii le 12 Mars 2011, 22:26:11
C'est vraiment drôle au dessus :D

C'est un débat "sans fin" mais je tiens à donner un avis en espérant ne pas être mal comprise.
L’Âme Soeur, c'est pour moi, une question d'odorat et de touché etc. Pour concrétiser,  il n'y a pas, comme dit plus haut, de recettes car ça dépend aussi de notre état d'esprit et des paramètre générale.
L'amour peut naitre n'importe où, mais il a plus de chance de faire des étincelles loin de chez soi.
Ensuite ,pour que cela tienne, il faut du sexe, assez d'argent pour ne pas vivre dans le stresse et surtout ne pas avoir d'enfants.
C'est bien beau de faire des concessions mais dès que les hormones se barrent, que les factures et autres pressions s'accumulent, que les gosses te prennent le temps que tu occupais à fusionner. Bah bizarrement il y plus trop la place pour « rêver » sainement.
L'amour c'est beau les 10 premières années après c'est un chemin où tu essayes tant bien que mal à éviter les parpaings dans la tronche.
Défaitiste? un tout petit peu. ;)
Titre: Re : La vie amoureuse de nos chers membres
Posté par: emilie le 12 Mars 2011, 22:35:20
Totalement défaitiste oui XD  =D
Vivez seuls, vivez heureux.
Titre: Re : Re : La vie amoureuse de nos chers membres
Posté par: El Nounourso le 12 Mars 2011, 22:47:22
Ensuite ,pour que cela tienne, il faut du sexe, assez d'argent pour ne pas vivre dans le stresse et surtout ne pas avoir d'enfants.
Oui, oui et... mawahaha !
Titre: Re : La vie amoureuse de nos chers membres
Posté par: sugawara le 12 Mars 2011, 23:09:20
Et naturellement oui pour le troisième point, je croyais pourtant que nous savions tous depuis les pages lumineuses de Schopenhauer (ou simplement en regardant autour de nous, mais ça fait moins classe comme exemplification) que infliger la vie était un crime capital (au sens strict d'ailleurs) ?
/ Beware, Sugawara special technique : Taking the troll to a whole new level /
Titre: Re : La vie amoureuse de nos chers membres
Posté par: Femto / Project D le 12 Mars 2011, 23:15:22
Moi je dis que celle qui en parle le mieux, c'est ...
Cliquez pour afficher/cacher
:wacko:

*J'ai pris la peine d'écouter la chanson avec un casque histoire de ne pas avoir honte vis à vis de mon entourage (j'imagine même pas me faire surprendre en train d'écouter ça !), j'ai l'impression d'avoir perdu encore pas mal de neurones, quel con je suis (maso aussi ...)

Titre: Re : La vie amoureuse de nos chers membres
Posté par: Serleena le 12 Mars 2011, 23:18:02
yarashii: c'est une question de point de vue, pour beaucoup de couples, avoir un enfant c'est le summum de la fusion, voire une vraie renaissance de leur couple! ;)

Faust:... sans commentaires. =D
Titre: Re : Re : La vie amoureuse de nos chers membres
Posté par: Kitsu le 13 Mars 2011, 00:50:34
yarashii: c'est une question de point de vue, pour beaucoup de couples, avoir un enfant c'est le summum de la fusion, voire une vraie renaissance de leur couple! ;)

Non non, ne dis pas qu'il y a renaissance, s'il y a renaissance c'est qu'il y a eu mort (ou presque), donc cela veut dire que le couple va mal. On ne fait pas un gosse pour se dire que le couple va aller mieux. Dis plutôt "Donner la vie c'est partager son bonheur"
=D

Sinon voici une conversation que j'ai capté sur un salon irc :

Citer
- Ceci dit mon ex-femelle troll a été banni par **** et j'ai été jeté avec la bête.
- Troll ? quel doux mot
- En fait je l'ai connu par ******. [...] Par la suite j'ai même épousé la bête. Oui il y avait quelque chose qui m'a touché à l'époque... Depuis j'ai ouvert les yeux...
- On espère bien qu'elle t'a touché, pour que tu l'épouses.
- Oui c'est pas faux. Disons qu'elle est la raison pour laquelle je refuse la notion de séduction aujourd'hui. Pour moi si séduire c'est mentir, alors mieux vaut rester seul.

cqfd. =D
Titre: Re : La vie amoureuse de nos chers membres
Posté par: Caradox le 13 Mars 2011, 01:02:59
J'ai pourtant pas l'impression de mentir quand je séduis.

C'est vraiment se chercher des excuses.
Titre: Re : Re : Re : La vie amoureuse de nos chers membres
Posté par: Serleena le 13 Mars 2011, 01:05:46
Non non, ne dis pas qu'il y a renaissance, s'il y a renaissance c'est qu'il y a eu mort (ou presque), donc cela veut dire que le couple va mal. On ne fait pas un gosse pour se dire que le couple va aller mieux. Dis plutôt "Donner la vie c'est partager son bonheur"
=D


C'était plutôt à comprendre dans le sens où c'est une nouvelle façon de vivre le couple, mais le terme était peut-être pas mal choisi!

Sinon, d'accord avec Caradox. La séduction c'est mettre en avant ses meilleurs aspects, c'est pas mentir.... (pas vraiment...)
Titre: Re : La vie amoureuse de nos chers membres
Posté par: SoulJapanExpress le 13 Mars 2011, 13:55:17
Eh bien Eh bien, fructueux topic en quête de l'amour - je n'ai toujours pas compris le but mais j'avais posté quelque chose pour remonter un peu le moral des troupes ( si moral bas il y'avait).
Cliquez pour afficher/cacher
Et pour mes yeux, éviter les citations de Beigbeder sur ce genre de sujet ou même tout autre, ça serait sympa envers moi  ;)
Non j'appuie ma citation et d'autres suivront  :wacko: je fais aussi une fausse-vrai-pub en passant...

Sinon, d'accord avec Caradox. La séduction c'est mettre en avant ses meilleurs aspects, c'est pas mentir.... (pas vraiment...)

je suis tout à fait d'accord avec cette définition plus avenante de la séduction. J'ajouterais d'ailleurs que c'est aussi commencez à entrevoir chez l'autre des possibilités (appelez cela chance), c'est un jeu assez espiègle et parfois tortueux pour qui s'y aventure précocement. Séduire n'est pas mentir, c'est mettre en avant des sentiments et des expressions recluses soit par timidité soit par absence d'opportunité ou encore par fierté bref on peut y trouver 1001 raisons...
Titre: Re : La vie amoureuse de nos chers membres
Posté par: Rrrrrrrrrrr le 13 Mars 2011, 14:40:06
Hmmm un sujet qui n'a rien à voir mais dont j'ai envie de participer...lol!
Moi je suis engagé depuis maintenant 5 ans et autant vous dire que les passions que nous partageons elle et moi sont vraiment différentes. J'aime le manga et la japanim...pas elle ( même si j'ai réussit à lui faire aimer les Miyazaki j'ai du mal à la faire accrocher à une série ou bien les bouquins car lire un livre à l'envers ne l'attire pas du tout), j'aime le poker et les seuls moments où çà l'intéresse c'est quand j'obtiens des gains plutôt sympatiques, le football ( alors là laissez tomber....), les voitures (idem). Elle c'est plutôt boite de nuit, shopping, émissions de variétés et les disputes sont nombreuses elle ne va pas comprendre comment je peux mettre une centaines d'euros dans une collection de bouquins, moi je ne vais pas comprendre pourquoi elle va en mettre 200 pour un manteau ou des chaussures dont elle va porter qu'une année et qu'en plus de celà, il va falloir que je me démerde pour ranger mes 2 paires de pompes et mes 3 chemises ailleurs tellement que le placard est rempli de fringues à elle...Ce qui compte après c'est l'ouverture d'esprit, accepter les défauts de l'autre, avoir des projets communs,discuter, rigoler ( important çà) partager toutes les tâches et aussi ( je ne sais pas si vous êtes un peu du même genre que des amis fanatique tellement à donf qu'ils sont toujours dans leur monde) d'avoir un peu les pieds sur terre et ne pas se laisser aller. ;)
Titre: Re : La vie amoureuse de nos chers membres
Posté par: SoulJapanExpress le 13 Mars 2011, 14:47:06
...moi je ne vais pas comprendre pourquoi elle va en mettre 200 pour un manteau ou des chaussures dont elle va porter qu'une année...
Vous ne comprendrez jamais! :P
Titre: Re : La vie amoureuse de nos chers membres
Posté par: Femto / Project D le 13 Mars 2011, 15:05:46
 Si encore elle balançait 200 euros dans de la lingerie fine (et encore c'est pas cher pour ce genre de truc), ça serait plus compréhensible  :P
Titre: Re : Re : La vie amoureuse de nos chers membres
Posté par: Rrrrrrrrrrr le 13 Mars 2011, 15:08:43
Si encore elle balançait 200 euros dans de la lingerie fine (et encore c'est pas cher pour ce genre de truc), ça serait plus compréhensible  :P

