Sujet: Blague de la demi-journée

[Serleena]

Esprits bienpensants, ne pas lire:

Quelle est la différence entre un trampoline et un bébé mort?

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Quand tu sautes sur un trampoline, tu enlèves tes chaussures.

[Kanapeach]

Je ne sais pas pourquoi mais je m'attendais bien à ce genre de blague venant de ta part Serleena^^'

Enfin j'avoue, elle m'a fait rire

[Dregastar]

@Serleena : les plus courtes sont les meilleurs, bien joué et cool.





Blague de la demi journée un peu hum alors hop, j'la met dans la balise.

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De nos jours 100% des hommes ne veulent pas se marier car il n''est pas nécessaire d'investir dans une poissonnerie pour 20g de moules...


( pas mal, pas mal..) Mais attendons voir la réponse qui suit du point de vue de la gente féminine .......

-De nos jours 80 % des femmes sont contre le mariage. Elles ont enfin compris que pour 200 grammes de saucisse, il était inutile d'acheter le porc tout entier...

[Serleena]

Je ne sais pas pourquoi mais je m'attendais bien à ce genre de blague venant de ta part Serleena^^'

Enfin j'avoue, elle m'a fait rire

Quoi c'est si flagrant que ça?

Dregas, hmm, tout en subtilité!

[Lhadrung]

J'hesite à la poster mais bon...


C'est un gars qui rentre chez lui après une fête ou il s'est gerbé dessus. Il explique à sa femme :
- Chérie, il m'est arrivé une histoire incroyable, je buvais un café au bar avec des copains, quand un type ivre est entré et m'a gerbé dessus, remarque, le mec a été correct, il m'a donné 100 euros pour le pressing.
Le lendemain matin :
- Dis moi, le type qui t'a gerbé dessus, tu le connais? tu vas le revoir?
- C'est possible, pourquoi?

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- Tu lui diras qu'il te redonne 100 euros parce qu'il a aussi chié dans ton slip!

[Kanapeach]

Elle m'a éclatée Lhad

Et dregas, je connaissais déjà, elle est sympa

[Dregastar]

Celle de Lhad ma arraché un rire, elle est sensass!

Serly : oui toujours..on essai

[khal]

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Un routier parcours tranquillement la nationale en chantant sa chanson:
"C'est moi Dédé, j'suis routier, et j'ai envie de baiser..."
Il aperçoit une none au bord de la route et l'interpelle:
"C'est moi Dédé, j'suis routier, tu veux me sucer?"
A sa grande surprise, elle s’exécute puis part en chantonnant:
"C'est moi Hervé, j'suis un gros pd, et j'vais au bal masqué!"

[Dregastar]

Moi! moi! moi M'sieur j'en ai une bonne!


Ma blague de la demi journée :

Pour une composition de Français le sujet était .

Abordez de manière la plus concise les trois domaines suivants :

1 RELIGION.
2 SEXUALITÉ.
3 MYSTÈRE.

La meilleure copie et donc la plus concise sur le sujet reçu 20/ 20!
En voici le texte :

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- << Mon Dieu, je suis enceinte ! Mais de qui ? >>

[Donchiquotte]

Une femme en train de faire ses courses achète les produits suivants :
1 savon, 1 brosse à dents, 1 tube de dentifrice, 1 baguette, 1 litre de lait, 1 bouteille d'eau, 1 pomme, 1 banane, 1 orange, 1 pêche, 1 tomate, 1 laitue, 1 chou, 1 samoussa, 1 barre muesli, 1 tarte, 1 dîner micro-ondes et 1 pizza surgelée.
Le caissier la regarde, sourit, et lui dit : "Vous êtes seule, hein" ?
La nana sourit timidement et répond, émue :
"Oui... Comment avez-vous deviné" ?
Le gars répond : "Facile, vous êtes moche." 

[Ladyklochet]

Vu que c'est dans l'air du temps :

[Zankaze]

Wow, rude.
Mais bien marrant quand même.

[Kanapeach]

Bien salace comme planche quand même. Faut pas avoir peur pour dessiner ce genre de chose ou travailler pour un journal satirique

[Ladyklochet]

C'est sorti dans les années 50 aux US si je me souviens correctement du texte qu'il y avait à coté.
A l'époque la société devait être plus laxiste sur ce genre de chose...

[khal]

Tu aurais du poster ça dans "le meilleur et le pire du net", dans la catégorie pire. J'ai sourit, mais ça ne me plait pas. Je suis fan de trucs hards a la Desproges ou Colluche, mais la c'est malsain.