Pour çà c'est encore autre chose ;)
Titre: Re : Re : La vie amoureuse de nos chers membres
Posté par: Serleena le 13 Mars 2011, 16:40:21
Vous ne comprendrez jamais! :P

Moi non plus, personnellement. Je dois avoir deux-trois paires de chaussures et j'ai le même manteau depuis plusieurs années, il est encore nickel. Et je mets jamais plus de 30€ dans des chaussures... le manteau, c'est différent, généralement je profite de Noël pour me les faire offrir car ça tourne souvent autour de 100€ mais vu combien de temps je les garde ça reste hyper valable. Et même pour la lingerie, faut pas déconner, en achetant lors des promos y'a tout à fait moyen d'être sexy pour pas cher, j'ai jamais dépensé 200€ pour de la lingerie, loin s'en faut. Mon seul péché mignon, ce sont les robes et les corsets, et franchement, je me débrouille toujours pour pas me ruiner - de toute façon je préfère mettre 50€ dans une jolie robe vintage que dans un sac à main ou un jean à strass. (Oui, Hell Bunny a annoncé sa collection printemps-été 2011 et je n'attends qu'elle, j'avoue). En plus sur le net, c'est super intéressant, les sites allemands ont souvent les mêmes produits mais deux fois moins chers qu'en France (après faut juste assumer d'acheter chez Vampyr-Boutik et consors XD).

Sinon je dépense plus volontiers dans des livres, des jeux vidéos ou des DVD, je trouve ça plus utile :P
Titre: Re : La vie amoureuse de nos chers membres
Posté par: Rrrrrrrrrrr le 13 Mars 2011, 18:24:28
J'viens de m'imaginer une c*******. Promis improvisé sur place.

Nous somme au Cap d'Agde chez un vendeur de manga.
client:"Bonjour je désirerai m'acheter ce hentai."
vendeur:"vous n'avez pas le droit, vous n'avez pas l'âge"
client"vous ne me demandez même pas ma carte d'identité"
vendeur" pas la peine vue la belette."

Pouin pouin pouin pouin pouin....

Titre: Re : La vie amoureuse de nos chers membres
Posté par: Serleena le 15 Mai 2011, 20:46:45
Citation de: SilentSib
J'étais sûr que j'aurais du préciser que ça n'engageait que moi pour éviter que tu viennes jeter ton grain de sel là-dedans :p
Mais j'ai un truc à rajouter. Après on pourra déterrer le topic adapté pour continuer la conversation si besoin est.

Roh l'autre!  :D C'te réputation que tu me colles! =D

Citer
Bien évidemment. C'est tout à fait compréhensible. Ce que je voulais faire comprendre, c'est que c'est pas parce que t'es du genre à t'attacher trop vite à quelqu'un que tu ne peux pas le contrôler un minimum. En gros, ne pas tomber amoureux comme on tombe d'une chaise si tu vois ce que je veux dire. Perso, je me suis attaché qu'une seule fois pour le moment, et ça s'était fait très rapidement aussi. Trop. Alors oui, il est vrai qu'on ne choisit pas la personne dont on tombe amoureux, je ne dirai pas le contraire. Tout ce que je dis c'est que... bah... ça se travaille (je parle du contrôle de soi, pas de la personne dont on tombe amoureux). Je peux sembler smart-ass à dire ça comme ça alors même que j'en ai été victime mais bon... Ce que je veux dire, c'est que c'est une question de contrôle avant tout, de contrôle de soi. Et je ne considère pas ça comme un défaut, d'autant plus que ça peut t'aider dans ta vie, et pas seulement dans ta vie amoureuse. J'espère que tu vois ce que je veux dire.

Quand tu dis qu'il faut prendre ces conseils avec des pincettes je suis d'accord avec toi dans le sens où il ne faut pas sortir de son personnage, s'inventer une identité qui n'est pas la notre. Là-dessus, 100% d'accord. Cependant, certains conseils sont je pense valables pour tout le monde, mais ce sont des conseils à portée générale et non particulière.

Ben, je sais pas mais personnellement je trouve qu'un homme qui se contrôle ça a moins de charme. Pour nous aussi ça s'est fait vitesse grand V (en quatre-cinq heures à vrai dire XD). Mais je trouve ça grisant. Après bien sûr si ça le rend malheureux il a tout intérêt à travailler ça! Mais je me dis que c'est dommage pour la fille qui a les mêmes goûts que moi et qui découvrira pas ce côté coeur d'artichaut qui lui fera les yeux doux au bout de quelques minutes!  :D
Même si pour toutes les filles qui sont pas comme ça ça risque d'être dur à vivre, sûr. :/

Parce que bon, tomber amoureux à tout bout de champ, soit ça se contrôle bien, soit pas du tout. Y'a pas vraiment de juste milieu dans le domaine. Ou alors si, mais dans l'image qu'on donne. Sinon je suis pas sûre que tu puisses vraiment te dire "ok pour tomber amoureux mais pas trop quand même" :P (je caricature).
Après ce que tu veux peut-être dire c'est justement d'apprendre à vérifier que la fille en face soit pas de la deuxième catégorie évoquée avant de se mettre dans tous les états pour rien. Sauf que parfois, c'est pas facile à voir au premier abord. Mais sinon je suis d'accord. Parce qu'on se méprend souvent ainsi.

Enfin pour les conseils à portée générale oui, mais selon la personne à qui tu parles ça pourra être pris avec beaucoup de distance ou au contraire pas assez. Et même là, ça reste assez tendancieux même si ça n'y paraît pas. Parce que j'ai aussi souvent suivi des conseils tous faits, et j'ai toujours constaté que tant que je l'adaptais pas à mon cas ça ne marchait pas, il n'y a pas de vérité générale dans le domaine. Selon moi. :)
Titre: Re : La vie amoureuse de nos chers membres
Posté par: SilentSib le 15 Mai 2011, 21:52:00
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Ben, je sais pas mais personnellement je trouve qu'un homme qui se contrôle ça a moins de charme. Pour nous aussi ça s'est fait vitesse grand V (en quatre-cinq heures à vrai dire XD). Mais je trouve ça grisant. Après bien sûr si ça le rend malheureux il a tout intérêt à travailler ça! Mais je me dis que c'est dommage pour la fille qui a les mêmes goûts que moi et qui découvrira pas ce côté coeur d'artichaut qui lui fera les yeux doux au bout de quelques minutes!  cheesy
Même si pour toutes les filles qui sont pas comme ça ça risque d'être dur à vivre, sûr. :/

Je vois ce que tu veux dire, mais admets que ta situation actuelle est particulière. Ca fait quatre ans (si ma mémoire est encore bonne) que t'es avec ton gars. En gros, ça fait un gros bail que t'as pas été célibataire. Et lui aussi. Ma vision des choses c'est surtout pour les gars (et les filles aussi, pourquoi on serait les seuls à devoir évoluer dans notre façon de nous comporter et de penser ?) qui actuellement sont célibataires, comprennent pas pourquoi, et aimeraient sortir de cette "mauvaise passe" (qui n'est pas forcément toujours mauvaise non plus). Perso, voilà comment je vois les choses. Deux choix s'imposent devant nous :

- soit on reste naïf (comme on l'est pendant une bonne partie de l'enfance, de l'adolescence et voire même de la vie adulte), on essuie les rateaux qui nous font penser que les filles sont toutes méchantes alors qu'au fond on est tout gentil tout plein et qu'on veut faire profiter de cette gentillesse à une jolie princesse (ça te dit quelque chose ? :p). Dans ce cas précis, on oublie que si l'on montre ce côté gentil, marche-moi-dessus, sans caractère, c'est simplement parce qu'on manque de force pour faire émerger notre personnalité et qu'on préfère rester comme on est, car "je ne veux pas changer ma personnalité, je veux que les gens m'acceptent comme je suis". C'est bien beau, sauf qu'on devra m'expliquer en quoi le manque de confiance en soi, la timidité et le manque de caractère vont pouvoir nous faire avancer dans la vie. Et surtout en quoi ce sont des qualités pour s'imposer dans le monde. J'avais, il y a quelques temps, lu quelqu'un qui disait que le manque de confiance en soi et la timidité ne faisaient que bloquer le potentiel qu'on avait en soi. Et j'avouerai être d'accord là-dessus.
Et je parle bien de la vie ici, pas de la vie amoureuse. Car quand on fait des efforts c'est avant tout pour nous, pas tant pour notre entourage. Oui, je pars du principe que les gens sont très individualistes à la base et que le seul truc qui les font se regrouper sont des intérêts communs. Là aussi, c'est ma vision des choses. Libre à chacun de penser ce qu'il veut.

- soit on se pose les bonnes questions, on lit des trucs, on n'applique pas forcément tous les conseils qu'on peut trouver mais on les mélange à notre propre sauce pour pouvoir devenir quelqu'un de plus confiant qui ne sera pas effrayé d'avancer dans la vie.

Bien sûr, c'est bien beau dit comme ça. Moi-même j'ai encore pas mal de problèmes à régler de toute façon... et c'est pas facile. Cependant, j'ai remarqué quelques améliorations dans ma vie de tous les jours, et ça, ça me fait plaisir. Ce qui y'a de bien dans ce truc, c'est que ça permet de prendre la vie sous un autre angle et d'arrêter de se prendre la tête pour des broutilles (et je sais de quoi je parle, j'ai l'habitude de trop réfléchir et ça m'a jamais rien apporté de bon).

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Parce que bon, tomber amoureux à tout bout de champ, soit ça se contrôle bien, soit pas du tout. Y'a pas vraiment de juste milieu dans le domaine. Ou alors si, mais dans l'image qu'on donne. Sinon je suis pas sûre que tu puisses vraiment te dire "ok pour tomber amoureux mais pas trop quand même" Tongue (je caricature).

Nan nan, t'as parfaitement raison.

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Après ce que tu veux peut-être dire c'est justement d'apprendre à vérifier que la fille en face soit pas de la deuxième catégorie évoquée avant de se mettre dans tous les états pour rien. Sauf que parfois, c'est pas facile à voir au premier abord. Mais sinon je suis d'accord. Parce qu'on se méprend souvent ainsi.

Voilà.
Titre: Re : Re : La vie amoureuse de nos chers membres
Posté par: Ladyklochet le 15 Mai 2011, 22:25:47
les gars [...] qui actuellement sont célibataires, comprennent pas pourquoi
Y'a réellement des gens qui sont célibataires sans comprendre pourquoi?


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c'est simplement parce qu'on manque de force pour faire émerger notre personnalité et qu'on préfère rester comme on est, car "je ne veux pas changer ma personnalité, je veux que les gens m'acceptent comme je suis"
Je trouve que se dire "je ne veux pas changer ma personnalité" est une preuve de caractère, tout comme décider de changer de personnalité est un non-sens : vu qu'on a décidé de le faire et qu'on le fait, c'est bien qu'il s'agissait de notre personnalité à la base non? Il s'agit juste de modifier un peu son comportement vis à vis des gens. Et puis ton discours est un peu pessimiste quand même, on peut vivre sa vie en étant introverti, on ne sera pas condamné à vie à la solitude juste parce qu'on est timide. Il ne faut pas pousser les gens à faire des choses qu'ils trouvent désagréables sous prétextes qu'ils ont des soucis dans leur vie amoureuse. La remise en question est une bonne chose mais enfin, on a le droit de persévérer sur sa propre route avant de décider de tout changer.
Titre: Re : Re : Re : La vie amoureuse de nos chers membres
Posté par: SilentSib le 15 Mai 2011, 22:36:48
Y'a réellement des gens qui sont célibataires sans comprendre pourquoi?

Yep. Enfin techniquement, ils pigent pas pourquoi ils se font jeter par les filles. C'est plutôt ça.

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Je trouve que se dire "je ne veux pas changer ma personnalité" est une preuve de caractère, tout comme décider de changer de personnalité est un non-sens : vu qu'on a décidé de le faire et qu'on le fait, c'est bien qu'il s'agissait de notre personnalité à la base non? Il s'agit juste de modifier un peu son comportement vis à vis des gens. Et puis ton discours est un peu pessimiste quand même, on peut vivre sa vie en étant introverti, on ne sera pas condamné à vie à la solitude juste parce qu'on est timide. Il ne faut pas pousser les gens à faire des choses qu'ils trouvent désagréables sous prétextes qu'ils ont des soucis dans leur vie amoureuse. La remise en question est une bonne chose mais enfin, on a le droit de persévérer sur sa propre route avant de décider de tout changer.

Encore une fois, j'ai jamais dit qu'il fallait changer sa personnalité. Gagner en confiance en soi, perdre en timidité, et gagner en caractère : tout ça n'est en rien synonyme d'un changement de personnalité. Sauf si tu considères que ce sont des traits de caractères qui sont gravés dans la roche et avec lesquels tu dois te forcer de vivre. Là, ok. Mais ce n'est pas le cas. Tiens, prends moi en exemple. De toute évidence tu ne me connaissais pas il y a quelques années. Pourtant, j'étais particulièrement timide, j'étais pas particulièrement à l'aise pour parler en public quand yavait des gens que je ne connaissais pas, etc. Sans parler de ma vie amoureuse. Aujourd'hui, j'ai gagné en caractère, en confiance en moi et j'ai perdu en timidité. Est-ce que ça a changé ma personnalité pour autant ? Non. J'adore toujours autant les mêmes musiques, le cinéma, les séries tv, l'humour britannique et j'en passe. Ma personnalité fondamentale n'a pas changé.

Quant au fait de vivre sa vie en tant que timide, il est vrai qu'on ne sera pas forcément condamné à la solitude pour autant. D'ailleurs je n'ai jamais dit ça. Ce que j'ai dit ici ce sont des sortes de guidelines (par manque du mot français équivalent) pour pouvoir avancer dans sa vie, et pas seulement dans sa vie amoureuse. Si grâce à des efforts tu peux arriver à mener une vie "meilleure", tu crois pas que ça vaut le coup ? La vie amoureuse c'est bien, mais y'a pas que ça non plus. Encore une fois, la remise en question c'est pour la vie en générale. La vie amoureuse c'est un bonus, disons.
Titre: Re : La vie amoureuse de nos chers membres
Posté par: enigma314 le 16 Mai 2011, 01:01:21
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@Enigma: quand j'ai une ouverture avec une fille, je me fais tout de suite des films, qui évidemment ne se réalise jamais...
Ah c'est ça pour toi Franckii d'être naïf en amour  :D Je vais te dire un grand secret : bah pour nous les filles c'est pareil !  :P

Ma grande question : cherches-tu vraiment une relation amoureuse ou une relation sans lendemain?
La réponse peut être oui ou peut être non. Toi seul peut répondre à cette question.

Je me demande pourquoi tu préfères aller droit dans le mur (en étant attiré par des poufs superficielles) au lieu de prendre le taureau par les cornes. Tout simplement parce tu aimes souffrir comme la plupart des gens. Rester dans l'échec fait le plus grand bien, le schéma se répète donc il se justifie, donc j'avais raison, donc c'est bien mieux ainsi. En bref, on reste dans le conformisme et on bouge pas le petit doigt parce que cela fait mal.

Inutile de me sortir le discours "je suis un génie incompris concernant l'amour" et blabla théorique à la con. Expérimenter est l'essentiel. Je crois savoir que tu sais ce que c'est d'embrasser, de faire l'amour. Tu veux recommencer, ressentir ces émotions indescriptibles en langage humain, eh ben qu'attends-tu pour t'inscrire à un cours de danse?

Que les baka qui disent "noooooooooon ça c'est pas macho, c'est pas viril, ça fait pas homme, p**ain on regresse là", sachez que vous allez pouvoir rencontrer des filles et des tonnes.

La danse est un art très difficile. Il faut savoir bouger dans l'espace et mémoriser les pas mais surtout le plus important, c'est le seul domaine ou c'est L'HOMME QUI COMMANDE !!! Vous aimez ça, non? Qu'est-ce que vous attendez alors? En tant que partenaire féminine, on vous suivra, on vous obéira sans discuter. Juste une pression de votre main et nous suivons la direction que vous voulez prendre. Même un simple boléro demande un effort de coordination, cela n'est pas si évident. Etre en harmonie, savoir où on va recquière de se laisser aller et d'être sur la même longueur d'onde. Vu que, généralement, pour les premiers niveaux il y a plus d'hommes que de femmes, vous changerez souvent de partenaires. C'est pas le pied?
Titre: Re : La vie amoureuse de nos chers membres
Posté par: SilentSib le 16 Mai 2011, 01:21:52
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Je me demande pourquoi tu préfères aller droit dans le mur (en étant attiré par des poufs superficielles) au lieu de prendre le taureau par les cornes. Tout simplement parce tu aimes souffrir comme la plupart des gens. Rester dans l'échec fait le plus grand bien, le schéma se répète donc il se justifie, donc j'avais raison, donc c'est bien mieux ainsi. En bref, on reste dans le conformisme et on bouge pas le petit doigt parce que cela fait mal.

Tout est dit. C'est un peu ça que je voulais dire quand je parlais des personnes qui disent "je veux qu'elle m'accepte pour ma personnalité" et tout ce blabla. C'est se dire que ce manque de caractère, cette timidité qui nous caractérisent à ce moment X dans le temps sont impossibles à changer, qu'ils font part de notre personnalité et qu'il faut donc faire avec alors que non, justement, ça se change. Il suffit d'arrêter de se donner des excuses pour tout et n'importe quoi et de prendre sa vie en main. Faut du courage, mais ça vaut le coup. Puis... faut du temps, pour changer. D'où l'intérêt de commencer le plus tôt possible pour pouvoir en profiter le plus possible.
Très bonne intervention enigma  :)
Titre: Re : Re : La vie amoureuse de nos chers membres
Posté par: Serleena le 16 Mai 2011, 02:26:30
Je vois ce que tu veux dire, mais admets que ta situation actuelle est particulière. Ca fait quatre ans (si ma mémoire est encore bonne) que t'es avec ton gars. En gros, ça fait un gros bail que t'as pas été célibataire. Et lui aussi.
Six en fait! ;)
Mais oui, c'est juste.

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Dans ce cas précis, on oublie que si l'on montre ce côté gentil, marche-moi-dessus, sans caractère, c'est simplement parce qu'on manque de force pour faire émerger notre personnalité et qu'on préfère rester comme on est, car "je ne veux pas changer ma personnalité, je veux que les gens m'acceptent comme je suis". C'est bien beau, sauf qu'on devra m'expliquer en quoi le manque de confiance en soi, la timidité et le manque de caractère vont pouvoir nous faire avancer dans la vie. Et surtout en quoi ce sont des qualités pour s'imposer dans le monde. J'avais, il y a quelques temps, lu quelqu'un qui disait que le manque de confiance en soi et la timidité ne faisaient que bloquer le potentiel qu'on avait en soi. Et j'avouerai être d'accord là-dessus.

Oui je suis d'accord. Mais être timide ne signifie pas manquer de volonté ou de caractère ou se bloquer dans la vie. Et puis tout le monde n'a pas envie de s'imposer. Tu vois, moi je suis timide, je doute souvent de moi. Mais je trace ma route quand même et sans avoir besoin de m'imposer ni de me laisser écraser. Evidemment, c'est toujours mieux d'être bien dans sa peau, j'y aspire aussi et j'aimerais parfois pouvoir m'assumer un peu mieux. Et j'y travaille, d'ailleurs, je pense que c'est moins grave qu'à une époque où c'était franchement maladif! Et malgré tout ça, je ne manque pas de caractère, à une époque on me reprochait d'ailleurs d'en avoir trop. Et ça n'a rien à voir avec le discours "on doit m'aimer comme je suis" auquel je n'ai jamais adhéré!
Mais bon, j'avais bien compris que tu parlais plus des cas où la timidité devient vraiment un handicap.

Juste que pour moi le fait de tomber amoureux de toute personne qui te prête attention ça n'a rien à voir avec le manque de confiance en soi. Par exemple, mon fiancé était comme ça avant de me rencontrer, et pourtant, il a jamais été timide, il manque ni de caractère ni de confiance en lui. Je veux dire, lui vraiment pas du tout, voire il est même un peu extraverti!

Donc je pense qu'il y a des traits de caractère qui ne sont pas incompatibles.
Par contre je reconnais que tomber sous la coupe de filles qu'on ne pourra jamais intéresser (et qui au fond ne nous intéressent pas non plus), c'est la solution facile pour ne pas s'engager, aller plus loin, bref, pour ne pas défier sa timidité.
Titre: Re : La vie amoureuse de nos chers membres
Posté par: SilentSib le 16 Mai 2011, 02:53:38
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Oui je suis d'accord. Mais être timide ne signifie pas manquer de volonté ou de caractère ou se bloquer dans la vie. Et puis tout le monde n'a pas envie de s'imposer. Tu vois, moi je suis timide, je doute souvent de moi. Mais je trace ma route quand même et sans avoir besoin de m'imposer ni de me laisser écraser. Evidemment, c'est toujours mieux d'être bien dans sa peau, j'y aspire aussi et j'aimerais parfois pouvoir m'assumer un peu mieux. Et j'y travaille, d'ailleurs, je pense que c'est moins grave qu'à une époque où c'était franchement maladif! Et malgré tout ça, je ne manque pas de caractère, à une époque on me reprochait d'ailleurs d'en avoir trop.

Non, timide ne signifie pas manquer de volonté ou de caractère, c'est vrai. Rien à redire là-dessus. Puis... oui, pour le reste aussi je suis d'accord. Quand je pensais au fait de s'imposer, je pensais surtout au fait de ne pas se laisser marcher sur les pieds en fait. Mais je pense être un peu comme toi là-dessus aussi, dans le sens que je n'aime pas me faire marcher sur les pieds mais que je n'essaye pas non plus de m'imposer à chaque fois. Bon, parfois si, mais pas tout le temps.
Quant au reste, encore une fois d'accord avec ce que tu as dit. Après tout, le but reste quand même d'être mieux dans sa peau, et dieu (sic) sait que c'est pas forcément toujours facile tout le temps. Même moi j'ai encore des problèmes parfois, donc bon... Ca se résout pas en une semaine de toute façon, faut du temps.

Citer
Juste que pour moi le fait de tomber amoureux de toute personne qui te prête attention ça n'a rien à voir avec le manque de confiance en soi. Par exemple, mon fiancé était comme ça avant de me rencontrer, et pourtant, il a jamais été timide, il manque ni de caractère ni de confiance en lui. Je veux dire, lui vraiment pas du tout, voire il est même un peu extraverti!

J'ai dit ça moi ? :o
M'en souviens pas!
Bien sûr que non, ça n'a rien à voir. Mais les origines peuvent être multiples. Du genre, je sais pas moi, un manque affectif ou quelque chose dans ce gout là. De toute façon j'suis pas psy donc j'peux pas non plus trop plonger là-dedans sans prendre le risque de dire des conneries. Alors j'me tais  :)

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Par contre je reconnais que tomber sous la coupe de filles qu'on ne pourra jamais intéresser (et qui au fond ne nous intéressent pas non plus), c'est la solution facile pour ne pas s'engager, aller plus loin, bref, pour ne pas défier sa timidité.

On peut dire ça comme ça j'imagine, oui.
Titre: Re : La vie amoureuse de nos chers membres
Posté par: enigma314 le 16 Mai 2011, 16:50:30
Merci SilenSib mais tous les honneurs reviennent à toi qui a crée ce topic  ;) Tu m'inspires beaucoup.

2 questions qui me turlupinent concernant les membres masculins d'AK...pourquoi vous aimez prendre un air ou un ton cynique lorsqu'il s'agit de parler de relations amoureuses? De quoi avez-vous peur?
Titre: Re : La vie amoureuse de nos chers membres
Posté par: SilentSib le 16 Mai 2011, 17:03:25
Perso je suis pas cynique seulement en rapport des relations amoureuses, je le suis tout court. Et d'ailleurs j'ai pas l'impression que ça s'arrange avec le temps.
Pourquoi ? Difficile de déterminer la cause réelle mais, dans mon cas en tout cas, j'aurais tendance à dire qu'être blasé peut amener à voir les choses sous un angle pessimiste, voire réaliste selon la façon dont on voit les choses. Ouais, réaliste, je préfère en fait. Peut-être simplement parce que je me connais suffisamment pour savoir que c'est soit ça, soit un comportement naïf. Et qui dit comportement naïf, dit conséquences rarement agréables. Donc au moins, en étant cynique, en voyant le monde d'un regard quelque peu désabusé voire hautain, ça permet d'éviter les désagréements et ainsi d'être un peu plus préparé au cas où une mauvaise surprise se présente devant nous. D'ailleurs, c'est pas pour rien que je suis adepte de l'adage "expect the unexpected and you'll never be surprised". Ca a marché jusqu'ici.

Dans le fond, je pense que les personnes qui adoptent cette façon de penser sont des sentimentaux à la base, et savent très bien que s'ils ne contrôlent pas un minimum leur façon de réagir, de penser, les choses peuvent très rapidement se casser la gueule dans leur vie. Et c'est pour cela qu'ils choisissent de porter cette sorte de carapace, histoire de se protéger du monde extérieur, en quelque sorte. Enfin ça c'est ma façon de voir les choses, en tout cas.

BTW enigma. Prière d'arrêter de massacrer mon pseudo en oubliant une lettre, merci. Tu fais comme tout le monde, tu m'appelles Sib. Voilà tout :)
Titre: Re : Re : La vie amoureuse de nos chers membres
Posté par: Serleena le 16 Mai 2011, 19:10:51
J'ai dit ça moi ? :o
M'en souviens pas!
Bien sûr que non, ça n'a rien à voir. Mais les origines peuvent être multiples. Du genre, je sais pas moi, un manque affectif ou quelque chose dans ce gout là. De toute façon j'suis pas psy donc j'peux pas non plus trop plonger là-dedans sans prendre le risque de dire des conneries. Alors j'me tais  :)

Désolée, j'avais pas suivi la transition qui nous a mené à ça alors j'ai fais le lien avec ce qu'on disait avant, mais visiblement je suis tombée à côté! :D

Moi mon adage fétiche et qui marche bien c'est "espère le meilleur et prépare-toi au pire" ;)
Je suis quelqu'un d'assez cynique et même pessimiste à la base aussi; je le suis toujours en fait. Parce que voir en noir permet d'être agréablement surpris quand les choses vont mieux qu'on ne l'espère, et préparé quand elles vont mal... alors que l'optimisme nous fait souvent tomber de haut.
Titre: Re : La vie amoureuse de nos chers membres
Posté par: kuchiki byakuya le 16 Mai 2011, 19:37:31
J'aime bien ton raisonnement Serleena, surtout

Parce que voir en noir permet d'être agréablement surpris quand les choses vont mieux qu'on ne l'espère, et préparé quand elles vont mal... alors que l'optimisme nous fait souvent tomber de haut.

Je plussoie totalement ;)

Après, il y a autant de réponses au "problème" qu'il y a de personnes. Bien que célibataire, je ne pourrais surement pas te donner un vrai bon conseil Sib, car l'amour est quelque chose dont je ne me préoccupe du tout actuellement (pas assez de temps et d'envie). Je te dirai juste que se poser trop de questions n'amènent pas de solutions mais plutôt de nouvelles questions. C'est un cercle vicieux.

A mon avis, tu n'as simplement pas trouvé la personne qu'il te faut, qui, comme tu dis, t'acceptera comme tu es, car c'est mine de rien important. Être avec quelqu'un sans qu'on est besoin de se cacher derrière un masque et qui accepte nos qualités comme nos défauts. Quant à la méthode pour trouve cette rareté, toi seul peut la trouver.
Titre: Re : La vie amoureuse de nos chers membres
Posté par: Nakei1024 le 16 Mai 2011, 19:38:57
C'est marrant, mais ce type de raisonnement me fait penser à Daria (et je plussoie globalement, même s'il ne faut pas oublier de se faire plaisir).
Titre: Re : La vie amoureuse de nos chers membres
Posté par: SilentSib le 16 Mai 2011, 19:45:31
J'aime bien son raisonnement aussi, seulement je ne crois pas que j'arriverais à le suivre personnellement. En tout cas pas avec l'état d'esprit dans lequel je suis. Etat d'esprit qui est susceptible de changer de toute façon  :)
Mais c'est pas parce que j'suis cynique que je suis morose pour autant, au contraire. J'ai suffisamment d'humour pour ne pas avoir à m'appitoyer sur mon sort, et avant tout, je sais relativiser. Et ça, ça aide grandement pour prendre la vie comme elle vient sans trop se prendre la tête.

Citer
Bien que célibataire, je ne pourrais surement pas te donner un vrai bon conseil Sib, car l'amour est quelque chose dont je ne me préoccupe du tout actuellement (pas assez de temps et d'envie). Je te dirai juste que se poser trop de questions n'amènent pas de solutions mais plutôt de nouvelles questions. C'est un cercle vicieux.

Hé mais j'ai jamais demandé de conseil moi  :o
Malgré tout je suis d'accord sur le fait que se poser trop de questions ça sert pas à grand chose en soi. Honnêtement, aujourd'hui, je ne me prends plus autant la tête qu'avant. Et c'est pas plus mal. Je vois mal comment on peut vivre en se posant 36 000 questions de toute façon. La réflexion c'est bien, mais trop de réflexion c'est contre-productif. Agir, c'est sympa aussi.

Citer
A mon avis, tu n'as simplement pas trouvé la personne qu'il te faut, qui, comme tu dis, t'acceptera comme tu es, car c'est mine de rien important. Être avec quelqu'un sans qu'on est besoin de se cacher derrière un masque et qui accepte nos qualités comme nos défauts. Quant à la méthode pour trouve cette rareté, toi seul peut la trouver.

Jamais dit le contraire! Mais il est clair que de se cacher derrière un masque... c'est pas moi qui risquerais de choisir cette méthode. Ca voudrait dire abandonner ma personnalité pour une tierce personne, et c'est simplement pas quelque chose que je ferais.
Titre: Re : Re : La vie amoureuse de nos chers membres
Posté par: Serleena le 16 Mai 2011, 19:53:54
C'est marrant, mais ce type de raisonnement me fait penser à Daria (et je plussoie globalement, même s'il ne faut pas oublier de se faire plaisir).

Qui ça? :huh:
Sinon bien sûr que je me fais plaisir dans la vie, l'un n'empêche pas l'autre! ;)
Titre: Re : La vie amoureuse de nos chers membres
Posté par: SilentSib le 16 Mai 2011, 19:55:46
Daria (http://www.allocine.fr/series/ficheserie_gen_cserie=822.html), un concentré de cynisme à l'état pur. Faudrait que je pense à finir de regarder tous les épisodes d'ailleurs.
Titre: Re : La vie amoureuse de nos chers membres
Posté par: Nakei1024 le 16 Mai 2011, 21:13:48
Je n'ai vu que 2-3 épisodes, mais j'ai tout de suite adoré. Depuis, j'essaie de trouver les épisodes (par des voies plus ou moins légales), mais jusqu'à présent, j'ai fait chou-blanc. En plus, la VF rendait pour une fois parfaitement honneur aux différents personnages.

Si un membre sait où je peux voir les épisodes, qu'il me le fasse savoir par MP. ;)

C'était la petite minute HS, sinon samedi il est prévu que je sorte avec une fille rencontré sur MSN il y a quelques temps déjà. Rien d'extraordinaire en vue, il s'agit plus d'une simple rencontre IRL qu'autre chose, mais qui sait, avec un peu de chance...
Titre: Re : La vie amoureuse de nos chers membres
Posté par: SilentSib le 16 Mai 2011, 22:01:43
Sur un malentendu... ça peut passer  :D
Titre: Re : Re : La vie amoureuse de nos chers membres
Posté par: Serleena le 17 Mai 2011, 04:09:05
Daria (http://www.allocine.fr/series/ficheserie_gen_cserie=822.html), un concentré de cynisme à l'état pur. Faudrait que je pense à finir de regarder tous les épisodes d'ailleurs.

Ca a l'air chouette! Si quelqu'un a des liens je veux bien un mp aussi :D
Titre: Re : La vie amoureuse de nos chers membres
Posté par: enigma314 le 18 Mai 2011, 16:53:13
@ Sib, désolée pour avoir écorché ton pseudo. Sib m'arrange bien, 3 lettres à taper cela devrait le faire !

Je voulais savoir si tu avais lu:

- "Tremblez mais osez" de Susan Jeiffer
- "On gère sa vie, on ne la subit pas" de Philipp C. Mc Graw

Ces bouquins m'ont été particulièrement utiles dans mes moments d'angoisse et de moral à zero.
Titre: Re : La vie amoureuse de nos chers membres
Posté par: SilentSib le 18 Mai 2011, 17:02:40
Non. Moi, ma thérapie c'est l'humour. Je regarde des films ou des séries tv comiques (Scrubs, Two and a Half Men, Frasier et autres séries du même genre) et ça me permet de me remonter le moral. Ca a toujours marché jusqu'à aujourd'hui  :)

Puis j'essaye toujours de me dire que les choses pourraient être pires. Ca aide bien dans les coups de blues. En gros, je tente de positiver. Pas toujours facile c'est vrai mais ça reste ma solution préférée pour l'instant  :P

Ah, et j'essaye toujours d'aller à la racine du problème auquel je fais face (enfin, quand c'est possible et quand j'y arrive) histoire de pouvoir mieux comprendre ce qui se passe et ainsi mieux gérer la situation. Ca marche pas toujours à 100% mais c'est mieux que rien (comme quoi, c'est pas parce que je suis cynique que je suis défaitiste pour autant).
Titre: Re : La vie amoureuse de nos chers membres
Posté par: enigma314 le 19 Mai 2011, 00:01:04
C'est sûr que regarder des séries comiques te changent les idées. Je plussoie !

Puis j'essaye toujours de me dire que les choses pourraient être pires. Ca aide bien dans les coups de blues. En gros, je tente de positiver. Pas toujours facile c'est vrai mais ça reste ma solution préférée pour l'instant  :P
Quand je fais ma superficielle, je repense à l'histoire de cette femme pakistanaise violée par 6 hommes parce qu'elle était soupçonnée d'infidélité. La raison invoquée de ces barbares était de "laver leur honneur" . Cette femme ne savait pas lire, elle avait pourtant juré sur un sacro saint livre sacré. Au lieu de sombrer dans la dépression et le dégoût les plus profonds, elle choisit de porter l'affaire en justice. Impensable là-bas ! Comme elle voulait pas que d'autres femmes subissent le même, elle a même décidé de créer une école pour que les petites filles sachent lire ! Quel courage !
Ce n'est qu'un exemple parmi tant d'autres. Je me dis que j'ai de la chance (malgré mes problèmes) de ne pas être torturée ou obligée de le faire (enfant soldat). Cela me calme bien vite.
Titre: Re : La vie amoureuse de nos chers membres
Posté par: SoulJapanExpress le 24 Juin 2011, 17:54:43
C'était le truc adorable du jour  :D
Ne vous en faites pas, vous saurez un jour ce que nous avons dans la tête, malheureusement ce sera le même jour que la folie vous guettera.

(http://29.media.tumblr.com/tumblr_ktuv73LZqE1qzxzwwo1_500.jpg)
Titre: Re : La vie amoureuse de nos chers membres
Posté par: Femto / Project D le 25 Juin 2011, 17:54:59
Je l'ai lu, ou plutôt je n'ai regardé que les images.  :)

Le livre (http://www.amazon.fr/gp/product/0976488205/ref=pd_lpo_k2_dp_sr_1?pf_rd_p=471061593&pf_rd_s=lpo-top-stripe&pf_rd_t=201&pf_rd_i=0836208196&pf_rd_m=A1X6FK5RDHNB96&pf_rd_r=0MVERK8HYCB81BA5ZR80) traitant de l'inverse existe aussi et je ne sais pas trop comment interpréter la pochette. Est-ce qu'elle signifie qu'il vaut mieux qu'elles la ferment, ou alors ça parle plutôt de trucs SM ....  =D

(http://ecx.images-amazon.com/images/I/41RVoBNZjJL._SS500_.jpg)
Titre: Re : Re : La vie amoureuse de nos chers membres
Posté par: SoulJapanExpress le 25 Juin 2011, 19:34:32
Est-ce qu'elle signifie qu'il vaut mieux qu'elles la ferment, ou alors ça parle plutôt de trucs SM ....  =D
Haha, je pencherais plutôt sur le fait que ce qu'elles en savent elles préfèrent le garder pour elle et s'en servir à bon escient. Les femmes connaissent bien les hommes en général (pente savonneuse) et savoir ce qu'ils ont dans leurs petites têtes ainsi anticiper certaines de leurs vils réactions (il y'en a qui sont quand même collector et que l'on arrivera jamais à décoder même avec le meilleur système de décodage jamais créé) ont été des points forts depuis la nuit des temps. Je comprends ce visuel comme si elles en savaient plus qu'elles ne voudraient en dire.
En général on scelle quelque chose lorsque c'est précieux ...
Titre: Re : La vie amoureuse de nos chers membres
Posté par: Femto / Project D le 25 Juin 2011, 20:03:00
... Sauf que ce livre est écrit par un homme, niveau crédibilité j'ai vu mieux pour parler au nom des femmes. Ce genre d'ouvrage me fait bien rire, comme si quelqu'un pouvait savoir ce que les hommes ou les femmes pensent, je ne vois pas comment on peut cataloguer les pensées de gens de cette manière en sachant que chaque individu est différent (quelque soit son sexe). Apporter du crédit à ce genre de livre voudrait dire que tous les hommes sont les mêmes (ou toutes les femmes), notre société serait bien morose si c'était vrai.

 Tout est bon pour gagner du pognon de nos jours !  :D
Titre: Re : La vie amoureuse de nos chers membres
Posté par: SoulJapanExpress le 25 Juin 2011, 20:06:53
Voilà pourquoi ce genre de livre reste loin de mon chevet. Ce qui m'étonne donc c'est que tu l'ai lu! (le premier) :D Soit par curiosité soit pour en tirer quelques enseignements particuliers? mmmh?
Titre: Re : La vie amoureuse de nos chers membres
Posté par: Femto / Project D le 25 Juin 2011, 20:21:41
 C'était une blague en fait... (tu ne pensais que j'étais sérieux quand même !). Non, je préfère encore mieux lire Playboy, qu'un livre composé de pages blanches.  :P

 Sérieusement, je pense que les enseignements relationnels tu te les faits toi même dans la vie. Il suffit juste de t'ouvrir aux autres. Si ça colle tant mieux, si ça colle pas passe ton chemin.

Titre: Re : La vie amoureuse de nos chers membres
Posté par: SoulJapanExpress le 25 Juin 2011, 20:36:51
Playboy ce n'est pas de la lecture, jeune homme! Il n'ya que les calendriers qui comptent...

Pour le deuxième point je rejoins cette pensée en partie. Ce livre d'une part (pour ne pas m'attarder dessus) je l'aurais vu comme des pages blanches qui se rempliront au fur et à mesure que l'on avance dans la vie, que l'on se forge une expérience dans le domaine. Soit cela, soit tout simplement comme des millions l'auront compris au premier abord, "il n'ya rien à savoir, soyez-vous même et vivez votre vie" ou encore "c'est trop compliqué". Enfin chaque personne voit dans ce livre ce qui l'arrange (fait de société absolu). Mais depuis que l'amour est un sentiment global et paradoxalement un sujet tabou, des livres tels que ceux-ci seront toujours mis en avant sur un plan marketing volontairement ou involontairement afin de brouiller les pistes.
Titre: Re : La vie amoureuse de nos chers membres
Posté par: enigma314 le 25 Juin 2011, 20:46:12
@ SJE, je trouve inadmissible qu'un homme ait réussi à se faire du pognon en vendant de la merde. Un titre + pages blanches. Même si l'idée est drôle pour certaines d'avoir offert ce bouquin à leurs amis homme, je trouve que c'est un manque de respect. Les hommes sont d'une intelligence rare quand on s'efforce de vouloir mieux les connaître (enfin si le but essentiel est de vouloir se mettre en contact avec des gens intéressants). Comme le dit si bien Femto, il y a trop de préjugés qui circulent sur les hommes et les femmes.

Chacun est unique. En groupe, on peut se permettre de rigoler perfidemment des travers de chaque sexe mais lors d'un véritable face à face, on entre dans une autre dimension.

On peut lire les bouquins tant qu'on veut mais le plus probant est de le vivre en direct. Je sais une chose : un homme qui me fait rire ne m'a pas à moitié dans son lit, juste que je vais pas m'ennuyer avec lui^^

Les hommes sont dotés d'un grand sens de l'humour même les pince-sans-rire ! Etonnant quand ils se lâchent...

Titre: Re : La vie amoureuse de nos chers membres
Posté par: Femto / Project D le 25 Juin 2011, 21:07:11
Citer
Un titre + pages blanches.
Non mais ce livre ne doit pas avoir réellement que des pages blanches, ce doit certainement être un fake cette photo. Sinon, le gars c'est vraiment le roi de l'arnaque, t'imagines ?!  :D

Citer
Un homme qui me fait rire ne m'a pas à moitié dans son lit, juste que je vais pas m'ennuyer avec lui^^
Une révélation sur les hommes: on ne veut pas de moitié de femmes dans notre lit, on veut tout ! :D

Citer
Les hommes sont dotés d'un grand sens de l'humour même les pince-sans-rire ! Etonnant quand ils se lâchent...
Des femmes aussi ont le sens de l'humour, et ça plaît aussi aux hommes.
Titre: Re : La vie amoureuse de nos chers membres
Posté par: SilentSib le 25 Juin 2011, 21:09:44
Bah ça c'est sûr... me trimballer une fille qui a aucun sens de l'humour c'est hors de question. C'est bien joli de faire rire ces demoiselles, mais si l'inverse n'est pas également vrai, c'est sans moi.
Titre: Re : La vie amoureuse de nos chers membres
Posté par: enigma314 le 25 Juin 2011, 22:15:59
Evidemment ! C'est pour ça que je m'attache à faire rire chéri qui adore mes gaffes  =D

@ Femto, ta révélation n'est pas une nouveauté   :D
Titre: Re : La vie amoureuse de nos chers membres
Posté par: SoulJapanExpress le 27 Juin 2011, 23:36:57
Bah ça c'est sûr... me trimballer une fille qui a aucun sens de l'humour c'est hors de question. C'est bien joli de faire rire ces demoiselles, mais si l'inverse n'est pas également vrai, c'est sans moi.
C'est malheureusement la limite incomprise entre l'amoureuse et la bonne pote (véridique également au masculin - testé et non approuvé). Parfois trop d'humour tue l'amour.
Titre: Re : La vie amoureuse de nos chers membres
Posté par: Femto / Project D le 27 Juin 2011, 23:41:25
Il vaut mieux avoir une compagne qui apprécie et comprend l'humour, parce que sinon je ne garanti pas les pots cassés si elle se prend une bonne vanne.  =D
Mais comme le dit SJE, il ne faut peut être pas en abuser non plus (c'est comme tout en fait).
Titre: Re : La vie amoureuse de nos chers membres
Posté par: Dregastar le 01 Juillet 2011, 19:06:05
une femme qui a  de l'humour c est magnifique et en plus + qu'en elle comprend meme ton humour et donc vice et verca alors là c'est très très bien
Si elle en use a volonté c'est no problème pour moi, mais par contre si elle sombre dans le ridicule cest autre chose..
On a beau dire que le ridicule ne tue pas mais dans ce cas là précis, désolé l'amour risque de prendre un bon coup dans les dents et adios la comique de service.  :'(
Titre: Re : La vie amoureuse de nos chers membres
Posté par: SoulJapanExpress le 04 Juillet 2011, 02:08:50
Il y'en a qui apprécie ce rôle dans lequel certaines personnes se cantonne par peur de mettre quelque chose en avant (je parle des deux sexes). Il est clair que les personnes trop sérieuses sont parfois très frustrantes, en tout cas je le vois comme tel. Il est plus difficile de se concentrer sur ce qui les ferait rire que sur leur personnalité elle-même, les rares fois où j'ai eu affaire à ce genre de personnes, charmantes ou pas dans l'allure, j'ai très vite déchanté. J'avais plus envie de les dérider et de leur enlever le balais qu'ils avaient dans le ***  Lorsqu'on est une personne bonne vivante, on apprécie fortement les personnes dans le même délire, même si ô combien je sais, les opposés s'attirent... (mais c'est pas toujours vrai ça hein!)

Mais les comiques de services ne sont pas non plus condamnés hein, tout dépend de l'allure, ils n'ont pas toujours les personnes qu'ils visent mais ils font leur petits chemins. Ils restent eux-même et c'est ce que j'apprécie au moins.
Titre: Re : La vie amoureuse de nos chers membres
Posté par: Kyoshi le 04 Juillet 2011, 14:23:38
Citer
une femme qui a  de l'humour c est magnifique et en plus + qu'en elle comprend meme ton humour et donc vice et verca alors là c'est très très bien

Par pitié, dregastar, tu veux bien me rendre ces deux lignes lisibles, s'il te plaît ?
Titre: Re : La vie amoureuse de nos chers membres
Posté par: SoulJapanExpress le 04 Juillet 2011, 14:40:31
Lisible ou compréhensible? J'ai lu et j'ai bien compri shishi  =D
Titre: Re : La vie amoureuse de nos chers membres
Posté par: Madao le 04 Juillet 2011, 15:01:53
vice et versa (http://www.youtube.com/watch?v=WousdWP-5vY) ?  :D
Titre: Re : Re : La vie amoureuse de nos chers membres
Posté par: Dregastar le 05 Juillet 2011, 11:34:27
Par pitié, dregastar, tu veux bien me rendre ces deux lignes lisibles, s'il te plaît ?

Kyoshi : je disais qu'une femme qui a de l'humour c'est tres appreciable. Et que ca l'est d'avantage quant en plus l'homme et la femme partagent le meme humour. Une complicité de ce coté là c'est excellent je trouve.

 :)
Titre: Re : Re : Re : La vie amoureuse de nos chers membres
Posté par: Madao le 05 Juillet 2011, 13:00:44
Kyoshi : je disais qu'une femme qui a de l'humour c'est tres appreciable. Et que ca l'est d'avantage quant en plus l'homme et la femme partagent le meme humour. Une complicité de ce coté là c'est excellent je trouve.

 :)
C'est même obligatoire sinon prises de tête et engueulades garanties au bout de pas longtemps...
Titre: Re : La vie amoureuse de nos chers membres
Posté par: Femto / Project D le 05 Juillet 2011, 13:10:55
Citer
Kyoshi : je disais qu'une femme qui a de l'humour c'est tres appreciable. Et que ca l'est d'avantage quant en plus l'homme et la femme partagent le meme humour. Une complicité de ce coté là c'est excellent je trouve.

Par exemple: il te faut une copine a qui tu peux offrir un T-shirt avec marqué dessus "Le reblochon c'est bon pour les nichons" et qu'elle le porte avec le sourire.  :D (Ok, j'abuse...)
Titre: Re : Re : La vie amoureuse de nos chers membres
Posté par: Madao le 05 Juillet 2011, 17:23:06

Par exemple: il te faut une copine a qui tu peux offrir un T-shirt avec marqué dessus "Le reblochon c'est bon pour les nichons" et qu'elle le porte avec le sourire.  :D (Ok, j'abuse...)
Si j'étais une fille j'attendrai pas qu'on me l'offre pour le porter  :D
Mais bon là me faudrait quelques kilo en plus pour avoir l'air crédible avec  :rolleyes:
Titre: Re : La vie amoureuse de nos chers membres
Posté par: enigma314 le 05 Juillet 2011, 17:47:28
@ Femto, selon une étude les hommes ont beaucoup d'humour et les femmes rient à leurs blagues...donc autant offrir un beau sourire, non?  :P

Il faut se méfier des mecs ou filles sérieuses. J'ai pas l'air comme ça mais au boulot je suis très sérieuse :wacko: C'est ça de choisir un métier dans la gestion et administration d'entreprise, toutefois cela n'empêche pas de me montrer souriante.

J'adore les pince sans rire, ils me surprennent toujours quand j'arrive à les dérider  :D Les personnes coincés du *** font pas long feu, en général, avec moi, ils se lâchent même (le pouvoir du sourire). Ils doivent savoir que je me fiche royalement de leur air pincé qui n'est qu'une façade.

@ SJE, les opposés s'attirent effectivement mais je pense pas que je pouvais être avec quelqu'un de trop rigide, cela aurait clashé. J'ai un grain dans la tête et instinctivement j'ai toujours choisi des gars un peu fou fou  =D
Titre: Re : Re : La vie amoureuse de nos chers membres
Posté par: Femto / Project D le 05 Juillet 2011, 18:58:14
@ Femto, selon une étude les hommes ont beaucoup d'humour et les femmes rient à leurs blagues...donc autant offrir un beau sourire, non?  :P
Je ne fais pas confiance aux sondages. Sinon, oui c'est sûr qu'il vaut mieux offrir un beau sourire qu'une tête d'enterrement. Après, il y a humour et humour, ainsi que sourire et sourire...
 Je veux dire il y a l'humour qui fait vraiment rire et l'humour lourd. Il y a le sourire qui vient du coeur et le sourire forcé par politesse (avec l'air de se dire "Non mais quel(le) abruti(e)..."). Je ne peux pas croire que des personnes n'aiment pas rire, après chacun sa sensibilité selon le type d'humour mis en oeuvre, il suffit de trouver la personne qui correspond au sien.

 Comme dirait Pierro mon collègue de boulot martiniquais: "Chaque pain sa saucisse!"  :D
et comme disent Chevalier et Laspalès "L'humour avec les femmes, faut pas que ça les dépasse!"  =D


Citer
Il faut se méfier des mecs ou filles sérieuses. J'ai pas l'air comme ça mais au boulot je suis très sérieuse :wacko: C'est ça de choisir un métier dans la gestion et administration d'entreprise, toutefois cela n'empêche pas de me montrer souriante.
Moi aussi, je suis très sérieux au boulot... *tousse*
Titre: Re : La vie amoureuse de nos chers membres
Posté par: Madao le 05 Juillet 2011, 19:01:18
Citer
il suffit de trouver la personne qui correspond au sien
ça me fait penser à cette phrase dont j'ai oublié l'origine : "on peut rire de tout mais pas avec n'importe qui"
Titre: Re : La vie amoureuse de nos chers membres
Posté par: Serleena le 05 Juillet 2011, 19:03:05
C'est de Desproges.
Titre: Re : La vie amoureuse de nos chers membres
Posté par: Madao le 05 Juillet 2011, 19:21:37
merci j'essaierai de m'en souvenir  :rolleyes:
Titre: Re : La vie amoureuse de nos chers membres
Posté par: Darkknight le 05 Juillet 2011, 22:46:12
viens de se prendre un râteau en été...la vie continue mais la plaie aussi
Titre: Re : Re : La vie amoureuse de nos chers membres
Posté par: Dregastar le 06 Juillet 2011, 00:17:39


Mais les comiques de services ne sont pas non plus condamnés hein, tout dépend de l'allure, ils n'ont pas toujours les personnes qu'ils visent mais ils font leur petits chemins. Ils restent eux-même et c'est ce que j'apprécie au moins.

Oui heureusement. :)
j"apprécie aussi et je sais que des comiques de services victime de leur humour et comportement lourdingue, se mangent de sacré claques des fois. Et c'est cool quant la roue tourne pour eux, sans qu'il se soit renié pour autant en étant resté eux même
Titre: Re : Re : La vie amoureuse de nos chers membres
Posté par: Caradox le 06 Juillet 2011, 18:38:40
viens de se prendre un râteau en été...la vie continue mais la plaie aussi

L'avantage c'est que t'as tout l'été pour te refaire :)
Titre: Re : La vie amoureuse de nos chers membres
Posté par: Giggles le 15 Décembre 2011, 14:35:06
Et bien, il existe aussi des situations qui font fondre les filles, n'importe quelles filles, tellement la séduction est puissante.

Prenez par exemple le coup de la tortue. Je vais pas l'expliquer parce qu'il faut le faire en live, et faut que la fille soit bourrée aussi éventuellement, ça peut aider. Mais ça marche ! Pour plus de détails je veux bien faire une simulation en mp.

Ensuite, il y a les phrases auxquelles personne ne peut résister pour aborder une inconnue, car le fait est là, c'est souvent cela le plus difficile. Normalement les 10 premières minutes peuvent vous plonger en enfer ou au paradis. Petite compile à placer n'importe où n'importe quand  8)

- "Il m'est impossible de m'engager avec une femme. Mes histoires d'amour ne s'écrivent pas dans le temps, ce sont des histoires courtes, compactes, passionnelles. D'aucuns ont des aventures, je suis une aventure!" (Hubert, OSS 117, célèbre expert en séduction, James Bond est complètement has been)

Plus court, plus facile à placer  :

- Je peux t'appeler "Biscotte" ? Non, parce que je te trouve craquante

- Est-ce que ton père a été un voleur ? Parce qu'il a volé les étoiles du ciel pour les mettre dans tes yeux.

- Je parcourrais des années-lumière pour un de tes battements de paupières, et j'irai encore plus loin pour ces trucs que tu fais avec ta langue.

- Tu travailles chez UPS ? J'aurai juré t'avoir vu vérifier mon paquet.

- Tes pieds doivent sûrement te faire mal, parce que tu t'es promenée dans mes rêves toute la nuit.

- Tu savais que tu as 206 os à l'intérieur de ton corps ? Ca te dirait d'en avoir un de plus ?

- Je ne suis peut-être pas le gars le plus séduisant par ici, mais en tout cas, je suis le seul qui te parle

- Salut, je m’appelle Prince et je suis charmant. Quelqu’un m’a dit que tu me cherchais

- J'essaie depuis tout à l'heure de résister à mon envie de faire de toi ce soir la femme la plus heureuse sur terre.

- J’ai perdu ma virginité, tu pourrais me donner la tienne ?

- Hé chérie, pourquoi tu ne t’assierais pas sur mes genoux et on parlerait du premier truc qui pointe son nez ?!

- En amour, il faut savoir faire des compromis... On fait 50/50, tu me suces et je t'encule te prends par derrière


vous pouvez aussi montrer vos fesses directement, si elles sont pas trop blanches.


Titre: Re : La vie amoureuse de nos chers membres
Posté par: SilentSib le 15 Décembre 2011, 14:44:34
Non. Perso, ma préférée reste "vous avez de jolies jambes, elles ouvrent à quelle heure ?"

Bon. La baffe dans la gueule est inclue dans le package, enfin... Ca vaut le coup, je pense.
Titre: Re : La vie amoureuse de nos chers membres
Posté par: GTZ le 15 Décembre 2011, 14:46:02
Je vais en retenir quelques unes y en a des sympa ^^.

Surtout :



- Je parcourrais des années-lumière pour un de tes battements de paupières, et j'irai encore plus loin pour ces trucs que tu fais avec ta langue.


- Je ne suis peut-être pas le gars le plus séduisant par ici, mais en tout cas, je suis le seul qui te parle


- J’ai perdu ma virginité, tu pourrais me donner la tienne ?




Tu assure le label efficacité au moins ? C'est sur faut une bonne dose de culot pour la plupart (d'ailleurs toutes). Surtout pour éviter le ridicule.

Faudrait de la vidéo de cas pratiques.  

Non. Perso, ma préférée reste "vous avez de jolies jambes, elles ouvrent à quelle heure ?"

Bon. La baffe dans la gueule est inclue dans le package, enfin... Ca vaut le coup, je pense.

Du grand art aussi ^^.
Titre: Re : La vie amoureuse de nos chers membres
Posté par: Giggles le 15 Décembre 2011, 14:47:00
j'assure l'efficacité oui. On me sort quelque chose comme ça, je roule un patin direct.
Titre: Re : La vie amoureuse de nos chers membres
Posté par: Femto / Project D le 15 Décembre 2011, 20:41:38
j'assure l'efficacité oui. On me sort quelque chose comme ça, je roule un patin direct.
Même pour ça ? :

Citer
vous pouvez aussi montrer vos fesses directement, si elles sont pas trop blanches.
  :D
Titre: Re : La vie amoureuse de nos chers membres
Posté par: SoulJapanExpress le 12 Février 2012, 14:31:38
Comme d'habitude ça vient de tête de livre. Et je l'ai trouvé très marrante avec beaucoup de vérité.

(http://img839.imageshack.us/img839/8217/42987035888260746383422.jpg)